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知乎上有个热帖，“为什么乖孩子大多没有好下场?” 有这样一个高赞回答： 3年过去了，我依旧清晰记得2020年的一条新闻——8岁孩子上课时身体不适，10分钟举手示意7次，但任课老师一直让他趴着忍一忍、坚持下。 最终，孩子等到了下课，也在下课后陷入了昏迷，不幸离世。 我真的很难想象，在7次举手示意的10分钟，小小的身体，正承受着怎样的痛苦？ 他努力求救了7次，却7次被打压、忽视，内心该有多么万念俱灰？ 在老师让他趴着等下课的又一个10分钟，他内心又是怎样的绝望？ 如果他不乖、不听话，如果他会闹、会哭，如果他敢直接冲出教室，结局一定会有不同。 但生命，没有如果...... 这就是典型的“乖孩子”！ 我相信他的礼貌、听话、乖巧、懂事，一定让孩子的父母、老师们满意过，但这也成为了杀害他生命的罪魁祸首。 在我们的社会里，很多父母都喜欢“乖巧懂事”的孩子。 殊不知，这种压抑、背离孩子天性的“乖巧懂事”是有代价的。 乖，表面看是懂事听话，实际上是埋在孩子内心深处的不定时炸弹——一旦引爆，就是一场自我毁灭式的报复，杀伤力巨大。 
好脾气的人与憋屈的灵魂 几年前，我在一个心理交流群里看到过一些“乖孩子”的吐槽。 他们内心巨大的痛苦，就像一枚枚子弹，击穿手机屏幕，直抵人心。 A男，50岁，邻里中出了名的“好好先生”。 作为被父母予以厚望的长子，小时候，为了帮父母照顾弟弟、妹妹，他从来不在放学后跟朋友一起玩，而是回家分担家务； 18岁时，为了更方便照料逐渐年老的父母，他放弃北大的录取，选择了家乡的某所二类大学； 适婚年龄，为了让父母安心，他很快就跟父母介绍的相亲对象结婚； 女儿出生后，为了让重男轻女的父母有长孙，他顶住经济上的巨大压力，生了二胎； ...... 如今，孝顺、听话了半辈子的他跟父母决裂了，因为父母阻止他女儿去外地上大学，觉得女孩不用有太好的学历，得留在家里、照顾家才行。 那是他第一次跟父母吵架，也是第一次听到父母用那么尖酸、刻薄地语气说他没良心、不孝顺，说他一点都不如他弟弟妹妹。 听到最后这一句，他一个年近50岁的大男人瞬间嚎啕大哭，觉得自己的人生、自己对家的付出只是一场失败的笑话。  后来他决定再也不跟父母往来，但内心的那种空荡荡与痛苦，并没有因为“断亲”而消失，反而又增添了很多茫然。 好几回，他半夜从噩梦中惊醒，呆呆望着黑夜，突然就有了轻生的念头。 同样在这个群里，30岁的B女，也曾有过一段痛苦经历。 B女生于南方小城。5岁时，父母花重金给她买钢琴，誓要把她培养成淑女。 高考时，她想考艺术院校，父母却执意让她报会计专业。 在父母的重压之下，她放弃了梦想，妥协了。 大学毕业后，还没等她表态，父母就已经在老家为她安排好了“铁饭碗”。 眼见自己也要像父母那样，在老家待一辈子，嫁人生子就是全部人生，想到这些，她就感到深深的恐惧。 有一天，看完电影《楚门的世界》后，她心里突然响起一个声音——“不要再当父母的'提线木偶’，那不是你的人生！” 这个声音在她心里响起了巨大的轰鸣，也正是从这一天开始她发誓再也不做“乖乖女”了。 她要自己所有的选择都跟以前不一样，她要做跟父母要求相反的事情，她觉得以前的样子“都不是真正的我。” 于是，她独自北上，成了一名北漂。 后来父母屡次强迫她回家，她便主动拉黑了父母，过年都不回家。 