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会时不时焦虑是不是低落。总怕自己拿能力不足失业无法生存，却不知道做些什么；会自责对孩子的不耐烦和苛刻，可是很多时候就是没有能力接住孩子情绪，反而自己需要先孩子发泄出来。 焦虑不是低落，低落大概率是一种抑郁情绪，不过焦虑和抑郁如影随形，当你怕自己会失业时，你就会焦虑，一焦虑你就坐不住想去做点什么，一想到自己没有啥能力做什么，你就开始抑郁。 在抑郁里呆久了，就要警惕会不会是抑郁症。要么时不时转入亢奋状态，想从抑郁中挣扎出来，然后你就想做更多事，然后你就会很焦虑，又发现做不成什么，然后你就抑郁。 人就是这样玩儿死自己的。 怕自己能力不足失业无法生存，可能是生存焦虑，你怕自己活不下去，虽然你也知道这个社会恐怕你活不下去的概率比中彩票还低，但你就是会焦虑。我们就需要警惕这种与现实明显不符合的焦虑，可能来自一些创伤。 如果说现在是战争时期，你的焦虑是符合现实的，我们就不会说这是焦虑症、抑郁症，我们会说这是应激反应。如果你在和平时期，总是处在应激中，我们才说可能是一种内在的时光穿梭引发的症状。 你可能处在一个，没有能力消化自己焦虑的状态。我们说自我功能，自我功能中非常重要的一项就是“现实检验”。 比如现在你呆在“怕自己失业”的焦虑中，你团团转，睡不着，这时候你就被你的焦虑淹没了。我们怎样算发挥自己的自我功能？首先就是现实检验，你问你自己饿死的概率有多大，你和现实一比对，会发现自己的焦虑是无厘头的，这时候自我功能就发挥了作用。 自我功能还有别的作用，比如说，你经过现实检验后，发现你的焦虑可能不是怕自己饿死，而是怕你失业后会不体面，不优秀，不被爱，这种焦虑比生存焦虑就降低很多了，这又是发挥了自我功能中的“自我觉察”的能力。 然后你发现，哦，原来我是怕我能力不够，我就不会被爱，我不被爱，我就不是个好孩子，会激活我自卑的创伤，我总是感觉自卑，折磨着自己，原来这种焦虑，归根结底是自卑。 那这样我们的焦虑是不是会缓解很多？至少没有那种“恐怕会饿死”的弥散的、不合理的恐怖感。 接下来我们的自我功能还可以做什么？我们动用自我功能，去寻找心理咨询师，去参加训练营，去医院，去修复自己“不被爱”“怕不优秀”的创伤。很多人这时候自我急着去找工作，去学习，去拼命努力，用这种方式应对自卑感。 但是好多人啊，就来留言啦，问我：为什么我总是想动，却动不起来？就是因为缺少了上面那个步骤：你没有发现你动不起来的真正的原因，你的行动力本质上不是自我功能的体现，而是自我防御。 就好像我们不是要来拼命给自己加油，动起来啊动起来啊，而是要先看见发动机哪里出了问题，把它修复，我们才能真正发挥功能。 这些功能，有些是很难靠自己去完成的，比如如何自我探索，如何处理探索出来的情绪，如何容纳我们的情绪，乃至转化我们的情绪。这些很多是需要漫长的学习的，读书至少可以让你知道自己的问题可能出在哪里，有时候跟着书去体察自己的情绪也有用。不过大多数时候我们会被情绪淹没，书拿起来只会激活更多的情绪，所以读书也有针对性，像你现在这样的时候，可以读一些认知类的书。 比如告诉你情绪是怎么回事，焦虑是怎么回事，而不要一上来就读那种激发情绪的书，比如内在小孩。 有阅读了什么书缓解过焦虑的读者，可以在下面给这位旁友留言哈。 那再回到孩子，到了孩子这里就是怎么回事呢，还是和容纳情绪是有关的。孩子的情绪他自己是很难去处理的，按理说，他需要丢给养育者，然后养育者去“容纳”这个情绪后，再以一种可接受的方式还给孩子。 