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也许是毕业季的原因，我常常有一种要放暑假的感觉，感觉博一这一年就这样过去了。毕竟，如若暑假导师带着出去调研的话，被介绍到的时候，就会重新拥有一个新的身份——“博二”的学生。 在间歇性奋斗和常存性自我怀疑的过程中，这一年我过得，尤其这学期快要结束的时候，可以说是：越读越没希望，越读越绝望，从身边有人想读博的鼓励到现在身边有人想读博的劝退心理不断涌现。 因为从最直接的结果来看，我毫无学术成果；从最间接的过程来看，我总是焦虑，即便哪一天突然来了劲头，觉得很有信心写一点励志的文字，其实没过几天我又一次焦虑了。从这其中的变化来看，从开学的信心满满怎么能毕不了业的小资生活到现在的毫无毕业信念遥遥无期看不到尽头且完全没有心情追剧看综艺的苦行僧生活。 所以，总体而言，这一年，我似乎有太多的“失败经验”值得回顾。 第一，焦虑使我浪费了很多的时间。焦虑这个问题已经蔓延在社会的每一个角落，育儿焦虑、养老焦虑、职业焦虑、学业焦虑……很不幸，我就是千万人之中最焦虑的那个人。读一篇文献读不懂，我着急；读一本书，只能按照章节按部就班地串起来，毫无深度可言，我着急；看书分心、走神、手机障碍、无法专注，我着急；听到任何对我负面的评价，我着急；被催着交论文，但是没有产出，我着急……我每一次着急之余，就是对自己持续性的自我怀疑，其主要表征就是：坐在图书馆里，叹气，叹完气之后就是离开图书馆，回寝室洗衣服、收拾屋子，然后再回到图书馆叹气；除了这些外在的过程，还有内在的心理过程，就是想这个论文人家怎么写出来，然后想不到也想不出来，我就开始继续叹气；最后就是我在图书馆坐了整整一天，就是在焦虑之中度过，但是毫无进步。于是，我在自我焦虑中浪费了很多本该的读书的时间。
第二，尝试写论文的过程中沉迷于“想”，而不去试图查阅文献进行大量的“读”。这个可能也是因为我写了这么多年的公众号，每次写公众号都是有感而发，导致我习惯了这种碎碎念。所以，在word文档里，我的教育经验的碎碎念就有很多了，而这些经验没有和理论对话的资本。其主要表征就是：我和他人交流或者阅读论文的时候，总有一种我也想到了这一点，但是我就是没有研究的“死于黑暗的灵光一现”；其二，每次阅读完论文，要是有些许读不懂，我就会忘记将其整理在word中，结果读了和没读一个样，下次依然要重新开始。因此，这一年里，我除了阅读了一些书籍外，我阅读的文献实在是少之又少，完全没有达到我的预期标准。
第三，阅读文献不系统、过于碎片化。今天看点教养方式、看点家长参与，过一阵又要去看看阶层分化。这种阅读的方式怎么可能对一个问题有系统的梳理呢？如果要研究某个主题，就要对这个主题进行集中式的阅读，一个主题一个主题阅读下去，才能达到对整个领域的系统理解。
第四，陷入到“写小论文”的“十八层地狱”中。小论文要不不写，一写就陷入了发表焦虑中。在焦虑中啥也写不出来。其次，陷入到表面的技巧、方式和方法中。这个学期总结最多的就是别人怎么写质性文章的方法了，结果深深陷入到“研究视角”的困惑中，找到一个研究问题就在安一个理论视角，结果最后陷入到理论视角中也找不到自己的研究问题。上次在图书馆遇到林老师，我说怎么才能把自己的研究内容和理论结合起来，林老师答：你要找一个可操作的中层的社会学理论。醍醐灌顶。回头再看，全都是无用功。第三，总是痴迷于做质性研究，跟个傻子一样。上次和蔡老师餐厅会晤，他说：要试着做一点思辨研究，你对博士论文的一些思考，要先用思辨性的东西思考出来，发表出来。 第五，读书读不懂了就开始放弃。其主要表征是：前段时间读的理论书籍，读不懂了就搁置，就放下，等下次再读前面读的已经忘了。其实现在回头看看，之所以存在读不懂的问题，是因为你的积累还不够，存在一些知识盲点会影响到阅读结果。其实，再坚持一下读完，等下次在阅读类似相关的内容的时候，就可以看到点滴，加深理解了。 第六，与导师的研究方向不一致。读硕士三年就是为了能做教育社会学的研究，结果还是失策了。背后的所有与不一致有关的痛苦都要自己承受，质疑、外界不同的声音……都是我必须要接受的，这些种种以外的痛苦自然要比其他的博士再痛苦几分。好在，我确实喜欢这个方向。
总结一下，这一年，我真的是自己“越过越不开心，越过越焦虑，越过越感觉毕不了业”。同时，又积攒了很多失败的经验和教训。其实最根本的是，受制于学校毕业两篇C刊的高要求，身边的人包括自己营造出一种发不了文章毕不了业，发文章只能靠关系等声音，我们却忘记了脚踏实地做出真正高质量的研究，埋头读书这个在高考前就学会的“极致的苦修”方式常常被我们抛掷脑后。 作为一个做教育社会学研究的人，受制于社会结构和社会资本的影响，竟然不自知，实属不该。 毕竟马上到了暑假，我就是博二的学生了。博一这一年，尤其要结束的时候，实在是让我筋疲力竭，如果不是读完博士之后觉得自己好像可以真正过上“相对自由”的生活，我觉得所有外界的压力，和我受制于外界压力而产生的这些几乎所有的负面情绪，真的让我就每天都陷入一种抑郁情绪中，想要退学的念头也时时涌现，甚至很多时候抑郁到总想去做个心理咨询看看自己到底有没有心理问题。 但是当我冷静下来，试图去分析自己这一年的生活的收获盘点。
其实我一直在围绕着我想做的研究方向读书、读文献，至少我在沿着一条相对正确的道路进行，我所有的思考都在为我的博士论文铺垫。尽管我觉得还不够，还没有聚焦，还没有收获，但是我能找到那个让我兴奋的点；认识了这个领域里的很多人，尽管我经常觉得自己很菜，我还没有真正和他们讨论过一些学术问题；还在坚持读书，这一年来，盘点了一下，也差不多有10本吧.......(不过才这些，还是很少）我想余下的三年我得坚持下去。学术研究不是只有四年，而是漫长的生涯，没有前期的积淀，何来以后的成果。 算了，我感觉我找不太出自己还有哪些好的经验。 焦虑还会继续存在，外界的毕业标准也不会改变，外界的所有的压力也不会消失。能够改变的，只有自己读博的心态。心态不调整好，遇到任何让你抓狂的事情，你还是会像这一年一样，不断地陷入崩溃。
可能【读博】就是上天派来磨练我的吧，磨练我的情绪调整的能力，让我记得要保持一颗平常心，平静的心。 只要我真的能调整好着个状态，剩下的，都是方法、都是积累了。 这一篇主要还是总结一些经验和教训。 其实可能大家可能都会有焦虑，但是我发现我还是习惯性地放大所有的焦虑和焦虑本身带给我的不适感。 |
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