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德国作家黑塞，曾将自杀形容为一种心理状态——
有为数众多的人，名义上活着，却以比肉身死亡更糟的方式，施行了自杀。他们撤离了生活。
而我，便曾是其中一员。
曾经，我习惯压抑情绪，压抑到最后，连亲人去世，我都感受不到任何，变成了一具行尸走肉。
但如今，我却变成了一个感情充沛、直觉敏锐，并因此收获了友情、亲情的快乐女生。
而这一切，都开始于我当初做的一个决定。
今天，我想和你讲述我的故事。借此，给你一个“重返人间”的方法。
 01不死，就好好活着吧我的父亲，因为突发的心肌梗死，静静地躺在ICU的病床里，危在旦夕。
第二天凌晨，父亲走了。
看着痛哭的母亲，我却完全感受不到自己的情绪。
麻木地处理好父亲的后事，按部就班地工作、生活。
表面上，父亲的离开，似乎没有对我产生任何的影响。
就这样过了三四个月，本以为日子会一直麻木地继续着。
没想到，此时，痛苦却张开血盆大口，猝不及防地向我袭来。
父亲的突然离世、内心压抑的情绪、与母亲的矛盾、生活中的各种冲突......
巨大的压力，犹如一个又一个巨浪扑面而来。
我苦苦地支撑着，依然微笑示人。
但我开始彻夜失眠，手麻，心悸、胸闷的症状越来越严重，和母亲的关系越来越糟糕。
不多的心理学知识告诉我，我“病了”。
但我却固执地想自己调节，直到再一次和母亲发生争吵。
那是在父亲去世后的某天清晨，我俩默默地吃着早饭。
突然，母亲说：
“你爸走了，对你一点影响都没有呀，你还是该干什么干什么。你以后有了孩子，一定要教育好Ta，不要像我一样，我对你的教育实在是太失败了，你太让我失望了！”
没头没脑的一席话，让我瞬间坠入地狱。
面对她的辱骂，脑海中似乎有一个声音在对我说：
“都是我的错，我走了，大家就都解脱了。”
整整一周，我都在默默策划着如何离开。
万幸的是，随着时间的推移，逐渐冷静下来的我，打消了自我了结的念头。
“不死，就好好活吧。”我对自己说。
同时，我也担心接下来可能情绪再次崩溃。冲动之下，再次产生轻生念头。
于是，我鼓起勇气，尝试向他人求助。
我常年听一档广播的心理类节目，有一次试着向嘉宾老师提问，他们建议我进行心理咨询。
权衡再三，我走进了心理咨询的世界，也开启了蜕变之旅。
 02我的理性与感性
终于兼容了彼此
我选择的心理咨询师，是一位年长我些许的女性。
或许是一直渴望母亲能够接纳住我的情绪，我更容易对年长女性产生亲近感。
虽然对心理咨询这个词并不陌生，对咨询师也有着本能的喜欢。
可第一次咨询，我依然紧张到结巴，说话语无伦次。
意识层面，我迫切地想要改变，想要自己好起来。潜意识中，却习惯性地防御着。
刚开始，习惯于隔离情绪的我，在讲述的过程中会不自觉屏蔽掉我的感受，仿佛在讲述别人的故事，并用微笑掩饰情绪。
此时，咨询师会不断地询问、反馈、澄清我的感受。
哪怕我回答不知道，也会一遍遍询问，还会让我在平时生活中，去察觉、感受情绪，并在下一次的咨询中讨论。
当我能一点点说出感受时，咨询师会真诚地告诉我，她认为我对情绪的捕捉、感受、描述都很准确。
渐渐地，我麻木的情绪回来了，我开始说出一些困扰自己已久的念头。
比如，其实我很想让自己幼稚一点，似乎只有那样，才有资格得到大家的关照；
但又会因为自己不如之前成熟，竟然对别人有情感需要而感到羞愧。觉得这是不应该也是耻辱的。
于是，我们探讨：为什么我对如此接受不了“自己不成熟”，并聊起了我的原生家庭。
我的父母在物质上，从不亏待我，几乎能满足我的所有需求。
但他们的情感，却极其匮乏。
因为工作忙碌，他们很少陪在我身边。就算在身边，也是争吵不停，我仿佛生活在一颗“定时炸弹”身边。
不知何时开始，“懂事、听话、独立”成了我的代名词。
我不仅习惯了独自面对一切，还习惯了在情感上照顾父母。
在他们情绪不稳定时，收起我的恐惧，硬撑着安抚他们的情绪。
从精神上看，我才是他们的母亲。
时间长了，我的独立能力的确很强。
可同时，我也变成了一个压抑自己的需求，满足别人需要的人。
除了自己，我谁都不信任，而情绪外露更是脆弱的表现。
表面上，我是平静的。但内心一直高度警戒、兵荒马乱。我把自己装在一个保护壳里，这个壳保护我平安长大，但也紧紧束缚着现在的我。
咨询师并没有急于让我摘掉厚厚的保护壳，而是用她真诚而温暖的微笑，对我无条件的接纳，持续地关爱我、鼓励我，一点点温暖着我。
她会带我练习，比如：表达出自己对她的真实想法，包括不满的地方。
一开始，我胆怯地摇摇头，用小到不能再小的声音说：“我不敢...”
