【原】44岁独自带娃，我和孩子一起抑郁，背负着妈妈的创伤，我把她的生活又过了一遍。

▼

今日导读  

   今天的故事，是一位双胞胎孩子的妈妈，痛彻心扉的一份领悟。

   虽然她今年已经44岁，但她却不知道自己活着是为了什么，再深入挖掘，她发现，自己竟然不想活着，她的内心深处一直有个哭泣的女孩，那个女孩认为活着是一种痛苦，认为自己不受人待见，她一直背负着母亲的创伤在生活，她独自忍受抑郁十几年，她一直在渴求爱，却苦苦寻觅不得。

   直到她的孩子开始复制她的痛苦，开始出现抑郁的症状，开始每天问她：为什么把他带到这世界上来受苦，还要生两个？她才终于从这漫长而麻木的沉沦中猛然惊醒，生命，正在用最痛最痛的方式唤醒她醒来，她看见了自己半生都在背负母亲的创伤，承接她的痛苦，又延续进自己的人生，她看见了这一切背后的原因。

  经由孩子的呼喊，她终于选择面对、不再逃避，决心找回那个真正的自己，找回那份对自己的爱，而这份勇于面对自己诚实的看见，正是她的孩子带给她的礼物。

    抑郁来临背后的讯息，是要我们去找回那个失落的自己，希望这个妈妈的故事，启发你对抑郁有更深的看见。

这是《郁金香》的第360个郁友故事

很惭愧，虽然我今年已经44岁了，我还是一对双胞胎孩子的母亲，但我却发自内心的，不知道我活着是为了什么。

这可能是因为，从小到大，从来都没有人告诉我关于这个问题的答案，也可能是因为，我成长环境的痛苦，我母亲的痛苦，因为我的母亲也不知道她活着是为了什么。

于是，我只有一个人拼命的去探索，但同时，又拼命的自我折磨，我成家，生了孩子，我渴望在家庭中得到一份关怀和温暖，但却发现那里没有我要的答案。

就这样，我被抑郁症困扰了十多年，现在连带着我的孩子，也出现了抑郁的症状。

我要感恩孩子将我唤醒，让我不再回避和麻木，我终于开始愿意去直面这份痛苦，面对这个我一直不敢触碰的话题。

从出生起，我就承接了来自妈妈的痛苦

这么多年来，我一直认为，没有人爱我，也没有人真正的理解我、懂我。

爱是什么？爱是懂，懂你的言外之意，懂你的表面微笑，心里的幸酸苦楚，懂你心口不一的想法，懂你一切幸酸苦竦，高兴或不高兴的，就像懂自己一样。 

但这样一个人，却始终没有在我的生活中出现。

我知道我的父母是爱我的，他们给了我他们认为最好的爱，但千疮百孔、伤痕累累的他们，给不出自己所没有的东西，所以，从小到大，我并没有感受到一份我想要的爱。

我曾经一度对我妈有埋怨和不甘，直到在我当了妈以后，我才终于理解了妈妈的不容易和心酸。

我也慢慢看见了，自己是如何承接妈妈的痛苦、无助和无力的。

我的妈妈是一个童养媳，唯一一个疼爱妈妈的爷爷，在妈妈13岁的时候不在了，之后，妈妈就再也没有体会到被爱了。

其实每个人都渴望被爱的，可是妈妈却从小没有品尝到那种血浓于水的疼爱，爸和妈之间更多的是亲情。 

我对我母亲痛苦切身的体会和对来自她创伤的传递，可能在我出生那一刻就开始了。

我出生时，据妈妈回忆，我并没有像一般的孩子那样哭闹，我反而出奇的安静，就像死掉了一样。

这是为什么呢？

那是因为我和妈妈共生了，我太懂妈妈了，妈妈多么想我是个男孩，所有人也都希望我是个男孩，可我的出生让所有人失望，也让妈妈没有好日子过，周围人都在怨恨她怎么又生个女孩。

于是我不敢哭，也不敢闹，因为我不想让妈妈受罪，我情愿自己死掉，我不想活，以此来解救妈妈的痛苦。

奶奶说：不哭就扔掉吧！反正是个丫头片子，也没有什么用，扔了吧。爸爸也不知道怎么办，奶奶说什么就是什么吧！

好在当时的医学己经很发达了，幸好给妈妈接生的我们村上的医生有医德，说奶奶瞎说，拎着我的腿头朝下，向屁股拍了几下，我就哭了。 

当我写到这段的时候，我泪如雨下，仿佛自己又回到了那个小时候。我想，如果上苍再给我一次选择的机会，我还是会如此选择，因为我是那样爱我的妈妈。 

我的出生就像是给我的人生命运画好了底色、定好了基调，虽然我一路平安的慢慢长大了，但其实在我的内心最深处，我并不想活着，因为我认为，活着是一种痛苦，我是个不受人待见的女孩。

所以多年以来，我虽然看似活着，但我一直是无力的，我只知道要做个乖孩子，做个听话的孩子，我习惯了沉默不语，习惯了委屈自己来成全别人。

然后这样的我，步入了婚姻，我以为婚姻会给我的人生一个意义，给我一份我渴求的爱，但我却迎来了更深的失望。

步入婚姻，我把妈妈的生活又过了一遍

我找了一个人当爸爸，可孩子爸的创伤比我还要大，他只会咆哮怒骂、横鼻子竖眼的，这也和他的家庭教育有关，孩子爸的奶奶一开始是最疼他大伯的，后来发现越关心他毛病越多，于是对孩子爸开始不闻不问了，说是当小猫小狗养活的。

