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为了逃避恐惧和痛苦，我们开始迷失。我们由寻找“爱”来逃避自己。有太好的理由想要逃避了，因为内心的恐惧和痛苦是如此深切。而最大的骗局之一，就是以为我们终将遇到一个能使我们快乐并远离恐惧的人。我们很少意识到，追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱。
因此，脱离恐惧这趟旅程的大半路途，在于检视爱情如何无意识地被当成逃离恐惧的惯性模式。
面对爱的迷妄
什么是我们和好友促膝谈心、啜饮一杯咖啡（或花草茶）时最常出现的亲密话题？没错，正是我们的恋情，我们心之所系。少了爱我们活不下去，但要觅得良缘又能长久真是难上加难。为什么爱情开始时充满了期望和承诺，最后却常常变成一场梦魇？为什么甜蜜恋曲每每沦落为
激烈的权力斗争或冷淡的漠不关心？我们又为何一而再、再而三地重蹈覆辙？
除非正视并开始对峙我们的恐惧，否则爱不可能发生并持久。在那之前，爱情不过是我们避免面对恐惧的手法。
我们通常会通过下面三种方式，利用爱和亲密关系来逃避恐惧：
● 紧抓着如此的信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。
● 自欺地相信我们是自给自足的。
● 认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。
这些都是亟待克服的严重错觉。非常严重，比我所能理解的还要严重。一层又一层的欺骗蒙蔽在这些迷妄错觉之上，我们每揭开一层，就会发现还有另一层。一旦我们另一个人向敞开自己，这些跟随着迷妄而来的虚伪信念和行为就会变得十分明显。除非能将其揭露并带入知觉里，否则它们会继续阻碍我们找到爱。
走入内在的决心
浪漫恋情、凡事靠自己和责怪别人，是孩童意识状态深深盘踞我们内在灵性的三个面向。这些迷妄让我们的行为得以合理化，赋予它们意义。浪漫的想法、凡事靠自己或将痛苦来源归咎于外界，如梁柱般地形成我们认识生命和活出生命的方式。舍弃它们将会把我们投入未知里。而且，我们无意识地利用它们来隐藏自己，好感受安全和受到保护。如果没有这些，我们将赤裸裸地无所遁形。
面对伤口令人感到害怕，而要刺痛我们的伤口，再也没有什么比亲密关系更具威力了。亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪，也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。然而，透过我自己的人生经历，我确信一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。我们甚至不必担心得要挖开童年或早期人生所埋藏的记忆。我们现在的生活、特别是我们的重要关系，自然而然就会将所有的模式、所有伤痛、所有我们必须面对的课题搬上台面。
你一直四处奔波。真实就在这里，而你一直四处奔波，于是相不曾与真实相遇。
除非你与真实相遇，否则你永远不会快乐。快乐，就是当你和真实协调一致时。
快乐是你和真实之间的一种和谐，不快乐是你和真实之间的一种不和谐。
所以，如果你不快乐，记住，一定是你与真实脱节了。
不是去战斗，而是要臣服，献身于它，准备好要融入它。
那就是爱，准备好要融入真实之中；准备好融入、融化；准备好要和真实合一。
你将会失去某些东西，你的梦想、你的自我，你将会失去那份分离感。
你会像一滴水一样地消失不见，但没有什么好担心的，你将会变成大海。
你将不会是从以前一直到现在的你──你的自我。
你的藩篱会不见，你将不会是座孤岛，而是陆地的一部分。
失去自我，不会真的失去什么；抗拒，才会失去一切。
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