从焦虑、暴躁、迷茫到内心安定、情绪稳定、目标清晰，我是怎么做到的？

 大家好，我是姗姗，昨天下午我和慧慧进行了第三次语音通话在我们聊天的过程中，我们看到了一个曾经非常焦虑迷茫，情绪不稳定，抑郁的姗姗的状态到现在内心安定，情绪稳定，目标清晰，有自己的想法和判断，不轻易被他人影响的崭新的姗姗。

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 接下来我们就聊一聊，我是怎么做到的？

 结婚、怀孕以后的我每天都很憧憬宝宝的到来，可是当孩子真正的到来之后，我发现我有一种被一棍子打蒙的感觉，完全不知所措。

  即使怀孕的时候，我去参加了月嫂课程的学习，学了一些理论知识，但是当面对一个新生命的时候，我仍然不知道如何去操作，甚至我也不知道该如何做一个妈妈那个时候的我是非常焦虑，非常恐惧，非常非常紧张的。

  我记得生孩子的时候我不规律，宫缩疼了三天三夜，但是医生告诉我说我太紧张了，我这样的疼都是白疼，后来因为一些小情况就急忙剖腹了。

  面对这个小孩，我有时候在想，这是我生的孩子吗？

  原来当妈妈这么都不容易，孩子刚出生的时候每两个小时就要洗一次奶或者喂一次奶，然后半夜也要两个小时洗一次，要照顾她的吃喝拉撒，所以经常在凌晨三四点钟，我看着这个熟睡的宝宝和每天日复一日的生活，我有一种一眼望不到头很绝望的感觉。

  可能曾经自己是一个全国各地飞无拘无束的状态，现在忽然被蜷在了家里，然后因为孩子需要妈妈，我又不得不硬着头皮做这件事情就觉得很痛苦，同时，我又很想出去工作，实现自我价值，但是又因为孩子需要我而离不开我总是陷入在焦虑紧张愤怒，恐惧内耗。

  所以经常整夜整夜的失眠，睡不好脾气就会更加的暴躁，一直恶性循环反反覆覆，直到前段时间。

  这两年，我经常怀疑自己，有人说，当妈妈是永远都不会让你准备得很充分的时候，再去当妈妈永远也没有准备充分的时候。

  而我当妈妈之后的那个负向的状态里面我是非常怨恨别人的，就是好像全世界的人都知道当妈妈这件事情不容易，好像就我自己不知道一样，然后我就会去怨天怨地怨父母，怨老公怨婆婆，甚至我也会怨我的孩子，曾经我总觉得是因为有了孩子耽误了我的人生，耽误了，我赚钱耽误了我做事，呵呵。

   所以曾经我就很抱怨，我一个人要24小时带孩子，而且全年无休就是那种无止境的绝望，就让我经常跟老公抱怨发脾气，其实我可能只是希望能有人帮帮我。

   当然啦，其实在娘家的时候我妈妈是一直帮我的，可是那个时候我就陷入到了一种内耗的状态里，那个时候我就会后悔，后悔结婚后悔要孩子，后悔嫁给我老公。

  后知后觉的我，意识到身边的人结婚的时候都会看条件呀，文化水平呀家庭氛围呀啊，公公婆婆的素质啊想法啊，但是我好像觉得当时一时冲动也不管不顾条件呀，文化水平呀，还有婆婆的强势呀，就一股脑的就嫁了，就要孩子了，所以每当想到这些事情的时候，我就在深深地自责，内疚后悔否定自己，我就会内心生气，非常非常大的愤怒，也很怨恨。

   我会否定自己所有的一切否定自己嫁给我老公，也会否定我自己的选择，然后就在这种拉扯内耗的状态里一直恶性循环，我心里就会有非常大的愤怒，内心的声音就会说姗姗你当初是怎么想的？这么冲动的就嫁了，然后什么也没有规划好就要孩子了，每天都在这种自我折磨自我否定的状态里，所以现在想一想，我这两年真的是对自己太苛刻了，也太不放过自己了。

   我记得产后，因为婆婆在孩子还没有出院的时候，我刚刚剖腹产出院的时候就回了河北而非常的生气，所以就对婆婆有很大的偏见，然后直到看到这个人都非常的反感，这种情绪真的是持续了好久好久甚至我看到他她的头像我都会说不出来的那种感觉，然后也会把这种愤怒转移到老公的身上，有的时候也会转移到孩子的身上，其实我自己是非常痛苦的，因为我不希望有这样拧巴的关系，毕竟他是我老公的妈妈，但是没有办法必须要去面对，所以我对婆婆的刻板印象就是非常没有好感的很相，很讨厌这个人。

