这段台词,来自热播剧《加油妈妈》。 在与儿子爆发多次争吵后,演员吴越饰演的妈妈苏青深刻自省,说出了这段戳中很多父母痛点的话。 这个痛点暴露了许多父母很难开口对孩子说的一句话—— 不是“我爱你”; 而是“我错了”。 “孩子总是欠教育!” 身为父母的女儿,我首先是被这段台词狠狠共情到了,从小到大,每次发生矛盾时,我的父母第一反应永远是先为自己辩护,把自己撇清:“我没错,错的是你。” 印象颇深的有这么一件事: 有次我妈做了个梦,梦见我考试没考好,睡醒后余怒未消,就把我骂了一顿。 因为一个虚无缥缈的梦挨骂,我心里特别不舒服,可就当我据理力争时,我妈不耐烦地摆摆手:“要是你学习更用功,一点儿不用我操心,我还会做这样的梦吗?我咋不梦见你考上清华了呢?” 言外之意就是:“我还不都是为了你,为你操碎了心。” 当时的我隐约觉得妈妈说的不对,可妈妈确实为我做了很多,无从反驳之下,我只能保持沉默。 可这件事像根刺一样扎在我心上,每当想起,依旧有些难受。 有类似这种经历的孩子,在现实生活中不算少数,甚至算得上是一个非常普遍的、令人窒息的问题。 就在前几天,我们后台还收到这样一条留言咨询:
我相信这位家长一定是真心想帮孩子做点什么,但言语间却透露出“我没错,是孩子拉胯”的傲慢强势,可以想象她的孩子从小到大过得有多么憋屈。 这个已经27岁的孩子没有目标,不知道自己想要什么、需要什么帮助,稍微遇到点挫折就轻易放弃。虽然已经成年,却仍然无法为自己负责。 糟糕的人生背后,一直有一双无形的手在操控她,这双手其实就是她的父母。 哲学家托马斯·卡莱尔说:“最严重的错误莫过于,不觉得自己有任何错误。” 当家长总是以“正确”的姿态给孩子各种建议和要求时,孩子也就失去了独立思考的机会,他们的判断力和尝试精神一点点萎缩,逐渐变成了一个依附于父母的巨婴。 所以这位家长想要的解决办法,就藏在她的话里—— 若想改变现状,先得放下高高在上的身段、指责否定的态度、“我很正确”的自信,然后给足时间空间,让孩子慢慢找回已经丢失的自我。 令人遗憾惋惜的是,如果这些事能更早一些去做,或许就不会造成如今父母孩子都痛苦的局面了。 “正确”的伤害 之前看《少年说》的时候就有这样一种无力感:节目原本是想鼓励孩子们大声说出心里话,可孩子们说着说着,就不敢说、不想说了…… 一个小女孩,一开始挺胸抬头站到演讲台上,说出自己的诉求:希望妈妈不要总拿自己和别的孩子比,贬低否定自己。 “孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下呢?” 孩子渴望妈妈关爱、认可的诉求表达得很明确,可是她的妈妈压根没听进去。 小女孩话音刚落,妈妈就立马反客为主,列出123点原因又把女儿教育了一通,急着证明:“我否定你是有原因的,我没错,你这么想不对。” 另一个十几岁的小伙子,站上去就大喊:“我再也不要吃苹果和鸡蛋了!” 这么大的孩子,吃东西都不能自己做主,得正儿八经上节目提出诉求,才有机会被妈妈听见。 但你以为他妈妈听进去了吗?完全没有!他的妈妈立马站起来为自己辩解:“你看你长得这么帅,就是因为妈妈要求你吃苹果和鸡蛋!(我有什么错呢?让你吃你就吃!)” 还有一个女孩的妈妈给自己报了英语课,结果上了几节就放弃了,然后让女儿接替自己去上。 当女儿对此表达抗议时,妈妈为自己的放弃找了个好借口:“那是为了激励你,给你花钱我还有错了?” 