 接上篇。 我也发现原来很多姐妹们在处理婚姻家庭生活时，也像之前的我一样容易陷入其中。但经历此次，我发现要想改变必须切换自己的思维模式，只要思维切换过来了，我们的行动立马会有改变。   以前的我，每次发生矛盾就容易陷进去，一遍一遍的回味别人对我的伤害，我是如何付出的，好像在享受痛苦无法自拔。这一次前半段有这个个倾向，后半程，我强行把自己拉出来扭转，转为思考，问题出在哪里，是不是有问题，你的最终想要什么，既然有问题也想要，那就要改变和行动。自怨自艾很容易，但只有改变和行动才是强者。 环境很重要，因为群在，群的中心思想在（我要解决问题），那天我也时不时翻了群消息，看到大家都在思考怎么解决问题，有这根线牵着，就不容易自我沉迷在痛苦中无法自拔。 这里，我特别想说，沉迷痛苦是一个陷阱，它会让你爱上自己的痛苦模式，时不时来一次，像多巴胺一样，因为你爱上了痛苦模式，好像自己很伟大，一定要切换过来，我们要切换到幸福模式。所以，我当时有想到，我得切换到一芳的幸福恋爱模式，哈，照片我看了觉得很幸福。 每次冲突，我们都要有所成长。冲突不可怕，冲突代表着有问题需要解决，有行为出现了偏差需要调整。我们要扭转受害者模式，我们可以做生活的强者，用我要解决问题的主宰者模式来看待一切。我们可以选择幸福模式来生活。不要被别人所困，始终记住你最终要什么，然后自己去行动。  群友瑛说：发现每次重大矛盾出现都面临着一个转折，对于成长性思维的人行动改变后就是大跨越大提速，对于固定性思维的人不成长不行动就逐渐走下坡路，一次次的矛盾差距被一次次拉大，时间越久威力越大！！！ 群友静也分享了他们家庭生活中遇到的小坎，也还困住情绪里，没有正面直击去解决。 我看了她的分享，深有感触互动道： 亲，你的这些想法，我以前都有过，特别是二胎的时候，非常痛苦。就会觉得全家人都对不起我，都是我在干，老公对我也是小心翼翼的，就怕哪句话惹到我了，我又生气。虽然我生气时不招惹别人了，但我内伤很厉害，也搞的全家低气压，老公也难受。时间久了他就不想管了，不耐烦了，当做看不见了，管你痛苦不痛苦，他就自己干自己的。 我们一定要扭转这个模式，告诉自己一定可以的。谁先主动破局谁就是强者，而自己就是强者。而且老公其实也是很关心咱们的，只是他也有点害怕也有点不知所措。你轻轻推一下，你就发现原来老公一直在原地等你！ 而且有时真的是哪怕就是主动走过来拉一下手，拥抱一下，说一句，老公就马上释怀了，他只是不知道要怎么关心而已。把自己从这种状态里拉出来，你可以的！ 我以前经常干这样的事，感觉是小时候琼瑶剧看多了，觉得男主角都是主动来关心女主角的，如果需要说出来了要关心那还叫关心吗？！你是爱人，不应该是主动看见我需要关心吗？都是这种想法。 现在想来，这是剧情需要。我们要的是主动，主动表达自己，主动争取，主动破局，幸福掌握在自己手中，不做被动者。 我们可以学习美剧的女主的勇敢主动。 我需要你，这几个词杀伤力很大的，这就是告诉他，你很重要。以前不说，要犟，证明我不需要你。这就是他的价值所在呀。我们给他机会发挥他的价值，让他感受到自己厉害、有价值、很重要！ 现在的我发现，我们的改变首先是思想的转变，只要我们的思维模式切换过来了，一切行动就会为之发生改变。 而我们的思维是可以转变的，就像选择电视剧频道一样，我们可以转换，我们可以选择“幸福模式”、“强者模式”，并勇敢坚定地踏出第一步，就会发现，原来一切都是纸老虎，而我们是可以做到的。 告诉自己，我可以，只要我想，我就一定能做到！  |
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