    有的时候我的脑海里就会不断地重复啊，婆婆的一些言行包括老公的一些一些话语啊，我就像用无数的锥子在扎自己一样，那种自我攻击，真的非常痛苦，其实我现在想来别人对你的伤害真的远远低于我自己对我自己的这一分自我攻击自我的，不接纳自己的胡思乱想自己的内耗，现在想一想，不是别人伤害了我，而是我一直在自己。伤害着我自己是我一直都没有放过我自己一直都没有原谅我自己我也一直在苛责我自己，我一直在否定我自己。

     痛苦的这两年在这个过程当中，其实我学了很多课程也找了很多人在沟通，包括做的心理疗愈，我就是想去探索，我为什么会是现在这个状态？我怎么能让自己真正的开心快乐起来，真正的能拥有顺滑的关系。

   道理知道一大堆，但是就是做不到。

  所以我抑郁的状态会反反覆覆的发作，有的时候也会因为身体疲惫，睡不好觉的时候而恶性循环。

     那这两年的状态也不是说每天全部都是这样的状态，我也是时好时坏，上了很多的课程，其实对我是非常有用的，包括也看了很多书，我会看一些关于妈妈的意义育儿的书也会关于一些自我成长的，还有很多的一些课程，那通过这两年的学习和不断地探索，不断地自我升级，不断地反思我现在已经从这个状态里走出来了，非常的神奇，我相信这不是一个一蹴而就，立马就发生转变的一件事情，而是循序渐渐的在发生这变化。

     很多东西别人告诉你了，你也未必能听得进去也未必能真正的领悟到，所以经历了事情，慢慢地自己真正的走出来感悟到的时候，哇，发现曾经自我折磨了那么久都是一个人在唱独角戏也觉得自己挺可爱的，可能这一段纠结内耗的过程也是一个难能可贵的体验我觉得也挺好的。

     人的成长和改变肯定是一个长期积累的过程，让我在2017年学习身心灵开始向内探索一直到现在，自己也是在不断地积累，不断地慢慢地发生改变，让我知道一定是我的成长积累到一定的程度了，才发生了质变，才有了我现在这种内心安定能量稳定，心平气和情绪稳定，有目标清晰，有意识的觉醒的清醒的活着的状态。

     在《认知觉醒》线上读书会的学习当中，我开始一点一点的接纳了自己的焦虑，原来在科学程度上讲焦虑是很正常的之所以焦虑就是因为在同一时间内同时想做很多事儿，也因为不满足于现状，又无力改变，所以看到这些的时候我就接纳了自己的焦虑，觉得是因为自己有追求，所以才会焦虑，因为有了焦虑我才会想要想办法去改变这个现状或者提升能力或者是去链接人脉或者是行动，总之我在想解决问题的办法。

  当我开始问自己，我真正想要的是什么的时候，今年什么对我来说是最重要的时候我就放下了想要做的很多事情，我也不会因为别人说爱这个课好你去上吧，而去盲目的报课，而是今年真正的在做减法，让自己真正的慢下来真正的去回归自己的内心，真正的去融入自己的生活最主要的就是让自己吃好睡好。

     在认知觉醒读书会里慧慧给我们领读了关于情绪力这个环节当中讲到了前段时间的钱程翻车事件，这个故事其实给了我很大的一个启示，其实我忽然看到了我自己就像钱程一样活在自己的情绪世界里面，而看不到身边人的付出和别人的优点，被我的情绪脑左右而失去了理智。智商好像为零或者是负数。

     反思到这一点的时候，我再来看我的老公婆婆孩子和我当下的生活的时候，我发现，哇，其实我真的很幸福，我的老公虽然文化水平不高，但是他非常的有责任感很顾家，他赚的每一分钱都会给我，然后他当初明知道我是负债的状态，他也没有因为这个原因而分手，而是娶了我，并且在他能力范围之内给我最好的，我记得我们当初结婚之前买钻戒的时候，我就想买一个性价比高优惠的好像7000多的一个钻戒，我觉得其实就是一个象征可有可无的东西买不买都行，但是我老公他就是要选那个最新款的上面带一个红宝石的那个钻戒好像是15,000吧，他觉得结婚就一次，一定要买好的。