与家长们的“理直气壮”形成鲜明对比的,是孩子们越来越微弱的声音,越来越低落的眼神。 他们不是真正接受了父母的“教育”,而是妥协了:“说出心里话有什么用呢,说了也是白说。” 这样长大的孩子会怎样呢? 一方面,如果父母从来不认为自己有错,那犯错的一方就只能是更为弱势的孩子。孩子经常被父母批评斥责,TA会慢慢地内化一个稳定的认识:自己不行。 另一方面,父母永远没有错,孩子就看不到认错的榜样。虽然TA经常被要求认错,可TA学到的却是“强者”不会有错,错的都是“弱者”。TA会潜移默化地把自己变成父母这样的“强者”,把错误归咎在比他更弱的“弱者”身上。 这就不奇怪,为什么会有那么多自卑又自大的成年人,无法为自己负责,还绝不允许别人如此说自己,过得拧巴又不幸福。 永远正确的自己,也是脆弱的自己 美国心理学家埃文斯曾讲过一个故事:
埃文斯问这个妈妈:“为什么一定要让女儿选巧克力味?” 她说:“我觉得好吃,所以想给女儿吃。我太爱她了,我只想给她最好的。” 原来,是妈妈自己的心里住着一个喜欢吃巧克力冰激凌的小孩,所以她把自己的心理需求投射到了孩子身上。 其实很多强势的父母心中都有一个未被满足的“内在小孩”,这个“小孩”的焦虑和害怕没有被他们的父母看见和接纳过,于是他们的心中留下了创伤和遗憾。 等他们当上父母后,就会无意识地让孩子重复自己的童年模式,于是创伤和遗憾就被“传承”了下来。 可“传承”并不能治愈受伤的“内在小孩”,只会造成边界不清,把自己和孩子的人生捆绑在一起,混为一谈。 几年前,一位母亲出于自认为的“正确”考虑,替女儿填报了高考志愿,不想却填错了,导致女儿失去了读好大学的机会。 这位母亲留下了一张“对不起”的字条后,跳进了河里。 执着于“正确”的父母,很多时候不是故意要强势压迫孩子,只是当局者迷,没有看到自己内心隐藏的不安、焦虑、担心…… 既限制了自己,又限制了孩子。 尊重孩子,为自己负责 其实永远正确的,只有一件事——在孩子自己的每件事上都尊重孩子的意愿。 因为每个人的人生,都必须在自我掌控之中。 就如同皮肤是一个人的身体边界一样,意愿是一个人的精神边界,父母多问孩子一句“你愿不愿意”,然后真的尊重孩子的意愿,就能避免掉绝大部分错误的教育行为。 也许有些父母会说:“那如果孩子真的有错,难道不用纠正,也随他意愿来吗?” 面对孩子不成熟的失误,这时候就涉及到“起心动念”: 我们纠正孩子行为的根源,到底是出于对于孩子的帮助,还是出于对自己的满足? 如果是出于爱,那么行动就不会去伤害,比如不耐烦地打断、居高临下地指责、指桑骂槐地讽刺……这些都不是爱的表现,爱不会让人失态,只有失控才会。 但试图用“正确”去控制,一开始就是错了,以控制为目的的“爱”,不叫爱,叫驯化。 我很喜欢《请回答1988》中德善的父亲犯错后跟德善道歉时说的那句话:“爸爸对不住你,爸爸我也是第一次做爸爸……” 我们都是第一次做父母,不可能永不犯错—— 不害怕承认自己的错误,才能看见孩子的真实诉求,给到孩子真正的帮助; 放下家长权威,真正俯下身来,触碰孩子的内心,才能引导他们走向自己的路。 走出永远正确的幻境 才能拥抱孩子 优秀的父母 才不怕向孩子认错 欢迎您来7天好妈妈成长营 给您一套家庭教育万能公式 育儿先育己 点击下方链接,了解详情↓ 作者介绍 |
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