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小时候的我是一个很瘦的姑娘，同学们总是喜欢用大拇指和中指圈我的手腕，每次大拇指的指头肚都能超过中指的指甲盖好多。身旁的亲戚也都是一见面就说我瘦，应该多吃一点。我很享受这种感觉，也因此，我一直十分在意自己的身材。中考结束后，由于填报志愿失误，我去了一所在郊区的私立学校上高中，每周回家一次。住校的我每天去食堂吃饭，学校的饭菜重油重盐，虽然每次都带一瓶温水涮菜，但一学期下来，我还是胖了整整十斤。过年回家，再没亲戚说我瘦了。他们都说我变壮了、腿也粗了。我是个自卑的人，我特别在意别人看我的眼光。就像是穿一件新衣服，我总是需要得到他人的肯定，才会觉得自己穿这件衣服是真的好看。（小女孩的世界很小，在乎所有人的目光，需要所有人的肯定，可是亲爱哒你以后你就会知道，即使你瘦成闪电，即使你美若天仙，即使你优秀无比，即使你情商满分，也不可能让所有人都喜欢你满意你）我开始了疯狂的减肥，用了最可怕的“21天减肥法”。我前三天只喝水，接下来八天吃蔬菜水果，剩下10天正常吃饭六分饱。前11天，我坚持了下来，体重下降了10斤，但是开始吃饭的时候，我突然发现自己完全停不住了。寝室有一个零食柜子，我每次放学故意早走，晚饭后偷偷狂吃很多零食。有一次，室友忘记带东西，提前返回，刚好看见正在吃东西的我。我当时尴尬的要死。她看了我一眼，开玩笑的说：干嘛，偷吃啊，然后很不在意的走开了。我放下食物，自己哭了。我左右手的手背上都是用手抠喉咙时牙印硌出的伤疤，别人问我怎么了，我就说是蹭的。后来抠喉咙我也吐不出来了，干脆直接用牙刷戳。我甚至还找到了怎么吐才吐得顺吐得干净的方法。（没错，催吐久了，连吐都吐不出来，这一点对于兔子宝宝简直是灾难，因为不吐出来就意味着会长胖啊，所以她们只能选择更残忍的方式：直接用牙刷戳。真的是舍得对自己下狠手，血肉之躯啊！口腔和咽喉长期创面的存在，会造成慢性炎症，细菌病毒也容易入侵，比如乙肝病毒）我上晚自习时经常会饿得头晕，但我心里很享受那种感觉，实在受不了了就去超市买口香糖嚼着。我还发现了卖喜食片的药店，我开始疯狂地买，吃到胃里反酸水打嗝全吐出来。那时候我觉得自己离死亡不远了。我内分泌紊乱，爆痘，大姨妈失调，体重也反弹很多，经常吃完就去催吐，眼睛肿的吓人。我尤其喜欢食堂的肉卷，一次能吃掉6个。有一次，我和男生比赛吃大包子，我吃了七个，男生吃了五个。在这之后，我还喝了两碗汤、吃了同学的半个手抓饼，一个苹果。（出来混，都是要还的啊，姑娘！你亏欠身体的，它终究以各种形式找你要回去，极端对抗身体本能这件事，注定会失败，只是早晚而已）再后来，我开始让我妈给我做水煮菜，我说自己胃消化功能不如以前了，想吃清淡的。于是从那以后的每天，我都只吃水煮菜，而且不再吃香油，吃完以后再偷偷吃买的消食片和喜食片——我怕自己不吃这些东西会消化不良。我开始喜欢习惯性地去用手指量另一个手腕的粗细，越细我就越开心；我也喜欢从镜子里自己的肋骨；喜欢晚上睡觉时摸自己深凹的肚子。（就想问，是什么样的妈妈，会给已经骨瘦如柴的女儿每天做水煮菜？！作为妈妈学习最起码的营养知识，是一个家庭的福音啊，她可以从小给女儿养成健康的审美和饮食习惯，她不会轻易被各种养生产品割韭菜，她可以更好地安排全家的一日膳食）催吐让我每天早上起床时，脸肿到眼睛都无法睁开，咬肌也越来越大。我不想去上学了。我宁愿去上技校学个技术，要么就去卖小吃，只要不让我上学就行。但心中尚存的那么一点点理智告诉我，不上学我以后会后悔。有时候我会很羡慕身边的同学，因为他们可能不把聚餐、过年当成一种负担，也不用每天把吃饭搞得像上刑场一样。为了给不吃午饭找借口，我只能编谎话说自己胃不舒服或者不饿。这样的生活我过得很累。我想正常吃饭，但又不敢咽下除了水煮菜以外的食物。我的胃已经被我折腾得大不如以前了，吃下去的所有饭菜都会让我烧心，我只能选择再去催吐。我不知道这种情况要持续到什么时候，自己也很想告诉家人真相。（永远不要去羡慕你身边的身材骨感的同学，你不知道她正在经历什么，光鲜背后全是辛酸啊，你羡慕的那个人，也许正在暗自羡慕你，吃嘛嘛香，快乐多多，健康多多，哪怕身材不骨感，甚至微胖）我不明白我为什么要这样伤害自己。于是，我下定决心，即使有再大的压力，也不要暴食。如果能重来，我不会再以这种愚蠢的方式减肥。或者说，我不会再那么在意自己的体重了，谁爱说谁说，想怎么说就怎么说。我开始三餐正常吃饭，吃的清淡，细嚼慢咽，只吃七八分饱，当晚上想要暴食的时候，给予自己正面积极暗示。当期间再发生暴食情况时，我就给自己定个小目标：当一个星期正常吃饭，没有暴食的情况下，就奖励自己一样东西。压力大的时候，我就会去跑步，听歌。现在我已经将近一年没有暴食了。我仍然会偶尔吃多。比如今天，现在，这一刻，我的肚子就圆圆满满的，装着我最喜欢的番茄鸡蛋饭和巧克力夹心饼干。但也就是这一刻，我知道我再不是病人了，因为我第一反应不再是厌恶自己，而是试着努力的、无条件的拥抱自己。“无条件”是自我接纳第一步，明白这一点的那一刻，我知道我已经踏上了正确的路。（没错，想要暴食彻底治愈，无条件地接纳自己，是第一步，你要接纳那个偶尔还是会嘴馋甚至暴食的自己，那个现阶段就爱吃饼干甜食的自己，偷懒不想运动的自己，偶尔肚子吃得滚圆的自己…都没有关系啊，人生那么长，胖瘦这点事真的不算啥。伤害我们的根本不是食物，而是我们和食物畸形的关系）我想，从今天起，我会真正的好起来。我们的生命不该全是体重、食物、别人的眼光。我希望自己成为宽容的人，能够理解尽量多的行为，事物。我会成为自己的监护人，承担起照顾自己的责任，并学会接受自己的照顾，相信这是我应得的。很开心那些日子我过来了，我有无数个觉得自己特别失败的时刻，也有无数个因为暴食睡不着的晚上，有无数个自我怀疑、自我责怪的日子。但是我知道，人有时候需要自救的。不管此刻多么痛苦，也一定要相信会好起来的——和自己和解，和食物和解。比起之前，我现在越来越好了，也健康了许多。我还年轻，我还有那么多的风景没有看，还有那么多的人没有遇见，还有无数个未来在不远处等着我，所以我一定会好好加油的。
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