【原】孩子一路走到名校博士却抑郁了，该拿什么拯救你，我的孩子？

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两位妈妈哭诉：

孩子一路走到名校博士，却抑郁了

最近，我接待了两位来访妈妈，她们有个共同的特点，她们俩各自的孩子都是名校在读的博士，也均在医院确诊为抑郁伴随焦虑。

两孩子曾经都是学业上的佼佼者，也是众多亲朋好友口中津津乐道的“别人家的孩子”。如今，跻身象牙塔尖上的他们，却情绪低落，无法集中注意力，有时坐在电脑前，一天却看不进去一个字。

这两个孩子，已经走到教育体系的金字塔尖，实现了大多数传统中国家长的“理想”，却依旧被抑郁击垮，真的不禁让人反思。

虽然听上去，两孩子抑郁爆发的导火索，一个是恋爱受挫，一个是科研压力大，但真正的原因呢？

在与两位妈妈的交谈中，我也追溯了孩子的成长经历，并发现一个共性问题：两位妈妈都自诉，孩子从小就很乖，以至于被教育得过于正统，没法接受突如其来的打击。

在引导两个妈妈继续抽丝剥茧后，我脑海里忽然就跳出“空心病”三个字。我不仅疑问，这两个孩子，他们有真正做过自己吗？从青少年时期到现在，除了学习，他们感到过生活有意义或价值吗？

“空心病”这个概念最早由北大心理学教授徐凯文指出，这是一种“价值观缺陷所致的心理障碍”。从某种角度来说，空心病不是严格意义上的心理疾病的诊断，而更像是一种社会文化现象。

简单的说，就是感觉自己的生命没意思、没价值。

我自己在高校工作，也非常理解高校求学的艰辛。我能够理解，对两个在读博士来说，读博的顺利与否不仅关乎博士生自己多年的付出、家人的期望、自己的未来，还意味着自我价值的全部支点。

他们都担心如果没有按期毕业，自己二十几年的奋斗就会全部落空，自己便会对不起父母的期望，一辈子活在阴影里。

繁重的学业、和导师关系的不对等、发表论文的焦虑、高校功利化的学术生态、僵硬量化的规则.....这些对他们来说也是重重高压。

当学业的成功成为了衡量人生价值的唯一标准，当社会与个体被不成功即失败的思维重重裹挟，当所有人都在为了结果和目的拼尽全力、互相倾轧，一个人的心理，自然是很难健康有活力的，外界一旦发生一些意外事件，便很容易成为压垮一个人的最后一根稻草。

如果你急于拯救孩子，先拯救自己

虽说两个孩子都已成年，又是出类拔萃的高知阶层，按说不需要当妈的多操心了，可是，两位母亲却郁郁寡欢，四处求助，找到我后，谈到孩子甚至几度哽咽，她们无法接受曾经如此优秀的孩子，变成现在这个样子。

家庭是一个系统，如果一人罹患心理的疾病，那么，整个家庭都会沉浸在焦虑、恐惧、无力、绝望等情绪之中，孩子受折磨，家人更是备受折磨。更何况母子连心，孩子生病，妈妈愁肠百转，负面负情绪逐步升级。

和所有来求助我的妈妈一样，她们都在不停地追问：拿什么拯救你，我的孩子？却几乎没有一个妈妈问过：拿什么来拯救，那个濒临崩溃的自己？

长久以来，其实我们妈妈自身的情绪问题一直没有得到纾解，成年人不敢表达的情绪会把它深深地压抑到潜意识里，但消失的情绪其实还在，当这个关系系统的承受力超过极限，孩子就用彻底的功能瘫痪来表达自己精神的劳损和伤痛。

其实，每个人在自己人生的每个阶段都有需要面对的课题，这两个孩子都已成年，他们需要面对的更大的挑战不是学业，而是勇敢的面对自己，补上心灵成长空缺的这一课，整合自己的内在力量。每个人都本自具足，他们也不例外。