   当我不被情绪所控制裹挟的时候，我就可以理性地去看待身边的人和事儿，想到我的老公每天在努力工作，吃苦耐劳在为家付出在承担着爸爸和丈夫的角色的时候，我真的觉得，哇！我怎么这么幸运嫁给了这么爱我的老公呀，我就看到了他身上很多的优点。

      再来看看我的婆婆，虽然婆婆是农村的没有文化的妇女，但是这个女人在年轻的时候公公就生病的情况下，她把两个孩子抚养成人，然后又帮助儿子结了婚这个女人其实真的很了不起，而且我婆婆也挺疼我的，我记得我刚回村里的时候，我婆婆看我很瘦，每天早上都会给我先煮一个红糖鸡蛋让我先吃了这些补气血，然后冬天了也会给我买棉裤，并且洗好了给我送过来。

   其实当我挑脱出情绪的这个状态里的时候，我现在一想到，我婆婆真的挺好的，虽然我们有育儿观念上的不同，虽然她反对我来市里，虽然她有很多的言行是我不认可我觉得不妥的，但是也不妨碍她尽她力所能及来疼我来爱她的孙女儿，想到这些的时候的内心满满的感动。

  我就忽然发现，哇，曾经我真的是好傻呀，我因为一件事情而否定了这个人的全部，真的是很不公平，最重要的是我在自我折磨我自己。

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     所以在钱程翻车事件上，我看到了曾经陷在自我情绪世界里的那个自己，但是好在我跳出来了，可以看到这个世界的美好。

     曾经因为孩子睡觉问题，我经常会生气，但是前几天在我们读书会的群里面跟姐妹们在讨论孩子睡觉这个问题的时候姐妹们说不要觉得说孩子睡着了，你可以做一些事情，而让孩子快点睡觉，打消这个念头吧。

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 还有总觉得孩子睡得晚，睡眠不足也不要想这些，每个孩子都有自己的睡眠规律，有的孩子就是精神头很足，就是睡得少，但是也不妨碍他成长。

  听到这些之后，我的就放下了对睡眠的这一份执着就允许孩子玩啊，正确的引导她，然后相信孩子，于是我到现在每天跟孩子就不会发脾气，真的是心平气和地和她在一起，当我走出了焦虑抑郁的这种状态，我真的可以看见孩子的美好的一面，每天都想抱抱她搂搂她亲亲她，就觉得这个孩子真的是我的天使，我有她，我真的很幸福，我的孩子真的太可爱了，真的太喜欢她了。

      因为曾经我是一个情绪失控的人，有的时候真的是忍不住会去跟孩子发火发火完了之后我又会很内疚，又觉得自己不是一个好妈妈经常这样自我折磨自己也不接纳自己发脾气的这一面，所以我觉得之前第一次跟慧慧聊天的时候慧慧就说吼了就吼了没关系的，接纳自己已经吼孩子的这个状态，我觉得接纳自己这个真的很重要，所以读了认知觉醒诶我就想我要给自己定一个目标什么是好妈妈？

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      没有人有一个标准的答案，而我给自己定了一个目标，就是不再执着于孩子睡觉这个问题允许他该睡的时候自然就睡了，第二个就是做到心平气和的陪孩子，我还给自己设定了一个目标，就是如果我坚持一周不跟孩子发火心平气和，那我就奖励自己去做一次身体的按摩，放松一下截止到今天，我已经做到心平气和不吼娃的第六天，哇塞，再坚持明天一天我就可以去做一次身体按摩奖励自己了，我好喜欢现在这种松弛感的自己的这个状态。

      那昨天下午和慧慧进行了一次教练对话，其实是关于我这几年在线上自媒体这一块儿也投入了很多钱和时间，但是一直都没有拿到一个想要的结果，我就会自我否定和怀疑，但是我真的很想在自媒体上实现变现，所以昨天跟慧慧进行了一个关于金钱这方面的一个教练对话，通过她的教练问答让我清晰地看到我是很想通过自己能够在线上赚得第一桶金，针对我接下来的生活的规划，也是慢慢帮我梳理出了一个清晰的目标和行动方向也有准确的时间节点，我就觉得我的生活越来越清晰了。

