 暴力沟通常见的3种模式 一次聚会，玲子忍不住跟大伙吐苦水，说自己跟丈夫大吵了一架。 问及原因，玲子愤愤不平道： “我受不了他了，要求他刷牙再吃饭，怎么都不听，真是十分邋遢。我说我前任就不会像他这样没有原则，他竟然跟我大吵起来，说我总是这样……” 玲子还坚决认为错在丈夫，两人吵到闹离婚的地步。 从玲子的沟通内容里，我看到了3种常见的暴力沟通模式。 1、评判对方。 玲子看见丈夫不刷牙就吃饭，不符合自己认知，顿时心生不满。 还未试图了解背后隐情，就主观臆断，评判对方邋遢。 本意可能是想让对方养成好习惯，句句却隐藏着“评判”，引发沟通冲突。 不止玲子，其实大多数人也在习惯用评判的语气沟通：
喜欢评判的人大多缺乏同理心，经常无法设身处地去体会对方的境遇，也不允许给予对方时间和机会，由此行成对立状态。 你带着评判沟通，对方就会封闭起来，自然无法获得积极的回应。 2、贬低对方。 当丈夫没有按玲子要求行事，玲子就拿前任相较，贬低对方没有原则，企图压制。 曾看过一期情感调解类节目，故事里的妻子负担家里一切，丈夫却游手好闲。 她天天贬低对方没本事，经常引发激烈争吵。 在调解现场时，妻子再次贬低丈夫，丈夫却冷冷回应：“反正你骂就骂吧，我就这个样子，大不了离婚。” 听着真叫人气不打一处来。 只是他真的就这么糟糕吗？他一开始可能并不是这个样子。 有这样一种心理现象，当一个人受贬低越多，心理趋向认同，很可能就会表现出对方口中贬低的坏形象。 一开始并不想做懒汉，被贬低得多了，也就成了懒汉。 被贬低的一方，内心压抑太久，往往还有可能演变成外在的暴力反抗，十分不利于双方沟通。 3、控制对方。 玲子不论是直言评判，还是贬低压制，其实都是想让丈夫按自己指令去刷牙，行为背后其实还是控制心理在作祟。 刷牙本身不是多大的事，但丈夫的违背才是引发她愤怒的导火索。 控制欲是人的本能，它用来对付我们内心的恐惧，但太过强烈，则会过犹不及。 在综艺《女儿的恋爱》中，萧亚轩对待男友黄皓的感觉就如同“妈妈式女友”，将男友的生活紧紧掌控在手里。  她私自推掉男友的戏约，仅仅是因为她觉得戏不适合，对发展没帮助。 为了让男友更加优秀，她还强制对方上表演课、练钢琴等。 男友因为压力过大，在一次《吐槽大会》录制期间发生严重呕吐，萧亚轩才意识到问题，懊悔不已。 有过度控制欲的人，总习惯用“为你好”捆绑对方，实则是总把自身利益摆在第一位，剥夺对方的自由。   暴力沟通背后的深层原因是什么？ 1、内心需求没有得到满足。 还记得你上一次生气是因为什么吗？ 因为伴侣晚回家？有人对你出言不逊？还是孩子不听话？ 我们生气的理由有很多，但原因都可以大致归结为：需求没有得到满足。 生气伴侣回来晚，是需要得到陪伴。 生气对方骂自己，是需要得到尊重。 生气孩子不听话，是因为想把孩子培养好。 …… 当需求得不到满足，很多人第一反应往往是指责、攻击对方。 那我们为什么总是会被愤怒冲昏头脑，忘记去满足自己的需要呢？ 愤怒，其实是我们身体的一种保护机制。 当我们愤怒时，肾上腺素升高、心跳加速，此时血液会从其他器官迅速调到四肢，做好保护自己的准备。 同时脑部的缺血，却导致着我们思考缓慢，容易失去理智，没有分寸地发泄。 2、性本恶的价值取向。 一个对世界充满恶意的人，看什么都不顺眼，就会容易陷入暴力沟通。 此时问题不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法，也就是价值取向。 卢森堡博士提出，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。 当你认为人性本恶，你会习惯用相对应的暴力方式去应对。 