所以，这两个妈妈需要放手让孩子独自去完成他们的人生功课。苦难，也是宝贵的人生财富。而她们自己，也有自己的功课需要面对。

只有母子各自独立去完成自己的成长习题，家庭的负面旋涡才能被扭转。

母亲天生爱孩子的本能和习得爱自己的能力不是冲突的，如果一个母亲能在自爱的包裹中爱孩子，孩子也会变得松弛和鲜活。

都说父母的状态，决定着孩子的状态，因为孩子活出了我们的潜意识。

作为父母的我们，只有懂得看到自己内心的冲突，并主动去解决自己童年时的痛苦和压抑，才有机会理解孩子的痛苦，并真正的看到孩子的情感和需求——能够改变自己的父母，才拥有改变孩子的钥匙。

如果你依然在发出“拿什么拯救你，我的孩子？”这样的追问，那我想问你，不爱自己的父母，拿什么去拯救孩子？

所以，我想对这两位妈妈说，请放下你对孩子的担心，孩子已然成年，他们需要独自去面对自己的人生困境，他们有品尝痛苦的权利。我们要做的，是不断的回到自己，疗愈自己内在小孩的创伤，让自己活出喜悦自在，才能真正给到孩子支持。

父母需要练习与内在小孩的和解

那么，问题来了，父母应该如何爱自己，拯救自己？

你需要明白：在成长的过程中，我们都不可避免的会遭受程度不等的创伤。随着年岁的增长，我们在外表上虽已长大成人，可内心深处，却一直有个受伤、无助，没有跟着身体一起长大的“内在小孩”。

内在小孩，是你的另一个自己，是一直被你忽略的那个自己。

心理学家荣格说，几乎所有的不如意，都源于你的内在小孩。那些没被满足的渴望与期待、被压抑的匮乏与需求、因现实遭遇而形成的痛苦......形成了我们“内在小孩”。当它没有被看见时，就会演变成你性格里的不理性，不成熟，脆弱敏感......

在两个妈妈身上，我看到了他们内在小孩的最大特征——恐惧。

在日常工作生活中，我们内在的恐惧会以各种形式出现：比如愤怒、悲伤、嫉妒、自卑、退缩、批判等不同的负面情绪，让我们眼花缭乱，而不知道这其实是我们那个受了伤的内在小孩被触动了。

很多生病孩子的家长内心充满了恐惧，苦不堪言。他们恐惧孩子未来的生活，担心他们以后无所依靠。哪怕孩子已经成人，哪怕拥有很好的学历背景，父母还是会忍不住担忧、惴惴不安如惊弓之鸟。

大家都公认恐惧是负面的，应该要避免或克服它。实际上，我们越能接受自己的恐惧并穿越它，就越能与自己的内在重新深入联结，获得喜悦自在。

当你的不安和焦虑袭来时，你可以朗读下面这段《拥抱内在小孩》的引导词。

请想象，你在这个世界上，在一个最美丽的地方，你在那里坐了下来，非常的放松，非常的放松。在这里，你非常平静与安稳，你开始观想有一个幼小的你慢慢地向你走来，坐在了你身边。

你看着他天真的模样，你会想对他说什么呢？

如果你想给他一些指引，你会告诉他什么呢？

请你开始思考刚刚的问题，试着将你内心最想说的话语赠与他。

几次深长的呼吸后，开始体会一下心中涌起的所有感受，回忆一下你所想到的任何的事物。

请你记录一下，你现在内心的感觉，接下来请你跟随着我，默默地对自己说出以下话语：

我很庆幸，在童年时领教的所有经验，让我变得坚强而温和。

我选择原谅过去，我曾经为了外在的眼光，委屈过我自己。现在我选择原谅自己，并且我愿意原谅任何伤害过我，也伤害过我的人。

我原谅过去，不知道如何避免磨难以及痛苦的自己，那些曾经在痛苦经历中出现的人、事、物，我都原谅了他们，也原谅了我自己。

那些痛苦的经历不是我的错，我不会责怪任何人，因为我是可爱的、可靠的，也是值得被尊重的。

我不再是小孩子了，也不会再用过去来惩罚自己。我会开始享受美好的生活，并且好好地爱自己。

再一次，深长的呼吸，感受此刻的内心，感受内在最纯真的爱。

将这份爱给予自己。

当你闭上眼睛根据引导词冥想时，当我们和内在小孩充分和解，充满温暖和慈悲时，不仅会令我们获得平静和喜悦，也能想见我们的孩子也会体验更多的幸福，因为我们和孩子天然的心意相通……

