一个完美的原生家庭是什么模样？

知乎上有位网友发帖询问：“一个完美的原生家庭是什么模样？”

下面的回答各种各样，有的认为是强大的经济实力，或是父母温柔体贴，相互尊重，情绪稳定，可以平等地对待孩子，给予足够的爱和安全感，没有重男轻女的思想，身体健康等等。

但是，完美的原生家庭真的存在吗？

婴儿的啼哭

如果观察刚出生不久的婴儿，会发现他们对环境的要求近乎完美，肚子饿了想要立即获得乳汁，不舒服的时候，母亲的安抚最好第一时间送到，当这些瞬间不断地获得满足，宝宝们开始有能力去承受那些迟到的“安慰”。

有的母亲在后期会采用定时哺乳的方式，去照顾婴儿，但这个方法似乎对有的孩子管用，但另一些宝宝却会用不停地哭闹，来宣告妈妈计划的失败，这种情况产生的原因之一，是他们最初的那些需要，没有被充分照顾到，难以延迟满足。

当然，部分家庭在最开始的时候，就建立三个小时喂一次奶的习惯，甚至去叫醒熟睡的孩子，把乳头塞进嘴里，婴儿们别无选择，只能去配合这种喂养方式，身体也开始自动调节，回应母亲的节奏。

有的宝宝可以承受，因为除了哺乳，在其他的时间里，被照顾得还不错，这些被恰当满足的经验，可以承担这种“被迫吃奶”的波折，但那些因为种种原因，在大部分时间，长期的没有得到那种恰当照料的婴儿，往往难以安抚，表现出非常剧烈的悲伤，或者变成无助的冷漠或回避。

婴儿期的需求被压抑，在成人后这种对“完美照料”的渴望，通过各种各样变形的方式，去寻求表达。

完美的背后

这些婴儿期的需求，在童年的时候，往往会放大“创伤”，当母亲没有给买想要的玩具，或者因为工作的繁忙，没空去陪伴他们，有的孩子可能会出现难以安抚的哭泣，或者对这种陪伴的缺失过度反应，甚至产生某种“症状”，变得敏感而焦虑。

在其他儿童看起来很正常的事情，但对于这些孩子就变成了挫折，作为父母，可能会给予不坚强、不懂事或是性格不好的评价，这几乎是二次伤害，形成恶性的循环。

即使孩子平稳地度过婴儿期，在童年的时候，还是难免的遇到一些状况。

有位女士因为难以停止的购物行为感到痛苦，在遥远的童年，其母亲每次在春节的时候，都会给弟弟买新的衣服，但从来没有她的份，类似缺失在成年后疯狂的弥补，这行为的背后，其实是希望得到关爱，能拥有一些小小的满足。

对于她来说，完美的原生家庭，就包括被平等对待。

但对其他人来说，童年却是另外一番景象，有位网友回忆小的时候，母亲的情绪特别不稳定，不知道什么时候就会发火，只要自己没有按照要求去做，或者有什么地方，让妈妈感到不满意，就会遭到侮辱、指责和攻击，他在被迫地承担母亲的情绪。

对于这位男士来说，完美的原生家庭，包括有一个情绪稳定的环境，可以安全地生存下去。

可以看到，每个人对于理想化父母的期待，都有所不同，在成人后用各种各样的方式去补偿，有的方式具有积极意义，还有一些成为了亲密关系或者工作中的阻碍。

虽然在意识层面，明确地知道并没有什么完美，但潜意识却始终默默地将这种需求在新的关系里，企图寻求满足。

“刻舟求剑”

当婴儿期那些被压抑需要，在成人后寻求表达时，会出现各种各样的状况，知乎上有个帖子，说是自己看不惯同事和家人，认为他们不会说话，没有情商，喜欢的男孩很多小事都做不好，没有一个人可以满足自己的心意。

她潜意识里希望周围的环境可以完美地回应她，这是一种强大的控制欲，他人说什么，做什么，或者表现出怎么样的情绪，都需要按照自己的想法行事。

这必然会受挫，外在的行为可能是难以抑制的愤怒，通过不停地挑剔和指责对方，或是迅速地回避来抗议。而在成人的世界，类似的情绪也会让人产生羞耻和自责感，认为自己性格不好，开始讨厌自己，自我攻击就开始显现，平静的外表下，内心的世界却在交战。

