【原】《被讨厌的勇气》读书摘录

读书，使人进步

摘录

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第一天：

1、昨天下午我在咖啡店看书的时候，从我身边经过的服务员不小心把咖啡洒到了我的衣服上。那可是我刚刚下狠心买的一件好衣服啊。勃然大怒的我忍不住大发雷霆。
2、你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。为了达到大发雷霆这个目的而制造出来愤怒的感情。你先产生想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。
3、即使你不大声呵斥而是讲道理的话，服务员也应该会诚恳地向你道歉或者是用干净的抹布为你擦拭。甚至还有可能为你洗衣服。而且，你心里多少也预料了到他可能会那样做。
4、尽管如此，你还是大声呵斥了他。你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。

5、人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第二天：

1、谁都无法选择自己的出身。出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。你也许会有不满，也许会对别人的出身心生羡慕。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
2、你把自己说成不幸的人，还说想要马上改变，甚至说想要变成别人。尽管如此还是没能改变，这是为什么呢？那是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。
3、如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
4、你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

5、你自己主动选择了自己的生活方式。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第三天：

1、首先要说的就是我这性格——对自己没有自信，对一切都持悲观态度；还有就是太过固执；非常注重别人的看法，而且总是活在对别人的怀疑之中；不能活得自然，总觉得像是在演戏。而且，如果只是性格倒还好，自己的长相和身材也没有一样让人满意的。
2、你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人，如此一来，只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。
3、但是不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
4、“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。独立于人际关系之外的烦恼、个体内心的苦闷、自我难解的苦恼所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
5、如果人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。因为有竞争的地方就会有胜者和败者。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。也就是会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。
6、竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
7、实际上，别人真的会那么关注你吗？会24小时监视着你，虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？恐怕并非如此。“在意你的脸的只有你自己。”

8、如果人际关系都以“利他（爱）”为基础展开，人际之间的“焦虑”将减少，人文学科将会重新洗牌，人们的精力更多的释放到自然学科。人见面就会这样打招呼：“今天您发明了吗？”

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潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第四天：
1、“我因为学历低，所以才无法成功”。最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。
2、没有这种勇气的人就会产生“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，并且还会进一步通过“如果有高学历自己也很容易成功”之类的话来暗示自己的能力。意思就是“现在只不过是被学历低这个因素所埋没，'真正的我’其实非常优秀”。这是一种自卑情结。
3、自卑感虽然人人都有，但它沉重得没人能够一直忍受这种状态。如果苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，就会表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。比如大力宣扬自己是权力者、知名人士、虚报履历或者过度追逐名牌服饰等。借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中，这是一种优越情结。
4、自卑感进一步尖锐化会出现异常优越感的模式——夸耀不幸：津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸。即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。我们的文化中，谁最强大？是婴儿。婴儿通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。
5、人的自卑完全没有必要。人生好比走路，每个人行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进不是为了与谁竞争，在于不断超越自我。我们应该积极地看待自己与别人的差异：虽然不同，但是平等。
6、也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。但是，人的价值并不能用这些来决定。所有的人都是“虽然不同，但是平等”的。既不把孩子当作成人来对待，也不当作孩子来对待，而是当作与自己一样的一个人来真诚相对。
7、当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍，尽快从从胜负竞争中全身而退。

8、自选“竞争对手”的价值在于促进对自我的研究。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第五天：
1、你和朋友正在谈论时下的政治形势，谈着谈着你们之间的争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是对方很快就上升到了人格攻击，骂你说：“所以说你是个大傻瓜，正因为有你这种人存在我们国家才不能发展。”
2、如果你选择回击，用语言挫败他的锐气，那么败下阵来的对方会很快转入下一个阶段—“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。
3、他的目的已经不是针对问题和你争论出个结果，而是让你屈服。这时你们的关系就不可调和了。
4、正确的做法是心里想“我错了，我不是面对了一个错误的人，就是做了一件错误的事，对对方的行为不做任何反应是我能做的唯一正确的事情。
5、承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是”失败“。追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。

6、眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第六天：
1、人的行为目标：“自立”和“与社会和谐共处”。
2、行为“自立”需要在“我有能力”支配下完成。“与社会和谐共处”需要在“人人都是我的伙伴”的信念下建立。
3、一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题：工作课题、交友课题、爱的课题。
4、工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因“工作”这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。在这个阶段的人际关系方面出现问题的，就是那些被称为自闭的人。
5、交到知己或者在学校和职场之外的地方交到朋友非常困难，所以朋友或熟人的数量没有任何价值。
6、爱的课题含恋人关系和亲子关系。当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。“与这个人在一起可以无拘无束”既没有自卑感也不必炫耀优越性，保持一种平静而自然的状态，这是真正的爱。
7、假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。用坚固的锁链联结起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。