“你在怕什么？”
“我怕......怕我说了你会难受，也觉得我这么大了，还总是为小事生气，不应该。”
她笑了，轻松地说:
“谢谢你顾及到我的感受。放心，我不会把这当成你对我的攻击，我会接住你的情绪。要不要试一试？”
我被那句“会接住你的情绪”打动了，从来没有人对我说过这句话，而这是我梦寐以求的。
我低着头，断断续续说出了我的感受，甚至不敢直视她的眼睛。
但也正是这份温暖，如同冬日的暖阳，悄悄融化了我心里的冰山，撬开了我的心门。
在我为自己的词不达意而懊恼自责时，她一遍遍重复着：“你说得很好！”
在我又忍不住自责道歉时，她温柔而坚定地说：“这不是你的错。”
在泪花在我的眼睛里打转儿，我却拼命忍着不让它掉下来时，她说：“想哭就哭吧。这里是安全的，我陪着你。”
这是我有记忆以来，第一次被允许释放情绪。
也是第一次体会到，我的感受和需求是重要的，合理地表达情绪并没有想象中那么难。
慢慢地，我感觉自己好像变成了一个孩子，无论我怎么闹，她都像母亲一样，温和、平静又坚定地陪着我，包容我。
在这里，我是安全的。
于是，我开始打破自己厚重的外壳，展示出我最本真的、不完美的一面。
我终于明白，哭不等于脆弱，有情绪不等于不成熟。
“我必须坚强”的错误认知，不知不觉消失了。我开始允许自己有情绪，表达情绪了。
此时，我的理性和感性，这两套不兼容的系统开始兼容。
在咨询师的陪伴下，我一次次突破，一点点蜕变。
终于，我熬过了心如炼狱的煎熬，重返“人间”。
03拥有了抵御黑暗的手电
十几次的咨询下来，我脸上的笑容逐渐多了，和自己的关系也没有那么拧巴，一点点放弃对自己的苛责和苛求。
现在，我会告诉自己：“我的需求是正常的！”
在产生情绪时，学着咨询师的样子，对自己说：“没关系，不要紧！”
印象最深的是一个深夜，楼下的垃圾处理站突然有声音，惊醒了熟睡中的我。
我对声音非常敏感，经常会被吓到，却从来不肯将恐惧表现出来。
虽然我知道声音的来源，我知道自己是安全的。
但不知为何，内心还是充满了恐惧，吓得我缩成一团，颤抖着，似乎有一种想哭却哭不出来的感觉。
这时，我想起了咨询师的话，开始试着停止谴责自己“太胆小”，并不断深呼吸。
当情绪稍微平静一点时，用手捂住心脏的位置，默默对自己说：
“是不是被声音吓到了，很害怕？没关系，如果想哭，可以哭，我会陪着你。”
渐渐地，我感觉缩成一团的身体，不停抖动着。
突然，随着“哇”的一声，我就像受到惊吓的孩子般，哇哇大哭。
这一次，我放下了脑中的应该不应该，也没有自责我的孩子气，而是任由自己宣泄着情绪。
几分钟后，恐惧感消失了，我又沉沉地睡着了。
这是以往从没有过的体验，也就在这一刻，我看到了自己的变化。
除了对自己的接纳程度高了，我和母亲的关系也变得融洽许多。
以前，虽然我嘴上说着：“母亲是爱我的，她已经把她能给我的，都给了我。”
但这更多是对自己的安慰，我心中积攒着对母亲的埋怨，却又认为身为子女，我不应该对母亲有怨恨，一直压抑着自己的情绪。
而当某些时刻憋不住时，又会情绪失控、激烈争吵，我俩就这么“相爱相杀”了几十年。
现在，在咨询师的帮助下，我承认并释放了对母亲的不满，同时也看到了她对我的付出，体会到她的不易，更看到了母亲的成长。
我开始学着把心一点点地靠近母亲，试着向她“索取爱”。
当陷入焦虑、情绪不稳定时，我会半认真半撒娇地说：
“我最近容易着急，要是我对你着急了，不是针对你，就是我着急了而已，你就当我是小孩，让让我。”
本以为会换来母亲的不接纳，意外地是母亲笑着说：“我是你妈，你不和我急和谁急？”
就这样，我们母女二人真的亲昵了不少。
遇到分歧时，我不会再憋着不说话，反而能心平气和地说出我的观点、需求、原因等等。
母亲也开始尊重我的想法，尽量满足我的需求。
即便还会吵，彼此也都学会了好好解读，对方没有正确表达出的爱。
同时，在和同事关系、认知方面，我也有了不同程度的进步。
用同事们的话说，这段时间，我像是换了一个人，自信从容了不少，不再是那个胆小怯弱的办公室小透明了。
如今，我的咨询还在进行中。
我知道彻底蜕变的路上，或许还有很多难关等待着我。
但这一次，有专业的咨询师，在约定的时间陪伴、引领着我，让我有一种被看到，被接纳的感觉。
咨询师不仅让我避免了二次伤害、走弯路。从某种程度上，也给了我一次重新长大的机会。
可以说，心理咨询是我抵御黑暗的手电，我什么都不怕！
回顾这一段从地狱重返人间的历程，我想到了儿时常吃的秀逗糖。
人生，又何尝不像品尝秀逗糖？
熬过初入口的奇酸，方能品到酸尽后的甘甜。
作者：李菊红国家二级心理咨询师
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