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来源 | 品说（ID：pinshuo123） “这个事情，我不是说过了吗？你有没有耳朵，有没有脑子啊？！” 当听到这句话时，你会是什么反应呢？ 第一种：直接刚回去，“关我屁事啊，就这么滴吧！” 第二种：心想，这个人神经病的，不想和他说话，直接走开。 是否还有第三种方式？ 在人际交往中，可能由于立场不同，观点不一，容易产生摩擦，争吵，甚至暴力相向的情况出现。    1.“暴力沟通”是如何发生的？  （3）以自我为中心。习惯以“暴力沟通”方式的人，一般与其个性、职位、身份等因素相关。 比如，有些人天性要强，凡事要争个第一的；有些人是某单位的领导，工作中习惯以“命令”形式指示人；有些人是家长，他们觉得孩子啥都不懂，就是要听父母的。因此，凡事要按照自己的意志来，一切要在自己的把控之内，喜欢支配别人，以命令的口吻跟别人沟通。 （4）自卑及自负。以自我为中心，可能源于自卑或自负。自己都那么惨，我也顾不了那么多，破罐子破摔算了。有时，自卑与自负又是一线之隔，自己觉得老子就是天下第一，就这样了，爱咋咋地吧。  2.为什么我们需要“非暴力沟通”？ 特别在良好的双方关系中，“非暴力沟通”必不可少。如果想继续维护这一段关系，或者不想引起矛盾的升级，需要采取“非暴力沟通”的方式。 “暴力沟通”和“非暴力沟通”的区别在于，“暴力沟通”的人把所有责任都推给对方，而“非暴力沟通”是愿意探索彼此内心的需求，并愿意解决问题。 “非暴力沟通”帮助我们重新构建表达自己和聆听他人的方式，使我们的言语不再只是出于习惯（本能）的自动化反应，而是建立在觉察彼此感受和需要的良好基础上，做出有利彼此的回应。
3.“非暴力沟通”的四个要素 既然“非暴力沟通”在人际沟通中十分必要，那么，具体应该怎么做呢？ 美国临床心理学专家、“非暴力沟通”理论创始人马歇尔·卢森堡博士提出，“非暴力沟通”有四个要素。 第一，观察。我们在表达自己的观点之前，先要学会观察，要求保持客观，不要夹杂任何的主观判断和评论。如果没有较为客观的观察，我们难以关注当下的实际情况，导致所掌握的信息失真，或误判的情况。
如果在未了解实际情况下，就参杂自己的情感和评判，会使对方感觉到冒犯，产生逆反心理，也会影响接下来的沟通。 做好观察，说难不难，说易也不易，怎么说？观察，就是把自己的所见所闻，如实反应出来就可以了，好像不难，难就在于，我们是否可以心如明镜那样，没有掺杂任何东西地反应出来。这需要“放下自己，装下别人”的内心修炼。 比如，回到开头的那个情景。可以转换一下表达，“我看到你很着急的样子，是有哪些地方还不明白吗？” 把自己所观察到的情况告诉对方，让对方感到同理心，同时也能确认沟通的信息是否有偏差。为下步沟通铺垫良好基础。 第二，感受。把观察到的情况反馈给对方，并得以确认之后，再把心里的感受表达给对方，让对方也了解你此刻的感受，引起共鸣，也引发出对方真实感受的表达。 有时，感受需要合理地表达出来，千万不要一味以为对方能够主动领悟你的感受，对方不一定知道此刻你是怎样的心情？是高兴，害怕，还是担忧？ 再接着上面的例子，我们可以这样表达：“看到你着急的样子，我心里也蛮担忧的。” 既表达对对方的关切，也表达了自己此刻的感受。希望“将心比心”地进一步沟通。
第三，需求。了解彼此的感受之后，再次探索大家的需求。对方有对方的需求，你也有自己的需求。这两者需求是否是一致？如果不一致是否可以调和？除了需要了解对方需求之外，也要把自己内心的需求表达给对方，让对方了解你的需求。 有时，我们会自以为觉得“我的需求，他还不知道吗？”可能他知道，或者知道一点点，甚至是真的不知道。此刻，我们要合理地表达出来，让对方得以确认。 所以，可以这样表达，“你这么着急，是遇到了什么问题吗？有什么需要帮忙的吗？”“看到你这样，我不知道可以做些什么，如果可以，需要你多说一点点呢。” 第四，请求。把自己希望对方做的表达出来，并获得对方认可。请注意这是“请求”，不是“要求”。“请求”是把主动权交还给对方，“请求”是一个更加平等的姿态，这是大家一起共同面对的问题，而不是要求对方完成的义务。 最后，可以这样表达，“如果需要我这边做些什么的，请及时告诉好吗？”“如果可以，我们一起讨论一下这个问题怎么解决？好吗？”  总结一下，为了便于理解，得出一个简约的“非暴力沟通”公式： 非暴力沟通=我的观察&你的反馈 + 我的感受&你的感受 + 我的需要&你的需要 + 我请求 “非暴力沟通”并不是软弱，而且站在更高的角度，看待当下的人际冲突，避免陷入非理性情绪的陷阱。同时，以抽离的身份重新评估问题的症结，把对抗的矛头从面向对方，转向问题本身。 如果你珍视并想继续维护这段关系，如果你也了解“非暴力沟通”的原理与方法，那就尝试一下吧，说不定改变就在此刻发生。 》一图读懂本文要点（点击放大，可看高清图） |
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来自： 阿福根 > 《物业、业委会、志愿者》