8、假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。

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潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第七天：
1、孩子不爱学习，不听课、不写作业甚至连教科书都忘在学校。父母一般会想尽一切办法地让其学习！上辅导班、请家庭教师，有时候甚至还可能会扯耳朵，不让吃饭。
2、孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是“孩子的课题”，而不是父母的课题。父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。
3、世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。
4、孩子是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

5、家长需要与孩子建立起信赖关系，这样在他想学习或者遇到困境的时候，父母可以给予帮助。能够改变自己的只有他自己。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享读八天：
1、有一个毫不讲理的上司一遇到事情就大发雷霆。无论你怎么努力，他都不给予认可，甚至都不好好听你说话。
2、要想获得这个上司的认可，你最先想到的或许就是“工作”，但工作并不是用来讨公司同事欢心的事情。上司讨厌你，而且，毫无理由地讨厌你。
3、真正的原因需要扪心自问：因为有那样一个上司，所以无法好好工作，还是因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司，还是因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。
4、课题分离：无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。
5、首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
6、人际关系中的“羁绊”，己经无法用普通方法解开的时候，必须用全新的手段将其切断。“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运”

7、不畏惧被人讨厌而勇往直前，不随波逐流而激流勇进，这是对人而言的自由。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第九天：
1、招人讨厌是件痛苦的事情，但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式既是一种极其不自由的生活方式，也是不可能实现的事情。自由的代价，在人际关系中就是被别人讨厌。
2、毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
3、如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。
4、认为自己位于世界的中心的人会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”进而他会超越“人生的主人公”，越位到“世界的主人公”。在与他人接触的时候总是会想：“这个人给了我什么？”。当期待落空的时候，他们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做”、“那个人辜负了我的期望”或者“那个人不再是朋友而是敌人”之类的想法。

5、自由的人不认为自己是世界的中心，不会去考虑“这个人会给我什么？，而是要经常思考一下“我能给这个人什么”。

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潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第十天：
1、人际关系的起点是“课题分离”：划清界限，我不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。
2、人际关系的终点是“共同体感觉”，就是把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置，感觉到自己的价值。
3、人际关系的中间：对任何人，既不表扬也不批评，而是鼓励。
4、有人退休了，失去头衔、失去名片，变成普通人了，接受不了这一变化一下子衰老。这只不过是从一个共同体进入到了另一个共同体。

5、有人用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子，无意之中就营造了一种上下级关系。不要去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信，以及提高其独立应对课题的能力。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第十一天：
1、我在开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心“如果提这样的问题也许会被人笑话”或者“如果发表离题的意见也许会被人瞧不起”之类的问题而犹豫不决。
2、按照“自我接纳”—“他者信赖”—“他者贡献”的顺序，就可以实现从对自己的执著向对他人的关心的转换。
3、“自我接纳”是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。我们无法改变“被给予了什么”但是，关于“如何去利用被给予的东西”却可以用自己的力量去改变。不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”这就是“自我接纳”。
4、在相信他人的时候不附加任何条件，即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，这就是信赖。只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。

5、对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是“他者贡献”。在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。

潍坊高新·花园社区读书会·《被讨厌的勇气》读书分享第十二天：
1、我为了和朋友搞好关系，给予了对方无条件的信赖。为朋友四处奔走，不计回报地慷慨解囊，总之就是费时又费力。结果遭到了背叛。
2、有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？
3、缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界，这是缺乏人生和谐的错误生活方式。
4、晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。
5、这时厨房里飘出美妙的歌声，妻子一边愉快地哼着歌一边洗餐具，丈夫和孩子都吸引过来一块做家务。吸引丈夫和孩子的不仅是歌声还有妻子的“他者奉献”。

6、正因为接受了真实的自我，做到了“自我接纳”，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

致遇见的你们：

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陈凯：
勇气：把随波逐流的勇气调整到真正的有担当的勇气是更大的勇气。

李才强：
组织：读书会这种组织它的价值很重要，某种程度上可以让人与人之间碰撞，形成更有价值的正向的思想集合。

陈明磊：
创新：国家一直在创新，在某个阶段看起来没有那么明显，但是创新积累足够了就会爆发。

孙淑梅：
横向：横向看待自己的位置，放下纵向的包袱，反而更幸福自在。

施慧莲：
奉献：我为人人，人人为我，人人不同，但是平等。

张敏：
舒适圈：人是可改变的，只要敢突破自己的舒适圈，就可以获得改变。

崔文杰：

反思：遇到棘手的事情，首先把自己脱离出愤怒的情绪，用“课题分离”“共同体”的思维模式解决工作生活中的实践问题。 

读

书

使

人

进

步