当你认为人性本善，你首先就会用相对应的温柔方式去应对。   如何实现“非暴力沟通”？ 我们能有意识地使用语言，专注于表达感受和需要，而非条件反射地愤怒时，就能找到办法来满足双方的需要，这个过程就是“非暴力沟通”。 第一步：观察。 观察，是先留意事情本身，再向对方表达观察结果，注意不能加上主观臆断。 比如玲子丈夫没刷牙这事，“今天你没有刷牙就吃了早餐”是观察，“你真是十分的邋遢”就是评判。 以评判口吻沟通，往往一开口就谈崩，情感经营自然步步维艰。 玲子后来试着这样表达，她老公才积极回应说不是不想刷牙，只是牙龈肿痛。 一场乌龙因为沟通暴力让亲密关系产生裂缝，多么得不偿失。 哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 第二步：感受。 此时我们需要充分发挥“示弱”的智慧，向对方真实表达内心的感受，例如受伤、害怕等。 比如你不舒服，伴侣又晚回家，就可以这样说：“凌晨了你还没有回家，我感觉身体不舒服，一个人待着很难受。” 当我们真诚表达情绪时，情绪其实已经在减半。 真实地表达感受，不会给对方强迫感，同时让对方更容易理解我们下一步提出的需要，让沟通更顺畅。 第三步：需要。 大多数人指责别人反倒觉得容易，一到提需要，就开始扭捏。 想要对方满足需要，首先应该大方提出需要。 回到伴侣晚回家事例，讲完内心感受后，就可以告诉对方“我想要你多陪陪陪我，这样不会那么难受。” 伴侣若心存爱意，此时自然能给予理解和关心。 第四步：请求。 以上三个要素完成后，就可以提出你的请求。 请求越具体，越能得到有效的执行。 如果不具体，对方可能不清楚可以改善或努力的方向，一旦再失误，矛盾将更容易深化。 比如：“我希望你每天多爱我一点。” 这种请求就是模糊的，对方未必清楚“多爱一点”应该怎么做。
 顶级的非暴力沟通，是与自己和解 《万箭穿心》电影里女主角李宝莉，遇到一切不顺心都会破口大骂，处处挤兑丈夫马学武。 一次搬家，工人临时要求加价，李宝莉为此不满，把怒气撒在丈夫身上，对他进行言语辱骂。 丈夫一声不吭，搬完家后还给工人们买了烟和饮料。 李宝莉看到气极了，当着外人的面就对他拳打脚踢。 搬运工嘲讽马学武：“亏你大小是个干部，竟在老婆面前唯唯诺诺；还不如我干体力活，家里老婆温顺服帖。” 受到刺激的马学武，当晚愤怒地提出了离婚。 李宝莉的情绪失控，可以说都是她尚未满足的需要的可悲表达。 《非暴力沟通》提出，非暴力沟通更需要应用在个人身上。 想要解决外在冲突，首先解决内在冲突，安抚自己情绪，与自己和解。 学会与不受自己左右的事相处：将事情与自己当前的能力、处境连起来看，认识到有些事是现在的自己无法改善的，暂时将其搁置，而不是随意泄怒。 学会使用同理心：站在对方角度思考问题，先与自己沟通产生理解，给予对方时间和机会。   写在最后 主持人寇乃馨曾在《我是演说家》中，动情讲述自己“家暴”丈夫的事迹。 她与丈夫黄国伦都是个性好强的人，平日吵架谁也不让谁。 有一次寇乃馨气疯了，用极其冷血的语调对丈夫说：“你哪一点配得上我寇乃馨啊？你知不知道你离过婚，是个二手货！” 黄国伦那次没有回嘴，而是转身收拾行李，消失了整整三天。 软骨无舌，却能碎心。 演讲最后，寇乃馨懊悔不已地说道：“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人。我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。” 她劝诫所有人，别再对你爱的人飚狠话。 点个在看，一起共勉。 |
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