|
刷牙其事 
我妈好久不见我了，上次回到家一见面就看到我在洗漱台刷牙，然后她在餐桌前微信群里都跟老同学说拜拜了，我还在如磨如挫的刷，如此磨磨蹭蹭的刷了半个小时牙，我妈就有点不开心了。
我妈等着跟我唠会嗑，可是我老是满嘴白沫的样子，我一刷牙不像别人还能吐出个像样的字眼来，我的口齿就变的特别不伶俐。有次我妈问我我爸去哪儿了，我口吐白沫的告诉她“公园里”，然后就听一阵手忙脚乱我妈就出门了。我当然继续刷我的牙，后来我妈狠狠数落了我一顿，说我长大了爱说瞎话，人真是越来越不可爱了。
可是这能怪我吗？我这个人一出生就自带一个毛病，就是一撒谎就脸红，一红红到脖子根，不知道的人根本不晓得我是醉酒了还是缺氧了，所以我小时候根本不敢撒谎，更不敢跟男孩子说话，一说话也脸红，别人不晓得我妈那如别人肚子里蛔虫式的思考能力确实可怕。我妈说，你们呐，一撅屁股我就知道你们拉的什么屎，这里的你们是指我跟我哥，我对此话曾深表怀疑，而将其归结为我妈急如电快如风的行动力。
小时候还没有抽水马桶，大家都是蹲坑，一条水渠在身下缓缓流淌，蹲前面的眼睛最清净，后面的如果蹲久了恰巧前面都有人在蹲大号，那场面就壮观了，简直是屎尿梦工厂。标准的流水线作业，因为要倡导节约的政策，水流又慢，所以这还是0.5倍播放速度的，辣眼睛之感要多强烈有多强烈。这全是我在跟我妈打赌她并不知道我撅屁股后会拉什么屎，为了堤防我妈跑来在后面看我拉了什么，特意蹲后面的所见所闻，这种对抗赛犹如噩梦，所以像我妈这样的人不得不防。对于我脸红她肯定要怀疑我早恋的，而且是时不时就早恋，这个锅我可不背。
说实话，我自己说话我都是用共振来获取自己语言信息的，哪儿听出来我把“公园里”说成了“公安局”，我委实的感到冤枉，所以我好好翻了翻物理课本，温习了一遍就跟她解释声音传导的原理，可是她居然仗着自己长辈的身份，一句“我不听，我不听”就把我打发了，可是把我气坏了，当然以后她也不在我刷牙的时候跟我说话，这事就不了了之了。现在她自己定下的规矩又来怪我，气的我牙齿还不顺了，我就又拿了根牙线开始剔牙。
牙线这个东西，清洁牙的时候真是带劲儿，但是因为比牙刷出现的晚，所以用的人很少，原因之一自然是普及问题，另一个就是个人问题了。据说在牙刷之前人们还在用布擦拭清洁牙齿，而用布擦牙齿这件事是亚里士多德倡导的（还是文化人有型），后来亚历山大大帝第一个实行，再后来牙刷被一个头脑惊奇的罪犯发明了以后一直以一种贵族用品的身份存在于世。而在中国，牙刷按史料考据最早是明孝宗发明的，一直以来也是皇家御用。所以，牙线不找个皇帝或者大帝来用用，恐怕真要烂在我们这批人手里了。
有个男同学说他不用牙线的原因在于，有次他在用恰巧被他女朋友看到，女朋友觉得他的样子极其恶心，后来就不再用了。然而，当她男朋友跟她告别要求来个法式湿吻的时候，她又嫌弃的推开对方。这大概就是现代版的君子远庖厨了吧，这是多么赤裸裸的假正经。发明这类词的是男人，以前男人常常被叫假正经，现在好像女人翻身做主人了，所以女人也开始假正经了。
等我把所有的弄完，感觉自己真的是白白净净美美哒，我穿上自己印满卡通人物可爱爆棚的睡衣准备去找她好好唠唠嗑，推开房门却发现她已经在床上昏昏沉睡！所以女人假正经简直是铁证了，我气的火冒三丈，突然记得在哪篇文章里说吃香蕉能使人心情变好，于是我躺在床上舒舒服服的吃了一根香蕉，然后也甜甜的睡去了，果然是好文章。
 
别人都在假正经， 我只有假装不正经。
|