而他父母的教育方式是棍棒下出教子，认为孩子有出息都是打出来的，于是孩子爸从小都是被打过来的，又缺乏亲情的关怀，所以他比我还不懂得什么是爱。

可想而知，在和我组建家庭后，他对待我们，便只会咆哮、张牙舞爪、猫狗不如，我真的不敢想自己是怎么走过来的，走到今天的，我记不起自己有过多少次伤心和委屈。

后来，以至于我不管是听到或者是看到孩子爸这个人，我的心就会一炸一炸的疼痛，心、脑、左右肩颈、脊柱，全身上下都不舒服，可见他对我和孩子造成了多大的心灵伤害。

因为我从他那里得不到爱，我就自己做自己的爸爸，我又自己做自己的妈妈，我还要做两个孩子的妈妈，想想我是多么的无助。

在孩子十三岁那年，我们离婚了，我感觉那是不受我控制的，而是自然而然发生的。我也想到自己十几岁的时候，唯一一个疼爱妈妈的养父不在了，我感觉失去了一切。

回忆自己的儿时，有一个一直困扰着我想不通的问题，我父母健在、也很疼我，我为什么老是感觉我是一个被抛弃的孤儿，我把自己丢在哪了？

现在我终于知道了，我一直在寻找一种爱，而那恰恰是妈妈缺失的。

我在不知不觉中，背负着妈妈的这份创伤，把她的生活又重新过了一遍，还将这份伤传递给了我的孩子。

逃避痛苦十几年，直到孩子将我唤醒

背负着母亲的创伤，承受着来自婚姻的失望，又找不到自己活着的意义，感受不到被爱的温暖，这几十年来，我的人生是无助无力的。

而我却一直不敢承认，其实这么多年来，我早就处在一种长期抑郁的状态中了。

记得在孩子两三岁的时候，十几年前，我的心脑肩颈就开始疼得要命了，去医院检查，什么事都没有，其实那就是一种情绪积压严重的表现。

但我害怕周围人、亲戚看待我的异样眼光，于是我一直在回避和隐瞒自己抑郁的事实。

病耻感让我选择了逃避，我不想去面对自己内心的伤痛，于是我便任由身体疼痛了这么多年，熬了这么多年。我有严重的脊椎侧弯，医生说再下去的话可能会导致我瘫痪，其实这些都是我积压的情绪。

十几年的婚姻生活，我渐渐活成了自己讨厌的样子，我在不知不觉中，也用父母对我的方式去爱我的孩子和我爱的人，我承接了来自我爸妈的全部痛苦，又将这一份伤痛带给了我的两个孩子。

直到我的孩子相继出现问题，直到我在他们身上看到了自己，看到了那个像被抛弃的孤儿一样的自己，我才猛然惊醒。

记得有段时间，孩子每天都会问：为什么把他带到这世界上来受苦，为什么要生两个？

而我不知道怎么回答，他却总要个答案，但我怎么说他都不满意，我说我理解你的感受，他说：你又不是我，你理解什么。如果我不说话，他又说：我不理他不在乎他。他不停的问，我就不停的答，就像一个困局。

现在我终于真正意识到，我需要改变了，我要直面自己，我要找回我自己，我要好好爱自己，我不能再这么躲避下去了。

所以，我要感恩我的孩子把我唤醒。曾经，婚姻的失败没有唤醒我，疾病的折磨还是没有唤醒我，直到我的孩子们用最痛最痛的方式唤醒我醒来。

我的双胞胎孩子就像是一对天使，前来拯救我，这是我几世修来的福报。

痛彻心扉的领悟，爱自己是唯一的出路

去年末加入郁金香的读书会，我慢慢意识到，好好爱自己，才是我唯一的出路。

回想这么多年来，我一直在外求，我渴望他爸、他家能够对我们好一点，却饱尝失望的痛苦。

现在我知道，是我的方向错了，我曾经认为我的一切不幸都是他带来的，是我的父母带来的，我一直向外寻找答案和爱，但现在我知道了，我需要做的，是去面对我自己的伤痛，是去找回我自己对自己的爱。

如今摆在我眼前的，是一条内求的道路。

但这条路也并不好走，在郁金香学习，每每都提到要让我们去接纳、去允许，但我问自己做到了吗？好像没有，虽然道理我都懂，但是做起来却好难好难。

每天让我痛苦的事很多，我的心情很低落，还无名的发火。但我想，只有痛到痛彻心痱，才能彻底醒悟、下定决心。

我也想到那个真正的我，她是个酷爱文学、喜欢音乐、画画、唱歌、跳舞的女孩，但因为童年的创伤，她一直停留在那个受伤的时空中没有长大。

我想，我要慢慢将她带出来，停止内耗，好好爱自己。

接纳生命中出现的一切，如果我们不接纳，就会有反抗。接纳一切情绪的变化，不要入戏太深，允许它发生。

下一步，我要尝试把道理上的懂和理解，实际的运用在生活当中。心态放平，对于一切好与坏都坦然接受，不再那么执着，善待自己，对自己宽容一些。

实际上，能帮助我们变得自信、阳光、积极、对自己充满同情心的人，也只有自己。

我想，我所述说的这些，懂的人自然都懂，而只有我们真正痛过了，我们才知道成长，这是一份痛彻心扉的领悟。