大家好,我是半糖。 很久没更新了。 作为一个目前在成都生活的贵州姑娘,最近接收到的信息似乎都不容乐观。 成都因为疫情在静态管理、全员核酸,而我居家办公、忙碌不停。 昨天贵州也迎来了封控。 我看到贵州的一些小伙伴在朋友圈发着各种抢菜的段子、封控带来的焦虑,不禁想起了7月的自己。 那阵子因为疫情封控,我在家里极度焦虑,时刻行走在抑郁的边缘,几近崩溃。 2022年6月,我从贵阳来到了成都,男朋友体谅我之前太辛苦,让我过完6月再找工作,于是我肆意地玩到了7月。 那时心中怀揣美好,认为纵情玩耍一个月后,我可以顺利工作,在这个陌生的城市找到属于自己的生活轨道。 7月一直在找工作,因为陆陆续续的疫情,我找工作陷入了一种困境,首选并不是薪资待遇和兴趣专长,而是离家近、不跨区。
7月中旬,我挑了一家自己觉得应该还不错的公司,顺利通过面试,然后参加岗前培训。 第一天我交到了一位新朋友,一位成都本地的女孩子,一切充满美好和期待。 然而培训到第三天的时候,我认为这份工作和我的预期大相径庭,于是我放弃了继续培训,决定重新找工作。 没成想,7月24号,周末。 很突然的,男朋友去单位加班,因为他同事是密接者,男朋友被留在单位隔离。 而我们小区很快就迎来了封控,社区发了居家通知,我看着空无一物的冰箱,陷入了前所未有的担忧,期间社区热情地上门送菜,让我感受到了一丝温暖。 那天,我发了一条朋友圈: 但是,随着封控时间的增加,我的情绪越来越不受控制。 家里奶奶身体不好,需要爸爸照顾,爷爷频繁打电话希望我回家,没有工作、在家封控的我陷入了一种深深的焦虑。 那种感觉,就像一根飘零的浮木,失去前进方向的同时还要担忧自己就这样烂掉。 我对任何事情都提不起兴趣,平时爱看书写作的我,在那阵子看见书就烦,毫无表达欲,甚至会觉得很多事情“好没意思”。 大约四五天后,我的焦虑情绪经过持续发酵,达到了爆发的极点,我忍不住朝男朋友发了脾气。 我蛮不讲理地认为:我为了他来到这座城市,远离家人、朋友,在这个陌生的地方什么也没有,而他整天忙工作丝毫关注不到我的情绪价值。 是的,我崩溃了,一边给他打电话一边哭。 (7月29日崩溃的我) 以至于我一个十多年的老友给我发消息的时候,我就像抓到救命稻草般,给他说了我的处境。 并告诉他:“我快抑郁了。” 然后我朋友很理性地给我分析了我的情绪,安慰濒临崩溃的我。 经过倾诉和交流,我的情绪得到一定缓解。 也算是“天无绝人之路”。 就在这天下午,我之前合作的一位老板,给我发消息,希望我帮忙写一个项目课程稿。 我看了一下大纲,大概需要写十多篇,突然感觉有事做了,我的心情一下子好了很多。 8月的时候,我整装待发,选择了一些自己满意的公司进行线上面试,成功拿到了一些公司的offer。 现在,我已经工作了两周了,整体状态还不错。 实际上,熟知我的人都知道,我一直是个积极乐观的人,说我会抑郁很多人可能都不信。 但事实就是,再乐观的人,在一切不确定面前,都会陷入焦虑,失去掌舵感。 经历过这件事之后,我发现自己之前对“抑郁症”有一些误解,错误地认为乐观外向的人不会抑郁,实际上,无论内向外向的人,只要精神压力积攒到一定程度而无处宣泄,很多人都可能抑郁。 不过也不用很悲观,根据我的经历,我发现只要做到以下几点,我们的压力就会被分散、分解。 |
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