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每当我向这个世界 发出一个声音时 我都很渴望被倾听理解和认同 在没有听到回声时 我就会自我怀疑， 是不是我不够好？ 难怪外界的反馈不好 你搞的什么乱七八糟的玩意？ 哪会有人关注啊？ 所以是外界的不认同 造成了我的自我怀疑？ 还是我的自我怀疑，不自信 显化出了外界的不认同？ 昨天我发了一个视频 观点就是： 不要好为人师 不要圣母心泛滥 不要总想拯救别人 不要有助人情结 我看似是向外发声 其实是说给自己听的 我在劝自己不要管别人 而这意味着 我其实有很强的控制欲 有很强的拯救欲和渡人的圣母心。 而我之所以用这么多 不要怎么 不要怎样的道理来洗脑自己 是因为我在用一个“不要改变别人的念” 来压制另一个“想改变别人的念。” 用丁元英的话来说 这叫戒，戒就不苦了吗？ 烦恼不是少了一个，而是多了一个。 不要管别人，是因为管别人有弊处。 所以我找了很多管别人的副作用。 比如： 不要管别人，因为你改变不了别人。 而且还会徒增烦恼，浪费精力。 不要给别人提建议， 因为你懂的道理别人也懂 你也给不了别人建议， 因为别人也不比你傻笨蠢。 不要说教，人只能能自我教育。 不要提点别人，时机到了别人会自悟。 道理我都明白了，为何我还做不到？ 说到底，知道做不到，还是未知。 我只是明白不要管别人这个教条 用它去压制了自己想改变别人的心 却不知道自己为啥依然想改变别人？ 管别人有什么好处？ 我有什么未被满足的需求？ 因为管别人， 让我觉得自己有用 让其在我掌控范围内 我可以获得安全感。 帮助别人，可以获得成就感。 拉别人一把，说明我有力量。 拯救别人脱离苦海， 我可以从中获得价值感 所以我需要安全感 需要更多力量， 需要更多的存在价值感。 为什么我需要安全感？ 因为活在恐惧中。 因为恐惧， 所以我需要力量 所以我才想抓住外在一些东西来 通过帮别人，管别人，或被需要的方式 巩固我的存在，增加我的价值感。 我想要被需要的感觉。 当我想救别人时 那一刻我把自己放在了强者的位置上 却把自己的弱投射在了别人身上 我想透过帮助外在的那个我以为的弱者 拯救我自己内心的脆弱。 但对方真的是弱者吗？ 对方真的需要我帮助吗？ 别人真的痛苦吗？ 就算对方痛苦 于他而言不是礼物吗？ 我并没有搞清楚 而是自以为是且自私的 想通过帮助别人 来感受到我的力量 而当我费劲心力却事与愿违 发现一切不在我掌控中 而我也压根改变不了别人时， 我会陷入更大的无力感。 而我不想面对内在这份无力感 像个溺水无助又怕死的人 想拼命抓住一块浮木来上岸 而这个上岸的方式在现象世界中是反的。 是以试图拉别人上岸来呈现的。 所以我越想拯救别人 其实是想拯救自己。 我为什么总是能看到不幸的人呢？ 因为我的内在之眼就是痛苦的 我的心也在寻找痛苦 痛苦吸引痛苦 而我一直在做无用功 总想来改变外在的相 来掩盖内心的痛苦 却不愿意向内看 不愿意去感受这份无力感 我一直在逃，在躲，在对抗 却让这份感觉越来越加剧。  所以我为什么不能接纳 这份无力感呢？ 我为什么不能接纳 无论我怎么努力都无济于事的 事情所带给我的感受呢？ 我就是很无奈 很无助很脆弱 很悲哀的感觉啊 何必逞强呢？ 心碎就是心碎了 是什么就是什么 如实才有力量 所以我要花个时间 静下心来冥想 好好关照一下这份无助感 这份脆弱的玻璃心  |
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