来北京的头两年，她像脱笼之鸟，痛快、自由极了。 面对工作、生活中任何让她感觉不舒服的事，她大胆回怼，百倍报复； 面对以前没尝试的烟酒、舞厅、极限运动等，她全部体验了一番； 面对从前总是矜持、慎重的爱慕，她大胆表白、奋不顾身； ....... 直到某天，她热恋中的“男友”妻子上门讨说法的那一刻，她才恍然大悟——自己被骗了，被“小三”了。 与此同时，因为过于不配合公司的各项工作安排，且多次跟同事吵架，她被裁员了。 彼时的她，刚遇渣男，又被裁员。 她的人生瞬间跌入谷底，差点精神崩溃。  最痛苦的时候，她每天只能靠酗酒度日，每天都在身与心的混乱、迷醉中，不断自问“这，真的是我吗？” 怎么都找不到答案的她，内心升腾起对父母极大的愤怒与强烈的恨。 然后，她回家了，跟爸爸大吵了架，仿佛要把内心累积的愤怒与压抑，一并全还给他们。 A男和B女，都属于从小被公认的“乖孩子”，父母以他们为傲。 殊不知，这种被压抑的“乖”，其实是套在孩子身上最沉重的枷锁。 没有生命力的“乖”，是内在需求被强烈压抑的产物。 这种被扮演的“乖”，长期累积会带来两种极端的结果——要么是强烈的压抑和抑郁，要么是强烈的叛逆和报复。 这两种结果看似相反，实际上都是基于逃避痛苦而产生的行为模式。 无论是哪一种，最终都将领我们走向自我毁灭的不归路。 因此，“乖孩子”往往活得特别累，甚至有严重的心理创伤。 
“乖”背后的心理压抑机制 在心理咨询中，我们经常用“泥沼”来形容原生家庭。 因为陷入泥沼的人，基本都有两个特性：
原生家庭对人的影响，也是如此。 换句话说，孩子“被压抑的乖”，是父母和孩子双方“合谋”的结果。 先看父母一方。 父母要求孩子“乖”，有两方面原因。 一方面，是父母自身的生存本能需要。作为“过来人”，父母总是觉得，自己比孩子有更丰富的人生阅历，孩子只有听自己的，才不会踩雷。 另一方面，父母总想在孩子面前保持威严，他们很怕孩子不听话。一旦孩子不听话，他们就觉得，孩子背叛了自己。 父母要求孩子“乖”，本质上是让孩子按照父母的意志去活。 孩子从吃饭睡觉，到上学工作，再到结婚生子，父母都要插一脚。他们习惯了这种掌控感，并以此为荣。 父母以这种“操控的方式”迫使孩子“乖”，就会像一股强大的“泥沼吸力”，把孩子拖入泥潭，让孩子失去真我，变得麻木。 再看孩子一方。 孩子在家庭中处于弱者位置，经济上和精神上都高度依赖父母，因此孩子对父母有着天然的依恋。 孩子在本该淘气的年纪，却主动选择“乖”，是因为他们知道，只有自己很乖，父母才会爱他们。 说白了，孩子“乖”，是想得到父母认可。 这时的“乖”，并非出于孩子自愿，而是孩子的自我阉割。 孩子很弱小，为了迎合父母，他们不得不压抑自己，变得很乖。 孩子越乖越懂事，内心越委屈越受伤。 结果就是，孩子逐渐丧失生命活力，变得羸弱不堪。  “乖”，像扼杀孩子生命力的魔咒。 而乖孩子就像陷入泥沼的小鹿，深陷泥潭，逐渐失重。 他们越挣扎，泥沼吸力越强，身体越陷越深，直至失去呼吸，不再挣扎。