转化亲子关系中的“善缘”与“恶缘”

最后，我想和大家分享佛学中提到的“善缘”和“逆缘”互相转化的智慧，或许能进一步给您一点启示。

通常来说，善缘是指那些对我们的生活、学习、工作有正面帮助的关系，可能发生在父母与儿女之间，也可能存在于师生、夫妻、朋友、同事之间，是指双方能够互相关爱，和谐共处的缘分。

既然有善缘，自然会有与之相对的恶缘，这是一种直接给我们带来痛苦的因素。比如孩子抑郁，和父母相爱相杀，也可能是工作中受到同事领导的排挤，等等。

那么，怎样看待这些缘分呢？

如果对善缘过于黏着，比如亲子关系，夫妻关系，同样会带来不必要的痛苦。用心理学的观点来解释就是“共生”。（关于共生关系，可以阅读我曾经发表的另一篇文章：儿子离开我奔向大学，我却快要抑郁了。从共生里抽离，是一场漫长而痛苦的精神分娩。）

过于“黏着”的共生关系很危险，因为任何关系都是无常的，若是对此过于依赖，一旦出现变化，往往会无法承受，甚至因失去全部精神支柱而崩溃。

比如母亲太爱孩子了，没办法接受孩子抑郁生病这样的现实。再或者，由于对这种关系过分在乎而引发强烈的占有欲，使善缘逐渐扭曲。比如夫妻之间的猜忌心理导致的家庭破碎等等。

很多抑郁孩子的家长可以回溯一下孩子的成长历程。在他小时候，您是否越俎代庖，替孩子做了太多决定，却唯独没有让他做了自己，而为后面的生病埋下了恶果。

所以，我们对善缘要珍惜而不是黏着，才能使之长久保持，生生增上。

而面对恶缘，比如孩子生病后亲子关系恶化等，也无须过于排斥，而更要接纳、包容并感恩。感恩有这样的特殊机会来磨炼自己的心性，接受考验。如果一个人遇到这样的难题都能泰然处之的话，就没什么可以对他形成干扰的了。

每个看到此文的读者都应该明白：父母和儿女只是因为缘分走到一起，并没有必然的从属关系。任何一方，都没有权力来主宰另一方。双方都是具有独立人格的个体，虽然有亲情，有血缘，但也应该彼此尊重，而不是以亲情和血缘作为占有对方的砝码。这就是心理学上讲的“边界”。

在尊重边界的同时，更要珍惜着好不容易才得来的缘分。在父母和儿女之间，必然有着特别深厚的缘分。有道是："儿女是债，有讨债，有还债，无债不来。"不论来的是什么，终归是有它的缘由，有它千丝万缕的宿世前因，要安然接受。

如果是顺缘，固然要心存感恩。如果是逆缘，同样要心存感恩，因为当下就是化解的最佳契机。您需要知悉的是：顺缘和逆缘都不是一成不变，而是可以互相转化。如果看透了这些，您还会恐惧吗？

爱自己，才是对孩子最大的帮助

回到开头，这两次陪伴，在两个妈妈哽咽的叙述中开始，又都在笑语盈盈互道晚安中结束。一个妈妈的先生还特地加我，发来了长长的感谢。一个妈妈第二天早上跟我说，她睡了一个前所未有的好觉。

我看到，在经历了混乱的情绪后，承担了各种痛苦、承担各种角色的妈妈们，真的非常不易。

虽然生活的难题不断向我们抛来，但其实，我们依然有更多道路可以选择：所有的感受和情绪都可以通过陪伴，被看到，被疗愈，所有的伤痛也能通过自我负责、自我成长、自我关爱去抚平.....

“抑郁”是所有人类共同面对的课题——无论是孩子还是父母，我们都需要爱，需要在彼此的眼中看见自己。

只有爱自己，才是对孩子最大的帮助！

我们认同自己的优秀，也要接受自己的平庸；我们拥有登上顶峰的潜力，也有以犯错获得经验的权利……

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