焦虑来自不安，痛苦来自认同——我是怎样摆脱焦虑的 || 渡过青春号

“我的脑海里像是有一挺上了膛的机关枪，永远处在击发点。子弹一天没打完，就一天不得喘息。”

我恐慌症发作的经历

距离上次的抑郁发作已经过了两个月，学习生活逐渐步入正常的轨道。而在我预料之中的，我又迎来了躁狂的发作期。

这次的症状并没有那么明显，只是在学习过程中，我突然意识到我走得似乎太急了。

 

那天我在上传媒课，在朗读稿子时，老师的提醒一语惊醒梦中人。

 

“你太紧张了。放轻松，你才能将稿子读下去。”

 

这时我才意识到自己喘气不由自主地粗气，肩膀像被架起似的。不知不觉的我又回到了那个模式，身体像紧绷的琴弦，脆弱到随时可能崩断。

 

这是个危险的前兆。于是第二天我放下了手头所有的学习和工作，在阳台坐在瑜伽垫上，沐浴着温暖的阳光，试图让自己放松下来。

 

然而顽固的旧疾仍使我无法静心，面对着窗外的春景，烦躁还是无法退去。终于，在情绪累积到顶点时，恐慌发作了。

 

我的双手毫无缘由地开始发抖，双腿甚至于无法站立。胸部有一股窒息感，心脏的跳动只是为了把恐惧和颤栗送往血管，每一个毛孔都触电般收缩。我用嘴喘着粗气，想要嚎叫却压根发不出声音。泪水不受控地流下，可我连擦拭的力气都没有。

 

此时我的大脑里只有一个词：恐惧。

 

这样的状况并没有维持很久，三五分钟后我便慢慢平静下来。但深深的恐惧感让我意识到，如果再这样下去，后果可能更严重。

 

迫切想要得到认同的想法，

成了我焦虑的根源

恐慌症的根本是焦虑，而这对我一点也不新鲜。焦虑先将我拖向抑郁的深渊，在我爬出来时又狠狠地绊我一脚。可以说它是抑郁的先导症状，同时也是康复的残留症状。

首先，为了不让自己因焦虑本身而焦虑，我告诉自己：现在只有焦虑，说明自己已经从抑郁中康复，这是非常值得高兴的事。

 

其次，我要搞清楚为什么焦虑，再去一一反驳它：

例：

1、社会发展这么快，以后我没钱生活怎么办？变成乞丐怎么办？

理性回应：这个问题很可笑。我虽然不是生在大富大贵的人家，但钱也绝对够花，怎么可能变成乞丐。

2、别人不喜欢我怎么办？没有人要我怎么办？

理性回应：没有喜欢，我就没有价值吗？我从来不是依托别人而存在的。

（详见《伯恩斯新情绪疗法》）

有时我还会感到特定的焦虑，比如对成绩以及金钱等实际事物的焦虑感。说句实话，在我感受到抑郁症状之前，这种焦虑占了很大的部分。

 

我经常会想，这种焦虑到底是从哪里来的？

 

这与我的成长环境以及学习环境有很大的关系。在上幼儿园的时候，加减乘除我永远是算得最快的。后来我去学奥数，也是班上最厉害的。

 

如果单单学习好倒也不至于落到现在这个局面。其实我生来就是一个很敏感的人，我总是能从别人的话语中分析出很多种意思。

 

所以每当老师表扬我的时候，我便会认为这只不过是对我的成绩的一种表扬。所以我就拼命地去学，希望他们能够认同我。

 

但并不是每一次我都能考好，所以当我考砸时我便能从老师的表情中看出失望的感觉，这使我更加痛苦。

 

那时我并不知道，这只是我的臆想而已。但一年一年过去，这种思维方式已经刻在了我的脑海里。就算没有老师对我评价，我站在高处对我自己进行评价。

在我的思维固化之后就算有老师不是因为我的成绩而喜欢我，我也根本感受不到。因为除了学习，我在其他方面，比如美术、音乐、舞蹈更是没有天赋，所以我便固执地认为学习是我可以得到别人“奖励”的唯一方式。

 

每次考试成绩之后我都会兴高采烈地跟别人分享。久而久之便产生了一种莫名其妙的优越感：考得差的学生是没有人爱的。

 