       读了认知觉醒之后，再加上年初的时候参加慧慧的年度复盘的时候会会问我说你2023年的年度目标是什么呀？我当时都蒙了，我的天哪，我说我2023年没有目标呀。

   我发现我最大的问题就是我没有目标感，我也不会设定目标，所以我这些年都都像走到哪里算哪里没有一个清晰的规划和方向，所以看了认知觉醒之后我就发现另一个目标标非常的重要，有了目标，我们做任何的行动都会围绕着这个目标去做，但是如果没有这个目标，那我就像无头苍蝇一样，乱撞撞到哪里算哪里，也像脚踩西瓜皮，滑倒哪里去啊哪里。

   然后自己每天又非常的忙碌，而且是在瞎忙弄得身心疲惫，不说效率很低，收到的结果也很不理想，然后年复一年，日复一日的重复着忙碌无头苍蝇的这种状态。

       就像我的书柜上有很多的书，我就想着我要把这些书都看完，但是当我意识到要有目标的时候我就想我应该把这些书都进行分类，然后针对我这个目标去选择看哪一本书，这样就会很高效，而且跟我当下的生活也会很契合，比如说我想报一个课，那这个课就是要解决我当下的问题，或者是根据我的目标去来的，而不是别人说哪个可好，我就去报了，别人说哪个书好我就去买了，然后买了一堆的课买了一堆的书都没有时间去看去学，钱也花了时间精力，其实都是成本。

       所以针对定目标，这个问题慧慧向我推荐了邹小强老师写的《只管去做》，这本书是作者以讲故事的方式去传递信息的非常的好读，我一口气读了一半，但是后来我就发现不对劲了，因为你读得那么多，但是真正的内容吸收能有多少呢？

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    后来慧慧告诉我说要边读边按照书中的内容去实际行动，所以我现在就停下来了，我先按照书中写的写给五年之后的自己写一封信，然后再把心中的内容按照九宫格把它列出来，然后再去细化，再根据读书的内容去一步一步操作，所以我现在就慢下来了，我不求多不求快，而是少而精慢慢地去读，所以今年我也不再看我书柜里到底有多少书要读完，而是针对我的目标去做，我今年的目标主要锁定的就是育儿、亲密关系、还有一个就是关于蒙台梭利幼儿工作的相关内容。

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      那么今年我如果有时间买的课程或者是买的书想看的书想做的事儿都是围绕这些去展开的，那我也不会说，同时既开育儿的又看亲密关系的又看蒙台梭利与工作相关的，而是也会在我接下来的规划当中去一步一步的去让自己有条不紊地去实现，而我就觉得这个就是很清晰了。

     那昨天和慧慧聊天的过程当中，其实慧慧给我按下了很多的确认键，我们两个一共通话了三次，慧慧说我每一次的变化都很大：

第一次的焦虑，迷茫内耗抑郁的状态。

第二次是一个人带娃在保定孩子生病吗？两个人每天在家里自己会有一些胡思乱想，而且也会因为自己一直没有收入而焦虑，那个时候跟慧慧通过聊天，发现慧慧正在做一个会创收的项目有一个。

  有一个妈妈副业创收营帮助妈妈们可以和孩子共同成长的同时增加一份副业收入。

第三次这一次的交流，就是因为我针对现状的一个迷茫，然后以至于接下来的行动和如何定目标细化目标拆解目标这一块进行了一个交流那个通过跟慧慧的这一次交流也让我知道了，我接下来的行动方向和步骤哇，我就觉得很清晰。

    那慧慧也感受到了我这一次的能量状态的稳定，我自己思路的清晰，就好像那个把模糊变成清晰的一个过程，慧慧也看到了我现在的变化，所以当我知道了自己的目标和接下来的行动方向落实到每一天的时候，我就发现也没有必要去焦虑，而且也没有必要去做那么多事情，只是把围绕着目标要做的事情做好就可以了，所以只管去做这本书真的很强烈，大家可以去看一看，我相信在2024年的年底做2024年年度复盘的时候，别人问我你今年的目标是什么呀，我就不会是蒙逼的状态了，而且我也相信今年是我有条不紊井井有条的一年，我也感受到了我现在的这一份松弛感，那我想给今年的这个关键词就是“稳”，稳住自己的能量，稳住自己的情绪，稳住自己的行动步骤，稳住自己的欲望就够了。

