你们能明白那种，心里有一种冲动推着你打文档，好像它想要说些什么，但那个东西又相当模糊，模糊到无法描述，没有头绪，那就想到哪，写到哪吧。
早上在“憋”评估报告的时候，我亲爱的金女士给我挂了视频，我接了，她满是笑容，兴奋地跟我讲起，她想通了一些事情，她打算继续拍她的视频了。我听了很高兴，因为我知道毕业的两年里，她过得多么鸡飞狗跳，多么彷徨无助。我说，躁起来，拍！然后，话锋一转，我说，给你十五分钟，我还在憋报告呢！这一次，我不像曾经的某个深夜，她打来电话，抓着我聊天，她给我吐槽、抱怨、哭泣，我试图挂断，但是我始终挂不了，后来，我在非常疲惫的状态下，陪她到凌晨两点多。
昨天傍晚时分，临时和xia女士约好，在人大那里吃个米线。然后song女士发来信息要过来我附近理发，要我一起骑自行车还是啥。我就说，我们等会要去吃饭，一起吗，然后我就去督导了。督导完了，不到8点，song女士打电话说，哎呀，我们去吃那个云南菜吧，那个离米线就一公里。我想起，那次我独自骑单车去那个云南菜，靠着导航，我都找不到路的难受劲，说不去。不料，song女士像往常那样试着说服我，哎呀，姐姐，那个很近的。了解我的人应该明白，我太容易“随便”“都可以了”，只要别人一撒娇，我就立马啥都ok。当我挂了视频，我坐在路边的石头上，我想着去云南菜有点远，而且我不认路，而且我等会还要回来加班，我心里不想去，但是我又不想扫朋友的兴。思索了几分钟，我告诉song女士，我还是不去了。我就去米线，那个方便。song女士气呼呼地挂了电话。一分钟之后，她打过来，说那个米线倒闭了，还说，她已经给xia女士说好了，我们一起去云南菜。
现在有两个人要去云南菜，我拒绝的难度上升了一个档次，不去的话，xia女士已经等我一个下午了，去吧，我的确心里不想去那么远。这真的让我很难受。想了几分钟，我给xia女士发信息，我说，我不去了。xia女士回了哈哈，那就还是离你近的地方。和xia女士说no，相对容易很多。
接下来，song女士妥协了，那就离我近的地方，她又找了一个附近的湘菜发过来。可是xia女士上火，不能吃辣，让我给song女士说下。我又觉得这不能让xia女士火上浇油吧，但是我也“不敢”再去和song女士说了，我害怕。我已经不知道是怎么回事了。
我非常焦虑，不知道如何去说，我去缠着xia女士，我说你去说，我怕她凶我。毕竟，对于song女士，我基本有求必应。不过，我想了小会，还是给song女士说了。发信息的时候，我非常的焦虑，我说，我现在要给你一段话，你不要生气，我说完，我就不听你的信息了，我害怕你打我，我们不去吃湘菜，有人上火……后来，我们就找了个合适的地方，一起吃了饭，song女士来了，也没有凶我。
如果耐着性子看到这的人，一定会觉得我这个人怕是有毛病吧，这有啥焦虑的，但我确实焦虑。
但现在，我知道开头推动我的那股力量是什么了！是成长，是我的成长，是我在关系中，我再也不像以前那样更多地满足别人的需要，而不顾自己，这一次，我尊重了自己的内心，我先照顾了我的需要，也大胆地合理的表达了我的想法，虽然过程有些“坎坷”“焦虑”，甚至脑海中，已经自动化出现了绝交的字眼。
我很高兴，我开始爱自己了，我也很高兴，我开始容许关系里出现冲突、愤怒、不满等等，我更高兴的是，我知道了这些东西只要合理的表达和沟通，它们是关系的养料，它们让关系更加坚韧和有弹性。我想，当我的朋友看到我开始慢慢爱自己，她们一定为我高兴，虽然，我不再是那个大多数时候，随叫随到的豆豆了！
以前的我，在关系中，很少生气，甚至我都感觉不到生气。但这些关系中被压抑的东西会积累，积累到最后，一下子爆发，然后，我亲手毁掉它，然后逃走……
cool，我成长了！
