你在亲密关系中遭受的创伤可能比你认为的还要严重

我们可能都有过这样的体验：

在感情中你有过创伤。后来你遇见了一个新的人，开始了一段新的关系，还没有任何伤害发生，却总有一些旧的、熟悉的恐惧感跟随着你。这种恐惧感让你变得敏感、胆怯、多疑、悲观、容易退缩，也让你现在的伴侣感到困惑、愤怒、无奈，他们可能会在现在，成为我们过去经历的受害者。

我们今天就来聊聊亲密关系中的创伤关系。

什么是创伤？

过去的创伤经历会极大影响我们的人际互动，也会阻碍亲密关系的良性发展。因为它影响了一段亲密关系中最重要的元素——安全感。这里所提到的创伤包括两个方面：

1. 真实的创伤

临床诊断意义上，创伤是指那些让人感受到生命和安全受到威胁的一些情况。本文中使用的是创伤的广义涵义，任何会让人体会到孤独，低自尊，不知所措，焦虑，恐慌，不被爱，抑郁等等的负面情绪的经历都属于本文中谈论的创伤。这些真实的创伤体验来源多样，而且对人的影响程度不一。

2. 心理创伤状态

很不幸的是，面对真实的创伤时，很多人会选择忽视或者压抑。缺乏对创伤的及时修复会让经历创伤的人产生无助、绝望的感受，紧接着还会有愤怒，抵触，悲伤等负面情绪，这些夹杂强烈情绪反应的记忆会在无意识的情况下渗透到大脑里，心理创伤的状态就由此产生了。

在心理创伤状态时，如果当下的情境中发生了一些会引发我们的创伤记忆、以及相关强烈情绪的事件，我们往往会基于未修复的过去，以及未处理的失望情感，来处理现在情境中的人和事，甚至产生与现实强度不匹配的过激行为、情绪反应。尽管我们能清醒的认识到自己的行为或者情绪反应被夸大，我们也无法自控。

这样的心理创伤状态在很多时候会伤害自己也会伤害亲密他人，让人进入持续的懊悔，焦虑，抑郁等状态。若不加干预和引导，这种潜意识的心理创伤状态会不断发展，继续危害当下亲密关系，甚至更严重会导致长久的精神疾病。

亲密关系中，如何摆脱过去创伤的魔咒？

情绪脑（Emotional brain）被认为是允许人类作为一个物种足以生存至今的重要生理构造之一。它帮助我们我们针对周围的一切进行学习，迅速的判断周围的人或者环境是好还是坏，安全还是危险并迅速的做出行为回应。杏仁核（amygdala）则是大脑负责情绪的中心。

当我们处于这种被认为“受威胁”的状态下，我们的整个神经系统会高度紧张，我们的心跳会加快呼吸会急促，杏仁核会指挥大脑避过逻辑思考并控制身体做出一些本能自保的行为反应。于是，对于那些处于心理创伤状态下的人，当亲密关系中出现继发他们负面感受的蛛丝马迹时，他们可能会出现以下不良的应对方式：

• 反击回去

• 逃避

• 大脑当机

这样的反应常常会造成亲密关系中双方的误解，慢慢把“蛛丝马迹”真正变成了自己最害怕发生的那个“过去”。这些行为反应很多时候正是亲密关系中最大的不稳定因素，也是最有可能带来新创伤经历的“危险”。

那么，好的反应方式应该是什么样的呢？

1. 评估现在与过去的差异

通过自省的方式，去回顾曾经的创伤关系经历， 找出关系中的风险因素。随后，评估现在的亲密关系，和过去的关系有哪些不同，那些风险因素是不是仍然存在？自己能够做出哪些改变？新的关系中有哪些保护性因素存在？

2. 等一等再反应

当情绪被激发的时候，要给自己有一些时间缓冲和处理，不要在情绪爆发的那一刻做出任何决定，甚至不要说任何话，慢慢等到自己的理性思维从杏仁核劫持的状态下恢复回来。

3. 了解对方，学习对方关于亲密关系的“语言系统”

亲密关系中常见的绊脚石往往是双方不同的成长经历。我们往往想当然地以为双方对于一些事件的看法和感受是一致的，但其实每个人的童年经历和创伤都不一样，对于关系中同一个信号的解读也会截然不同。双方敞开心扉的交谈，对自己的创伤和原生家庭有一个清楚的评估能够帮助双方了解各自有什么异同，以及在关系中各自需要什么。

4. 信任，坚持开放的沟通

把你现在的亲密他人与前任，虐待你的人或者任何其他使你受到创伤的人区别开来。别把对于“过去”的怀疑放在“现在”上。选择信任一个他人，可能是这个世界上风险最大的事情之一，但也是你能够获得幸福的必经之路。尝试与ta保持开放，诚恳的沟通，敢于告诉ta你真正需要什么，别靠运气，更别让ta来猜。

学习识别自己的情绪状态、学习认知调整、学习开放的沟通模式等心理学基础知识，能够帮助我们更好地处理亲密关系给我们带来的创伤，从而在未来与生命中的重要他人建立良好健康的亲密关系。