比如说，孩子在地上撒泼打滚，冲你大喊大叫，你可能会以一种回击的方式对待他，也可以会拍桌子，说到这里，我们很多人会有个误区啊，尤其是学了心理学的母亲们，孩子一撒泼，我们就说：我知道你此刻很...你是不是很委屈？你希望我...但是我... 没用同志们，没有用，门儿都没有。你越这样他就越狂，狂到你没辙。为啥呢？因为你假啊，你太假啊，你不是他的咨询师啊，你是老妈，咨询师不能冲来访者发脾气，不能怼对方，是因为咨询师是服务者，你们是商业关系，你没有资格更加不被允许去对来访者这样做。 你呢？你是老妈，老妈的责任和义务是养育孩子，很流行的“镜映”理论，我们要替孩子说出他的情绪，然后我们很多妈妈凑到孩子跟前：你是不委屈，你是不愤怒，你倒是说啊。 他不会说的，你也不必说太多。治疗室中的镜映，是一种技术，它是对出了问题的成年病人使用的，这些人已经是大人了，却缺少对内在感受的觉察能力，我们才需要在每节50分钟的咨询中，选择性去做这样的工作，而且也不会是一直、对所有来访者都使用这样的技术。 你是老妈哎，你一天天地镜映你正常发育中的孩子，可怕不。 所以，如何面对孩子的情绪，不用太过于去学习那些育儿理论，或者，不要百分百用在自己孩子身上。你对孩子说了、做了什么，没有那么重要的，最重要的是你自身的“容器”功能。 这个容器功能，也不是说百分之百的时刻都是好的，你可以是个筛子一样漏啊，你是个人，不是女神。 所以我们说，我们可以面对孩子脾气时，拍桌子，和他对发脾气，讲道理，镇压，镜映...这些都不重要，重要的是，你大部分时候，容器的功能在不在。 这个功能也并不是像书上说的，你需要共情、接纳、理解，这才叫容器，容器和抱持是不一样的，容器是指，你大部分时候允许他以他的方式发泄了自己的情绪（但是需要阻止太过激烈的方式，例如打人等，不过这本质上也可以是容纳性的），你和他对着干，但最终的最终，他能够感受到你是坚挺的。 所谓坚挺，就是自我功能，你也发了脾气，你也禁止了他，你也没有温柔地共情理解他，但你是坚挺的，你没有回避，也没有倒下，没有因为他的情绪激活你的内在小孩，从父母的位置上退下去。这叫容器。 回到这个问题中来，我们的母亲有时候容器功能受损了，怎么办。我估计也不会是所有容器功能都受损，很多人其实只是针对某一些东西会被激活，其实是孩子激活了自身无法被容纳的情绪，这时候她不是不能容纳孩子，是不能容纳自己的情绪。 那回到前面说的，我们就需要去疏通自己，找出那个洞穿我们的情结是什么，然后修补上这个自我功能。 一个比较简洁的方式，就是你在那些时刻默念：我是父母，这是我的孩子，我此刻有能力当一个母亲，我可以等会儿再崩溃。 如果对你有用的话，没有用也不必责怪自己，你需要去接受帮助。 在一些时刻容器无法发挥作用，也不见得会产生灾难性后果，比如说你整个的家庭氛围，它可能是个更大的容器，它是一个更大的养育环境，你还有老公，孩子还有自然、电视、老师、同学。。。 我们很多母亲把自己神话，把对自己情绪的困难投射给孩子，有时候孩子比我们想象的坚强。当你发现此刻你“容纳情绪”的自我功能不行时，可以发挥别的自我功能啊，例如我刚才说的，正念，回到当下，就是其中一个。去找你老公来应对这个场景，也算自我功能的一种。 只要你不要在那个场景下，被激活成一个孩子，无数次都变成一个孩子，一百次中有一百次都是个孩子。真要到了这个时候，你也可以让你的孩子去做沙盘，你自己接受心理治疗啊，跟你老公说，老娘不行了，蔫了，治病去了。 |
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