我试着去体会她的感受,无法想象她能继续很好地生活和工作。不要误会我的意思:她确实非常担忧丈夫的健康、家庭的未来。
我们试图找到她平衡的秘诀——既尊重自己合理的恐惧,同时,也能继续过好生活。
我们所爱之人(爱人、亲人、挚友)终有一天会死去,那时我们又该如何平复自己的焦虑?让我们把这个话题具体化,因为总是在假设中打转,会让人不知所措。首先,让我们明确一个重要的区别,亲人去世的焦虑主要有两种情况:当你所爱之人患了重病,或有死亡的风险时,你对于即将降临在他们身上的死亡感到焦虑。所爱之人并没有特别的死亡危险,但你对他们终有一死这件事控制不住地担心。我们都能理解,死亡不可避免,爱人的死亡会让人失控。但当实际经历时,我们却无法用这些话语劝自己平静下来。当想到死亡时,不要期望你自己是完全理性和泰然自若的。允许自己去感受焦虑和悲伤。这种焦虑是本能的,正常的,但是请确保你的焦虑和悲伤不会转变成完全瘫痪或执迷的状态。如果你发现自己处于以下3种情况,或许是时候该采取一些措施。3. 总是想着所爱之人的死亡,以至于无法享受当下和他们在一起的时光。
第一件事,就是从“假设之树”上爬下来。
你的焦虑就像是一棵“假设之树”,那些“如果……”“假如……”就是它繁盛的枝桠与树叶。
当你爬上这棵“假设之树”时,沿着每一个假设的分枝,树枝会变得越来越细,你的立足点也越来越不稳固,处境越来越危险。所以,在某种程度上,想那么远是没有用的。而这棵“假设之树”有着坚实的树干,连结着坚实的根部——那就是“当下”。它是安全的,让你感到踏实。无论你的爱人将来的病情发展如何,充分利用你们在一起时间的最好方法,就是活在当下。与其待在上面,不如从“树”上爬下来,排除干扰,列出待办事项让自己慢下来。当然,你手头上可能有实际的事情,需要作出医疗决定和应急计划,留出做这些决定的具体时间,而不是一想到这些就纠结。把做决定看作是需要完成的任务,而不是一种新的充满焦虑的精神生活方式。保持尽量只做必要的事务,只要不是在特定的决策时间内,就要把这些想法放在一边。我们讨厌谈论死亡,有时,家庭成员会带着善意打断所爱之人谈起他们对死亡的看法。但否认和拒绝谈论死亡,会阻碍你爱的人表达他们的真实感受。这可能会让他们在最需要亲密的时候感到孤独。他们有害怕、悲伤、愤怒、接受等一系列的情绪,需要你的聆听和理解。最近有一项研究,向安宁疗护病房的护士征询他们从临终者那里听到的最常见的想法。护士们发现,许多垂死的病人想要讲述他们的经历,表达他们的担忧。
当我们忽视与死亡有关的对话时,我们就阻止了所爱之人在生命重要的时刻表达他们的感受。你是否曾经非常担心某人的死亡,以至于当他走进家门,解释说他迟到是因为汽车出了故障时,你就已经陷入了恐慌?总是担心一个非常健康的伴侣或所爱之人会离你而去,并不是“疯狂”的。如果我们在过去经历了意想不到的失去,或当我们感到特别紧张,难过或脆弱时,我们可能更容易产生这种担忧。广泛焦虑症指的是一个人至少在6个月以上的日子里,难以控制地对多种不同事物产生过度的担忧,比如健康,家庭问题,金钱,学业,工作……但却不是受到特定危险的威胁。而这些担忧显然都超过了现实可能。患这种疾病的人花很多时间担心不好的事情发生,以至于干扰了他们的日常功能。但无论忧虑的来源是什么,都有办法减轻它对你生活的影响。“担忧”是你大脑试图感到安全和控制的一种方式。通常,广泛性焦虑症患者有意识或无意识地相信,担忧有助于防止不好的事情发生——当我们担忧时,我们会觉得在做一些积极主动的事情,让我们从恐慌和无助的感觉中转移注意力。但担忧能够在某种程度上防止悲剧发生是一种错觉——担忧改变不了眼前的局面。我们的焦虑也可能是故意为之,为了让自己处于消极的心理状态,这样,即使最坏的情况真的发生了,我们也做好了准备——这是大脑为我们制造的另一个错觉。如果我们所爱之人意外死亡,即使我们之前多次想象过他们的死亡,我们也并不会减少伤心。要知道,你的大脑总会产生忧虑是有科学依据的。你会产生一种控制的错觉,并会让你寻找更多忧虑。要提醒自己不要沉溺于担忧中,保持清醒的头脑。要明白这些想法只是大脑告诉你的故事。现在你知道为什么你的大脑会产生持续的忧虑了,你就可以开始释放它们。关键是要意识到这些想法只是故事。当你对自己说:“我是一只蓝色的长颈鹿。”然后再看看镜子,我敢打赌你现在再镜子里看到的绝不是一只蓝色长颈鹿。想着“我是一只长颈鹿”,就会真的变成长颈鹿吗?去想这句话会让它变得有意义或者有用吗?现在,想想你的大脑告诉你的故事,比如,“她从不迟到,所以她一定是出了事故。”如果这些想法偶尔出现在你的脑海中也没关系——这是你无法控制的。你可以与这一想法共处,看看它是否是有意义的,但是要注意你是否对这些想法过度关注?问问你自己:“这些想法是基于我现在所掌握的事实,还是仅仅是想法?”我们今天讨论的所有策略都是说起来容易做起来难的,我们必须对自己有耐心和人次。记住,你正在经历深刻的存在焦虑。还有一个如何善待自己的小技巧:那就是问问自己,如果你的身边有一个总担心自己兄弟姐妹会死去的孩子,你能为他做什么?你会给他一个拥抱,告诉他你知道他的担心有多可怕,然后帮助他弄明白到底发生了什么,还可能会提醒他,焦虑就像噩梦一样,只是大脑编造的故事。当忧虑威胁到了你,让你不堪重负时,请以同等的同情心对待你自己。您还想看到“婚恋两性”、“心理信息共享”什么方面内容?或者,想看一杯咖啡编辑部推送关于其他什么方面、主题的文章?也欢迎底部留言告诉我们(我们会保护您隐私,不会公开出来,请您放心留言。)