个体甚至自己都没有意识到这一点，只是感觉每天都很累，外人眼里正常的社交变成了炼狱式的考验，亲密关系更是千疮百孔。

这样表达在某些情况下会非常隐秘。比如：我们可能会遇到，在意识层面找不出什么问题，但总感觉很累的关系。

对方在语言层面的表达没有发现任何异常，自己却体验到了巨大的压力，想要攻击或者离开，原因之一，是因为个体在后天经历过太多的“训练”，如何与外人相处，怎样的表达才是得体和有礼貌的。

但意识层面的训练，难以掩盖潜意识发出的信息，婴儿式的需求加上成人的力量，情感的张力巨大，一旦亲密关系启动，这些“惊涛骇浪”，会将个体的人格淹没。

越是生命的最初几年，尤其是在语言还没有形成的阶段，表达的方式越隐秘。

这就是为什么懂得了很多道理，学会了很多方法和技巧，却依然感到痛苦，难以解决现实生活中的问题，这些思想并未触及到语言无法抵达的过去。

在当下疗愈伤口

①可以回忆的部分

一些“创伤”是可以被记得的，有的成年人在回忆童年的痛苦时，还会像一个孩子那样难过和哭泣，他们对父母有着巨大的愤怒和不满，在一刹那间仿佛又回到过去，并像当初那样去应对外界。

这是人格中非常敏感的部分，在新的关系中往往会被不经意地触发，他人的某句话或者一些行为，让我们重回童年噩梦，导致自己瞬间像一个孩子般那样行事，把所有的情绪都倾泻到对方身上，或者折磨自己。

可以先觉察到这一点，给自己“缓冲”的时间，重新思考这是我们的过度反应，还是面对这些事情时，有着孩子般的无助。

尝试用自己身上成人的部分，去理解过去，而不是完全被过去淹没，当意识到这一点时，往往就会自己找到很多解决方案。

②婴儿与死亡

婴儿最初是完全需要依靠母亲的，当他们没有得到及时的照料，会担心自己死掉，这是“死亡焦虑”产生的原因之一，也是为什么有些成年人，对于进入关系非常的恐惧，或者在亲密关系中，即使对方一再保证，在难以感受到安全感。

他们内心的婴儿部分，依然害怕自己的“死亡”。

这种焦虑会无形地放大很多波折，两人相处中的任何变动，都会被潜意识的蒙上“死亡”的面纱。

首先可以意识到这一点，关系中的波动，甚至是分离，并不会让我们死去，自己依然可以存活下来，并有能力去处理各种各样的问题。

“死亡焦虑”，会封印解决冲突的能力。

③正确认识自己的力量

当婴儿被照顾的需求受挫，他们会在幻想中攻击母亲，并认为自己的力量，可以将其摧毁，部分成年人在关系中小心翼翼，回避冲突，甚至为此出让自己的利益，其实是潜意识担心自己的愤怒，会伤害到对方，甚至“摧毁”对方。

这对自己的力量，是一种婴儿式的高估。

还有那些在生活和工作中，常常感到无助、不满或者愤怒的个体，部分的原因是，他们潜意识里，还在期待理想化父母的照料，这是变相地想要拥有完美的原生家庭，并把这种期待，无意识的投射到外界，企图在新的关系里，得到满足。

这必然会受挫，而且会把属于本身的力量，交到他人手中，期盼外界给予我们本可以通过自我成长，得到的礼物。

就像一个孩子哭闹着问父母索要，他们自己都没有的东西。

完美的原生家庭并不存在，有些事情只能通过我们自己的觉察、反思和转变来获取，就像最初的婴儿那样，可以利用那些被满足的部分，去抵御那些不被满足的“创伤”，去发现此时此刻周围的美好，给自己一个机会，打开自己的心，去和这部分相处，并形成自己独特的意义。

愿我们灵魂深处，都愿意理解和接纳这件事。

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