     碎碎念了这么多，也让你看到了一个从迷茫焦虑，不知所措又特别繁忙的姗姗到现在清晰目标能量状态稳定，情绪稳定，知道自己要什么，又知道自己不要什么的一个姗姗的状态，那么你有什么事情是很模糊迷茫的呢，如果你感兴趣，也欢迎你来私信我，我们一起来交流这方面的话题，也希望我也可以帮助你从模糊渐渐走到清晰的这个状态，意识觉醒的时代已经来临，那么你是醒着的睡着的人，还是已经觉醒的有意识的生活的人呢？

     曾经我的老公对孩子的教育他是非常不重视的，可能在他的成长过程当中就觉得孩子就玩就行了，嗯，对这些不太在意，有的时候我给孩子买了一些早教课程，他都会觉得很贵，他也不支持我来市里面可能就觉得花销太大了，压力太大了有的时候我也会很生气，我就觉得他在家庭方面在孩子方面投入的时间太少了，但是当我不在去要求别人的时候，当我在做的时候，当他看见了小安安的成长和变化和很优秀的一面的时候，老公也开始发生变化了，我老公就跟我说他要努力成为孩子的榜样，并且以前我看书的时候，他都觉得看书耽误了睡觉时间，但是现在耽误说我看书学习的时候他都会很支持，并且他也会有好书也会推荐给我。

 我是特别开心的，因为通过我的努力影响到了他，让他也开始重视教育这个很重要的一件事儿，所以不要去要求身边的人，而是通过你的行动和能量状态去影响他，当一个人心甘情愿的去改变去做的时候真的要比你强制性的去要求要好很多。

     昨天和慧慧聊完之后我就去幼儿园参加了小安安的家长会。

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  因为曾经来到这个幼儿园来到市里生活的时候还得到了老公和婆婆的强烈反对，所以有的时候我也会被他们所影响在保定生活很难的时候我都会怀疑自己这样的决定到底做得对不对，但另一方面我我的心中又会很坚定，我这个选择是正确的。

   但是我就会在怀疑自己和肯定自己的这个过程当中左右摇摆，也就是曾经我的能量状态也不稳定，然后也经常会自我怀疑，还会容易受到身边人的影响，但是昨天参加家长会的时候，当我看到幼儿园去年一年每个月的活动，包括老师对孩子的这一份用心程度，哦，真的非常的感动。

  我也非常非常的庆幸，我做了这个明智的选择，让我的孩子在这样一个与众不同的幼儿园里可以生活，然后安安每天都特别开心的想去幼儿园，每天在幼儿园也都收获很大，他的成长也是有目共睹的，并且昨天家长会结束之后安安来接我放学，然后楠楠老师说：“安安才不到两岁，但是他的语言表达和他综合的各方面的能力都非常的强”。

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我就跟老师说我说安安在我肚子里的时候我就会给她胎教，然后在她成长过程当中，我几乎都是一个人带她，然后去锻炼她的独立的自主的能力，让她去探索保持好奇心也会经常带她去社交，所以楠楠老师就跟我说“就是孩子今天的这个表现真的是跟家长的育儿理念和家长的这个所作所为是息息相关的，就觉得我这样的妈妈很难得”。

  其实我的孩子得到了老师的表扬，我自己也得到了老师的表扬的时候我很开心，就是这是一份认可吧。

  然后那个时候我就悄悄地跟老师说我说其实来市里生活也挺不容易的，嗯，我带安安来这个幼儿园的时候也得到了家里很多的反对，但即使是这样，我的内心也很坚定，我一定要让孩子在这里上学，所以我讲到这个时候小安就听见了，然后他就撒娇的趴在我身上然后难道老师就说你看看小安安就是一个贴心的小棉袄？

     那我也是非常的开心，得到了老师的认可，我就发现其实养育孩子真的不是给别人看的，也不是为了让别人去夸奖我们的孩子，然后为了给自己争得面子，这个孩子来到这个世界上选择我做她的妈妈给了我这一次当妈妈的机会，其实是来成就我自己的，因为在育儿的路上会面临很多的挑战但是这些挑战就算不是育儿可能在工作上或者其他方面上也会遇到相应的问题，可是孩子真的是很无条件的爱我们，哪怕我们犯错了，其实这也是一个很好的成长的机会，曾经我会完美主义的去苛责自己。

