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最实用的心理疗愈&最落地的身心灵平台 摄影：本真 文： 凡默（斑马） 二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师 塔罗师｜资深占星探索者 摄影：本真 主播： 锦若 我在成长之前，生活一直处于一种亢奋的“假正向”的状态中，每天很忙碌很积极，正向的赚钱、生活。 最惧怕的是闲下来，或者夜深人静，总觉得生活像是缺了什么。 我在身份认同中焦虑不堪，例如一个幼儿园园长，两个孩子妈妈，妈妈的女儿，一个男人的妻子。 可是这些身份无论我如何努力，都不能让我内在获得安宁与喜悦，反而更多的是焦虑。 我唯一平衡这些焦虑与不安的方法就是，努力再努力、积极再积极。 所以，我像一个圣斗士一样，在自己的思维计划中不断的正向努力积极中。 直到有一天，开着车的我走到了桥上，突然冒出一个念头，那就是就这样结束了就解脱了。 我被这个念头给惊呆了，也就是说，我看到，我再也无法忍受我自己以及当下这种生活。 可是当下的自己以及生活中的种种不是我用头脑设计好，并且通过努力打拼出来的吗？ 难道这一切不是我真正想要的？生命还有一些我不知道的事情？ 那一刻看似我是被“想解脱”的自杀念头吓住了，实际上我是对“我不是真实的我、我当下的生活并不是我内在真正的渴望“突然充满深深的探索欲望。 成长后，我开始慢慢的感觉到，在过去的生活中，我似乎用头脑创造了一个虚假的自我--也叫小我。 这个小我因为实际是个假的，所以我三十多年来，一直拼命努力满足小我的需求，做事业让自己很有价值，努力赚钱让自己在亲人面前家人面前觉得我很有用，甚至在幼儿行业不停跟着全国幼儿专业大师学习，其实也是为了表示我很厉害，我是专业的。 就是这次一闪而过的”活够了“的念头，让我突然发现，这不是真实的我，要不然，为何我越来越空虚越来越失落，越来越疲惫越来越焦虑呢？ 其实我进入一个感觉生命无意义，工作无意义的状态已经很久了，最主要的是，对那个每天小跑穿着高跟鞋子忙碌的自己非常的厌恶。 其实我的内在一直在极端的痛苦中，只是我不知道而已，而这种无法忍受的痛苦就在这一刻被我看到了。 我看到以后，就迅速的从原来那种认同中想办法解脱出来，例如把幼儿园转让掉，成为一个全职写文字的人，一个单纯跟着心分享的人。 有很长一段时间，我似乎在这个世界一无所有，事业全部折价“放弃”，没有正式的工作，没有可以被人看到的舞台光芒，可是我却进入了一种内心强烈欢乐的状态。 夏天我穿凉拖，披一件麻袍子就出门，每天浸泡在音乐与花茶中，大自然中听鸟闻花，我不再认同主流“我应该如何活”的价值，而完全为自己松绑。 而就在那个时候，因为我“临在”的活着，天赋才华与所谓的世俗好运却那个时候靠近了我。 虽然那个时刻过去好久了，那种进入内在神圣的快乐会淡了很多，但是在一直往前走的路上，我却因为最初曾经对它的感知而时常保持着觉知，观照我的生命阶段走到哪里了，观照着我的小我是否又在造作，观照着我的心理坑洞如何影响着我当下的生活与关系。 这让我知道，生活前方或许并不是全是顺遂，可是我拥有一个东西，那是我本来就有的，与外的爱情、物质、成就没有任何关系，它很珍贵，虽然我暂时做不到全然的完整的一直呆在那个中心。 但是我知道，我曾经把丢了的“自己”找回来了，我拥有一个最深的自我与真实的本质，在这个本质里，就会拥有一个对外在剧情无常的无惧感。 把丢了的“自己”找回来吧。 |
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