“乖”孩子需要活出攻击性 弗洛伊德说：“未被表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并将在未来以更丑陋的形式出现。” 我们的情绪像弹簧，越压抑越反弹。 当负面情绪袭来时，合理宣泄永远比压抑更好。 想摆脱“乖孩子”的人设，就要做到以下三点。 1.看见并尊重自己的真实需求，与父母建立边界。 与父母相处时，孩子要看到并尊重自己的真实需求。 当父母侵犯自己的边界时，要及时与父母划清边界，维护自己的利益。 这里的边界，既指空间上的，也指心理上的。 比如，父母没有敲门，就突然闯入你的房间； 或者，父母没有经过你的同意，就翻看你的手机，等等。 这时，你可以理直气壮地告诉父母，这种做法是不对的，他们已经侵犯了你的隐私。 这，就是你的反击。 建立边界，对孩子和父母来说，都是自我挑战。 然而，当你学会和父母建立边界时，父母也会渐渐适应你的改变，直至学会尊重你，不再干预你的人生。 当然了，与父母建立边界，并不意味着我们不爱父母，而是我们学会了区分自己的事和父母的事，学会了凡事有权为自己考虑。  2.先为自己考虑，勇敢活出攻击性。 在我们的传统观念里，孩子“乖”，是家教良好的标志。 然而研究发现，随着年龄的增长，长大后的“乖孩子”大概率会变成“老好人”。 他们越来越发现，自己一辈子都在为别人考虑，顾虑别人的感受，而自己的利益却总被人忽视，到最后只能忍气吞声，变成出力不讨好的“老好人”。 “老好人”，没有自我没有原则，内在是虚假的自我，几乎没人愿意和“老好人”做朋友。 相反，那些充满冲击性的人，却让人情不自禁地想接近。 武志红说，“你活得不爽，是因为你不敢冲突。” 其实，每个人都有攻击性。我们之所以不敢展露自己的攻击性，很多时候是因为我们害怕冲突。 然而，攻击性是我们生命力的源泉。 我们的“自我”像个能量球，当我们释放自己的攻击性时，能量球才会不断向外伸展，我们的内在才会更有力量。 没有攻击性，意味着生命力的丧失。 释放攻击性，不是骂人或打人，而是指敢于为自己发声，敢于做自己。 适当地释放攻击性，不让生命力萎缩，才能赢得别人的尊重。 而运动，便是释放攻击性的最佳方式。 比如：拳击，真人cs，极限运动等，这些剧烈运动都可以帮助我们释放攻击性。  3.为自己的行为负责，勇敢做自己。 心理学家罗杰斯认为，人的自我实现需求，本质上就是成为自己。 那么，怎样才能做自己呢？ 可以分为三步。 第一步，给为自己确立目标。并把这个目标分解为一个个小目标，从小目标做起，稳扎稳打，最终实现目标。 第二步，学会爱自己。给自己创造良好的生活环境，每天早上对着镜子赞美自己，鼓励自己。面对失败，不苛责自己，与自己共情，当好自己的心理调节师。 第三步，不断学习新东西。尝试新事物，拓宽视野，从不同方面提升自我。 总之，成为自己意味着，忠于自己的内心，重视自己的感觉，做自己人生的主人，凡事都对自己100％负责。 如果你感觉自己一人力量不够或缺少些方向，可以参与“勇敢做自己”体验营——在专业老师的引导与支持下，跟其他有相同境遇的伙伴，共同成长、抱团取暖。 点击下方小程序立即参与👇
写在最后 在爱与自由氛围中长大的孩子，人格健全，身心健康。 父母渴望“乖孩子”，潜意识是希望把自己的人生复制粘贴给孩子。 这是家庭创伤的延续。 在一个健康的家庭里，父母会承担起保护孩子的职责。 而孩子呢，在任何情况下都能安心地做自己，不必担心被父母抛弃，或者父母不爱自己。 最后，送给全天下的“乖孩子”一句话—— 亲爱的，人的生命只有一次。请你好好珍惜这一世，勇敢地做自己，不要成为父母的复制品。 愿每一个“乖孩子”都能成为自己。
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