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最近有一位妈妈跟我倾诉，说三年级的儿子语文书不见了，交待给妈妈去找，自己则看电视去了。这位妈妈一边责骂一边翻箱倒柜，最后在窗台找到皱巴巴的语文书。她儿子却一直沉默地看电视，不着急也不自己找，这让她忽然感到自己教育很失败。
我很理解这位妈妈的心情，这也是很多“抱着孩子成长”的父母很容易出现的挫败感。一旦父母始终“代替孩子成长”，那么这些孩子普遍存在下面两个问题： 一是孩子没有边界意识，分不清哪些是自己的事情，哪些是父母的事情。孩子的语文书丢了，这本应该是他自己的事情，不应该推给妈妈去做，而妈妈直接就帮忙找也进一步导致了孩子边界模糊； 二是孩子没有责任意识。 孩子不愿意承担自己弄丢语文书的责任，而把这个责任直接推给了妈妈。 一个没有责任意识的孩子，在日常生活中就显示了一些苗头： 家务活从来不沾边，认为是父母家人的责任； 做事被动，无论是老师或是父母交待的事情，马马虎虎，拖拖拉拉，不主动积极配合； 自己事情做不好，常常觉得都是父母或其他人的错； 对家人朋友缺乏理解和关心，不考虑别人的感受…… 没有界限感和责任心的孩子是长不大的，今后他们在工作、社交、婚姻家庭中都会呈现很多问题。
父母告诉孩子边界就是告知孩子什么是“界限”，让孩子知道什么是我拥有的，什么不是我拥有的；什么是我的责任，什么不是我的责任；什么是我可以要的，什么是我不可以要的。 边界给孩子划定了一个安全的活动和要求区域，在边界内，他可以拥有各种选择的权利，为自己的生活负责。
我们可以举一些父母清楚告知孩子边界的例子： 吃饭前不能吃零食； 现在是晚上休息时间，不可以发出巨大的响动打扰别人； 你不能独自一个人过马路，需要父母或家人陪伴才能过马路； 未经别人的同意，不能拿别人的东西…… 父母列出这些界限后，要保持对同一个行为的反应是一致的。 比如要求孩子不能未经许可拿别人东西，那么我们对孩子的东西也要尊重，未经他的许可，不能随便处置他的东西，也不允许其他人随意拿他的东西。 有些父母会根据自身的疲惫情况或者承受压力的大小来处理孩子的事情，比如心情好或者周末就让孩子饭前吃点零食，有时又严格制止孩子饭前吃零食。父母这样模糊的界限规则会让孩子无所适从，搞不懂界限规则是什么。 父母让孩子遵守一些规则，要求他们尊重别人，承担责任，如果孩子不能做到，可以选择温和和坚定地提醒，用自己的模范行为让孩子信服，坚持规矩让孩子合理发泄情绪，取消遵守规则带来的奖励等方式来约束孩子。
但是，父母不能用“做不到就不爱你”、“你继续下去没人会爱你”作为威胁，让孩子觉得你的爱是有条件的。 在培养孩子为自己行为负责的时候，父母可以参考下面的做法： 1、倾听孩子的想法 父母在孩子违反规则、不承担责任时可以问： 你为什么把计时器扔了？ 你刚刚是怎么想的？ 你现在觉得怎么样？ 2、再次告知界限 父母可以再一次温和坚定重复约定的界限： 晚上十点不能移动桌子影响别人休息； 我们要在规定的写作业时间写作业； 如果你想玩东东的玩具，要先经过东东同意。
3、询问或给予善后建议 父母可以问孩子现在该如何处理，或给无所适从的孩子提供一些建议： 现在东东很伤心，你觉得我们有什么办法让他不那么难过吗？ 你可以帮小小重新搭建积木房子吗？ 你刚才的话让豆豆很伤心，我们需要诚恳地跟豆豆道歉吗？ 4、鼓励和赞扬 如果孩子意识到错误，遵守了规则，可以给孩子主动、勇气和担当方面给予鼓励和赞扬： 你刚才很勇敢，因为敢于承认错误的孩子需要很大勇气； 你能及时、主动发现自己做得不好的地方，非常值得鼓励。这样你帮助了你自己，妈妈为你骄傲。
陪孩子做作业的父母应该深有同感，孩子在对待作业问题上的磨蹭、分心、马虎都让我们崩溃过。 有一个妈妈改变了陪写作业的策略，她把陪写作业的重心放在孩子的学习习惯和专注力上，在孩子做作业尽量不盯着，不打扰，而是在一旁自己看自己的书，做自己的笔记。只有孩子开口提出需要帮助了，她才放下书辅导他。 即使如此，孩子因为天生的好动和专注力短暂原因，还是偶尔会想逃避作业，但她选择平静对待，并让孩子承担自己的作业主要责任： “作业是你自己的事情，你要对自己的事情负责。你今天写不完，明天自己去学校跟老师解释吧。” 经过她多次温和坚定的提醒，孩子渐渐明白学习是自己的事情，不是父母的事情。
海姆·G·吉诺特在《孩子，把你的手给我》中说到：“培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。” 父母自己先分清哪些是孩子的事情，在这些事情上让孩子有选择、有发言的权利，最终，让承担自己选择产生的责任。 父母不要把注意力放在孩子如何做得不好、如何捣蛋上，而要把注意力放在如何让孩子弥补过失和解决问题上，这是教孩子承担责任最好的方式。
培养孩子的责任心，归根到底是教会孩子如何遵守规则和界限、如何尊重别人的问题。因此，让孩子学会承担责任，培养他们的自主性和责任感，需要父母耐心、宽容和不断的鼓励和引导。 |
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