而这种想法逐渐变成了我痛苦的根源，因为我不可能每次都会考班上的前三。等我考差时我是如此地害怕别人的眼光：他们会怎么看我？他们是不是幸灾乐祸呢？老师是不是也对我很失望了？我爸妈是不是也很讨厌我呢？

 

为了取悦别人，我的价值观变得越来越扭曲和狭窄；为了让别人能够对我刮目相看，我为我自己设置的更大的目标。想要考全校第一只是一个开始，我开始想去国外读书，甚至考上国外顶尖的学校。

  

要知道我们这里是一个小城市，每年上清华北大的人五个指头就能数得出来，何况是去外国留学的人。但我固执地想，只要我成功得到了他们的全额奖学金，我就能让所有人开心，我也会很开心。

 

可是我真的开心吗？

 

这些明显已经超过了我的能力范畴（其一我没有时间，其二我没有金钱），然而我还是想更进一步。我便更加严格地要求自己，更加刻薄地批判自己。终于在初三紧张的氛围里，我因为没有完成一项作业而被老师打手板时，我崩溃了。

 

我悲哀地想：凭什么？我已经这么努力了，你凭什么去打我？我已经尽了我最大的努力，要知道那项作业那么难完成，我豁出去达成你的期望，换来的却是你的一顿打，我到底为了什么？

于是我生病了。事实证明把你的价值建立在别人的情绪上是一件特别荒唐的事情。你的评价体系太过单一不仅会带来焦虑，还会带来抑郁。

后来我换位思考，我在平常的言行中是不是也被对方过度解读了，我认为正常的语言会不会在别人那里就是对他们的一种嘲讽。

 

那是肯定的。只要你愿意分析，你永远能从对方说的话中找出想要的答案，从而固化你的思维模式。

 

在我休学后的一段时间，我仍保持着这种思维，所以休学变得异常痛苦。因为我没有办法从别人那里获得成就感，相反，因为休学我的课程越来越多，我无法承受曾经优秀的自己变得如此堕落。

 

当时我并没有意识到错误的是思维方式，而不是我自己。我开始越来越自卑，对周围的事物越来越敏感。因为我认为，父母喜欢我是因为成绩，现在没有成绩了，他们会不会抛弃我？

 

每当走到陌生的小巷，我便紧张地东张西望，生怕被卖给人贩子但是不见天日。

 

反抗这样早已固化的思维模式，并不是简简单单的伯恩斯疗法就能解决的。

当你能理智地看待痛苦，

你就已经摆脱它了

解铃还须系铃人，我在哪里缺少了安全感，我便要在哪里补回来。我的爸爸妈妈是非常开明的人，从一开始的震惊和不接受，到全心全意帮助我走出困境，只用了两三个月。

 

之前我不愿意在他们面前哭，因为这样会显得我很脆弱。在生病后，拥抱和哭泣变成了家常便饭。我把我的委屈哭出来，而他们用温暖的怀抱回应。

 

十八年的纠结，哪能一朝一夕扭转过来，从初三到高三这条路，我走了三年。他们极其耐心地容忍我的脾气，终于在这个温暖的巢穴中，我逐渐找回了自己的安全感。

 

在这之中有两个阶段。第一个阶段是报复性的依赖，你希望每天早上睁开眼睛就能看到父母，出去玩跟他们寸步不离，任何遥远的距离都会增加你的不安。这一阶段我用了两年。虽然很长，但非常值得，因为这是康复的关键。

 

第二个阶段就是安全感被满足后，你会觉得有力量。这种力量是你知道永远有人在你身后而产生的自信。此时我已经可以离开父母，融入同学中去。我还可以学习，因为我知道考砸也不会失去他们。

 

背负的压力都是来自想象，当我认识到这些都是空想时，压力自然烟消云散。

 

这三年我在怀疑中过得很苦，因为我不知道能不能坚持下去看到曙光。事实证明我能，那么你也能。

 

慢慢来，只要补好自己心里的空缺，便会一往无前。

当我坐在屏幕前一字一句打下这篇文章时，我仍能感受到当时锥心刺骨的痛。但我不是在认同痛苦，我是在分析它。当你能理智看待过往的痛时，你就已经摆脱它了。

千万不要封闭自己，和父母或者咨询师聊聊你的真实感受，这是最快速的方式。

 

加油，共勉。

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今日作者

谢竹生

18岁，“渡过”青春文阁作者，“渡过”21天线上营成员

十八岁元气少女，若疾病扼住了我的咽喉，我就挠他胳肢窝。