  但是我现在我学会了，将每一次的犯错都当作一次我成长的机会，我也会把这样的观点去交给我的孩子，让她不要害怕犯错，让她在每次犯错过程当中去找到可以成长的那另一面。

  我说孩子的到来是成全我们自己的，很多身边的人跟我说姗姗你太有勇气了，她不敢生孩子，不敢当妈妈，那我现在越来越觉得孩子的到来是来成全我自己的，就是因为遇到了很多的挑战和问题，所以我才会不断地去学习成长我自己，我是因为有了孩子才抑郁焦虑的吗？

  不是的，我从小到大都是紧张焦虑很容易被别人影响，而且情绪不稳定的那样的一个状态，所以在养娃的路上可以更好地像一面镜子一样照着我自己的所有的面向让我看到自己还有很多提升的地方，所以这两年看似很痛苦，但也是我成长很快的这两年我也开始慢慢地长输起来哎，我觉得这是一个特别难能可贵的一段经历。

      真的是你与自己的关系好了，你与身边的关系就好了，你与这个世界的关系就好了，当我不再像过去一样，完美主义的要求自己苛责自己的时候，当我接纳了自己的不完美，接纳了自己的平凡平庸，接纳了自己，还会有情绪不稳定，接纳的自己有很多不好的一面的时候，我真正的放松下来了然后我不再去用攻击性的模式去对抗这个世界，而是开始去敞开心扉的去看待身边的人和事的时候，我发现我慢慢地在朝着完整的独立的人格去走去实现那些。

  曾经，我认为我做不到的事情，我现在也可以做得很好，比如说曾经我感觉我有了孩子之后我什么都不会了，但是一个人带着孩子在保定生活的时候生活所有一切都要我一个人来面对，而且还有一个孩子需要依恋我的时候我发现我也可以做饭做得很好，给孩子营养荤素搭配然后我也可以带着孩子去做早教啊，在家里玩耍呀，带着孩子去保定各个地方去玩啊，生活也可以井井有条，我发现曾经我认为我做不到的事情现在都能做到了，所以人生不设限，不要觉得自己不行，你可以去试一试，你不试你真的不知道自己有多厉害，就像我第一次踏出去来到保定市求职面试，我得到了社会的反馈得到了面试官的认可我才发现哇，原来我这么厉害，原来我这么多公司都抢着要我原来我很有能力。

   当我现在越来越清晰，目标清晰，方向清晰，行动清晰的时候会发现哇，我真的是越来越清醒，越来越知道自己要什么不要什么，我也不会轻易为别人影响了，我就觉得我这种感觉真的很棒，但是曾经我就是一个完全反面的一个人，我觉得这一切的成长都是源于当了妈妈在这个过程当中有挑战有痛苦，但是也有自我成长和改变，这是一个非常珍贵的礼物。

     回顾自己这两年很多痛苦的瞬间，很多失眠的夜晚，很多自我攻击和内耗的状态，痛苦的这些经历无法用语言来形容，也无法让别人来感同身受。

   但是这一路走过来，一切都非常的值得那我的五年的信中，我看到的画面就是因为我从一个焦虑的迷茫的新手妈妈走到了现在清晰，内心稳定情绪稳定的松弛感的妈妈的状态。

  我知道身边还有很多焦虑的妈妈或者是抑郁的妈妈，我的这个愿景里面，就是希望我未来能有一份事业，我可以作为一个赋能妈妈们的一个人，要知道妈妈的状态，对孩子的影响是非常非常重要的，所以妈妈好了孩子才能好，妈妈真的很重要。

  我希望我可以成为那个一盏灯，可以为你在前行的路上照点亮，我脑海中五年后自己的这个画面上就看到了，我和很多的妈妈们一起举办沙龙一起带孩子出去玩，我们一起共同学习成长，共同养育孩子，然后我们都成为开心快乐能量稳定情绪稳定的妈妈们，我们为孩子树立了一个非常好的榜样，孩子们也游泳开心快乐的童年，孩子们也会因为我们这样爱自己，活出自己独立的妈妈而骄傲，那我们的这个家庭夫妻之间也会因为我们这个不抱怨不内耗，智慧的有能量的有爱的温暖的妻子，而拥有非常和睦幸福的夫妻关系，同时也给孩子一个温暖友爱的家。

      一个好女人可以旺三代，真的是这样的，希望我们可以一起做那个旺三代的女人。

    我是姗姗，一位终身学习者，一位7年向内探索的身心疗愈师！