文/学乃身之宝 相信很多人都听过这句话——幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,这说明了童年对一个人的深远影响。 只是现实生活中,很少有人真正拥有幸运的童年,因为父母不是完美的人,也不是有了孩子自动成为好父母,多多少少都会给孩子带来一些负面影响,所以绝大多数人的童年,都会“受伤”,只是伤势的轻重程度不同而已。 那么,对于那些被原生家庭伤得很重的孩子,该如何走出来呢? 换句话说,长大成人后的孩子总是活在痛苦的“过去”,或经常被原生家庭中的伤害影响着,该怎样重建自我呢? 我们都知道,超越原生家庭不是一件容易的事,所以今天的文章,我只从一个角度去阐述,即内省。 因为德国著名心理医生斯蒂芬妮·斯蒂尔告诉我们,内省,是我们从原生家庭中突围的捷径——内省可以让我们觉察到自己内心的动力、感受和想法,容易从源头入手,深度调整自己,进而摆脱原生家庭的负面影响。 1.讨论原生家庭,为的是更加了解自己说起原生家庭,很多人认为那是在讨伐父母,或指责父母,其实不是这样的,因为讨论原生家庭,是为了让我们更好地了解自己。 德国知名心理学家吉塔·雅各布在《0次与10000次:如何创造全新的人生脚本》一书中指出,每个人都有机会从原生家庭中挣脱出来,第一步就是自我认知。 她强调:“你必须找出那些让你的感情、思想和行动失控的情况和原因。这些问题的部分答案就藏在我们的过去,我们的童年和青年时期。” 而这就是我们讨论原生家庭的真正原因——审视过去,了解现在的自己。
正如雅各布说的:“我们的思维、感觉和行为都受各种模式的牵引,我们的弱点和强项也都深藏其中,这也是我们一直跑进同一个死胡同的原因。” 2.不再期待父母改变,才有可能超越原生家庭当我们明白讨论原生家庭不是抱怨父母,而是更好地了解自己时,还要明白,超越原生家庭,不再期待父母改变。 也就是说,那些被父母严重伤害过的孩子,长大成人后要接受父母不肯或不能改变的事实,因为那些童年受伤的孩子,内心极有可能拥有一个执念——希望父母再重新养育一次自己,或现在给予自己足够的爱。
所以,蔡康永在接受采访谈及原生家庭的伤害时曾说:“我不劝你原谅父母,我劝你算了。” 在我看来,“算了”,或许有些无奈,但却是一种好的方式,因为那意味着我们已经接受现实,不再试图改变父母,而这有助于我们把注意力放在自己身上,关注自己的生活。 当我们意识到自己现在的生活才是重点后,改变就会悄然发生,而这也是内省的过程。因为让自己改变更容易,而且,我们也应该“选择”先改变,改变是对自己负责。 或许有人觉得做到“算了”太难了——“明明自己现在不会经营恋情,和父母当时总是吵架有关;明明自己现在习惯讨好,和父母当时的忽视有关;明明自己现在不够自信,和父母当时的否定、打击有关;等等” 但这些看似很好的“理由”,并没有说服力,因为这样的因果关系,用阿德勒使用的“外部因果律”可以说明——将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。 我们需要使用的是阿德勒强调的目的轮和功能说,即个体受未来目标所驱动,所有的行为都是为了达成目的,人最终要对自己的行为负责,而这就需要我们拿出改变生活方式的“勇气”。 3.与原生家庭解绑,从做好内省这件事开始当我们知道,虽然超越原生家庭很难,但那是一件值得的事情,并愿意鼓起勇气向前迈进时,我们的内省力就在发挥作用。 那么,这种反思或内省的具体过程是怎样促进改变发生的呢? 换句话说,我们怎么通过内省来获得成长呢? 具体包括四个步骤: 第一步:找到生活中让自己难受的状况;
第二步:将这难受的状况命名;
第三步:找到类似感觉的童年经验;
第四步:告诉自己,现在的自己已经长大了,拥有很多能力来应对类似的状况了。
当然,这样的内省需要多次,我们最好把它当作生活的习惯,慢慢地,我们就极有可能与原生家庭解绑。 写在最后:其实,上面的“四步走”,就是我们常说的,“意识到问题,就是改变的开始”,而“意识”就是“内省。 因为小时候的我们,无法承受那样的糟糕经历,也不知道怎么理性应对,我们的内在,就会选择先将那些记忆暂时隐藏起来,等待适合的时候再来面对,而当我们通过反思,觉察到的时候,也就是我们需要面对的时候了。 这也是雅各布博士强调的:“了解自己内在地图的人,有很大的机会可以放下过去的、令人不愉快的行为和感觉,改变自己的生活。” 希望我们都能从原生家庭的黑暗中爬出来,在阳光中站起来,进而多多体验美好和幸福。 本文完 感谢您的阅读 |
|