“ 我们不是一个理性的动物偶然有情绪，而是本来就是一个感性的动物，偶然会思考。”
最近看了关于思维训练的书，同时看了唐大哈推荐的育儿的书《尊重式育儿》和《真希望我父母读过这本书》。没想到，这几本书居然殊途同归了，最后表达的人和人的交流方式、态度和主旨居然是相似的。
我自己最大的问题就是，一上来就喜欢发表自己的观点，甚至不等对方说完。所以，第一个原则就是：放弃自己的评判标准。遇到事情，先沟通、了解，养成观察、倾听的好习惯。一上来，也不用先想着解决问题，先去感受对方的情绪。
1. 不要强制。比如面对孩子哭闹，我经常给别人说：“不要惯着他，就让他哭，不能让他认为哭有用。”而看完书才发现有更好的处理办法，要体谅他，而不是放任不理。因为你忽视孩子的哭泣，他会学习不对你表达感受。
2. 不要转移话题。转移话题，也是一种否认孩子情绪的表现，在推开孩子。同时，如果不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，其实也在无意间导致他们难以专注。
要接纳所有的情绪，包括愤怒、伤心、恐惧，我们要做的不是让他保持快乐，而是让他有安全感，有一个安全的容器去包容、容纳他的情绪。
不要去定义，比如开心就比悲伤好，外向比内向好，等等。情绪无好坏，性格也无优劣。
海灵格写的很多书里边，他就讲到疗愈一个人的时候，最重要的是给他一幅画面，而不是给他一段逻辑。
所以说，很多时候，讲道理不见得是最好的解决方式。
当自己为对方的一些行为感到愤怒、难过的时候，反思一下，究竟是对方的问题，还是自己的问题。比如，有的家长说孩子成绩差，自己很生气。你生气的究竟是孩子不努力，还是觉得自己丢面子？我们不会为孩子身高不高生气，不会因为他皮肤不好生气，但会为他成绩不好生气，为什么？当我们自己有情绪的时候，首先要和自己对话，反思是不是自己的一些小心思、思维惯势在作祟。不要把自己的嫉妒、不甘、过去的经历等等导致的情绪转嫁到别人的身上。对于我们自己，其实做个60分够了，不用非得强迫自己做100分的完美父母。我们情绪不好的时候，可以告诉孩子，让他也去理解父母。我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。自己正能量了，才能带给孩子正能量，不是吗？而且，我们也不能一味的去迎合孩子的需要，我们也有自己的需要。尊重自己的需求，如果今天不想陪孩子，就给自己放一天假，有什么不可以？我们也不要去要求孩子做到十全十美。尤其要立足于当下，不要基于幻想去担心未来。要相信，孩子的一切行为几乎都是阶段性的。一旦我们担心现在的小行为会延续到未来，难免会过分焦虑、上纲上线。抓大放小即可，核心培养：抗压抗挫能力、灵活应变能力、解决问题的能力、同理心、快乐的能力。其他小事情无需太过计较。我一直觉得，孩子的很多习惯是需要去引导、培养的。看完这些书才发现，自己这个思维已经是在默认“自己是对的”，甚至自己是权威的。根本不符合尊重式育儿、平等式相处的基本原则。最快乐的家长是心态开放的，他们愿意从孩子身上学习，借由接纳孩子的观点来扩充自己的观点。孩子本人及观点获得尊重时，他也自然会学会尊重别人。要相信孩子，他们有解决问题、探索世界的能力。在此之前，家长不应该过份插手，去降低他们的自信，去打击他们的行动能力。相反的，与其想着怎么去影响孩子，不如接受孩子的影响，来拓宽自己的视野和思维方式。其实，在日常生活中也是一样。只有真正的从对方的角度去思考、去了解事情，才能真的投入到对方的思想里，才能开拓自己的视角。发自内心的对别人的观点感兴趣，而不是一味的辩论、反驳。不要一上来就去关心谁对谁错，是非黑白。思考一下：他为什么有这样的观点？他的角度哪里来的？只有这样，才能真的看到这个多元化的世界，真的了解别人的观点。
