俗话说,所有的事都可以分为两类,“关你屁事”和“关我屁事”。 阿德勒认为,所有痛苦都来源于人际关系,只要做好课题分离,分清“这件事的后果是由谁来承担”,人就能获得幸福。 我最近深刻地意识到了这一点。 但随着我逐渐长大,我知道了,我并没有伤害任何人,而他们永远不可能满意。这也并不是他们的错,因为全人类都这样,永不知足,得陇望蜀,得寸进尺。人类文明就是这么进步的,上一代没有做到的事情,鸡下一代。 所以后来我放弃了,躺平了。我不想再当个乖娃了,我只想成为我自己。不过,从“意识层面知道什么是对的”到“真正落实到生活的方方面面”还有很长的距离。 比如我谈恋爱的时候,我总会想着,靠自己的努力,对男朋友好,以心换心,那就能长久。 听上去很“正确”是不是?但其实是错的。靠努力对对方好,换来的,那不是爱,是感激。以心换心,那就是以物换物,是交易。 就好像,你上班赚到的钱,那是靠劳动交换来的,其实应该叫“换钱”。你不劳动了,就没有钱花。而你带薪摸鱼,带薪拉屎,带薪休假,睡后收入,那些才叫赚来的钱。 你不用额外做什么,别人依然会爱你,这才叫爱。 所有靠给予所换回来的感动,其实都是自己的一厢情愿。正如同坚持买彩票不一定会中奖一样,对别人好也未必能两情相悦修成正果。 你如何行动,与对方如何回应,是两码事。你们各自都要为自己的选择承担后果。 要做课题分离,要明白几个点: 1.在日常生活中,别人对你好,可能不是因为你本身,别人对你不好,也不一定是因为你本身。如果一个人对你好,那他可能对所有人都好。一个人对你不好,那他可能对所有人都不好。 每个人都是在按照自己固有的模式在对待别人。所以,如果你遇到一个让你很难受的男人,那么他可能不是针对你,而是所有跟着他的女人都不会好过。 这一点虽然很能摧毁人的自恋(误以为自己是独一无二的,能够改变对方的),但也有个好处,就是你可以更轻松自在地做自己,因为大多数人,都压根不在乎你,你几乎影响不了任何人。 既不能往好的方面影响,也不能往坏的方面影响,那,岂不是意味着你爱怎么样就怎么样,四舍五入,这不就是自由? 2.在日常生活中,别人偶尔对你不友善,往往和你没有关系。 星星还是星星,月亮还是月亮,我还是我。但我妈心情好的时候,我就是成熟懂事乖女儿,我妈心情不好的时候,我就是大龄未婚不孝子。 是我变了吗?不,是我妈的心变了。 我真是被PUA久了,别人沉默或者吊着脸,我就会很难受,担心自己是不是说错了什么话,无意间得罪了人。 然而,然而,亲爱的朋友们,如果对方不能举出实证,说明是你的锅,那么,就不是你的锅,一切只是对方甩锅未遂,心情不好而已。 3.一个人对你坦诚与否,信任与否,和你也没有关系。不是因为你做错了什么,别人就会不信任你,也不会因为你做对了什么,别人就信任你。
因为一个人相信什么,是他自己的事。也许他所相信的,会随着阅历和境遇而改变,但绝不会因为你的三言两语而改变。 放下助人情结,尊重他人命运。 接受人际交往里的疏远与分离。 |
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