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今天我们一起来读《拥抱你的内在小孩》的第三部——我们如何逃避恐惧，共包括四章，第九章面对爱的迷妄、第十章依赖和反依赖的戏码、第十一章补偿机制、第十二章上瘾行为。 
为了逃避恐惧和痛苦，我们形成许多制约，这些制约支持不切实际的幻想和行为，在回避这些情绪感受的基础上，我们构建起一套生活模式。我们寻求“爱”来逃避自己，以为自己终将遇到一个能使我们快乐并远离恐惧的人。我们的内在小孩想要寻求解脱，利用爱和亲密关系来逃避恐惧，这种孩童意识状态深深盘踞在我们的内心，展现出三个面向：浪漫幻想、凡事靠自己和责怪别人（将痛苦来源归咎于外界）。浪漫幻想：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。令人神往的童话故事，“王子或公主”正等待着你，一旦找到，所有的梦想都将实现。然而一旦冲突，分手！我们跟错了人！我们必须接受一个事实——“完美对象”不可能满足我们所有的需求！凡事靠自己：自我欺骗相信可以自给自足。为了逃避面对需求的恐惧，干脆否认自己有需求，坚强、积极进取、自尊自重、挑战困难和独立自主，强而有力地把恐惧挡在外面。然而我们也因此感受不到自己的脆弱，也就无法真的拥有爱。责怪别人：认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。责怪很容易把能量转移到别人身上，学习将焦点带回内在，并看清他人是我们认识自己的一面镜子。
避免接触到内在恐惧和痛苦最强有力的方式之一，就是迷失在无止境的关系戏码里，一而再、再而三地重复着相同的模式。仔细去看这些戏码，在它们的核心，其实就是依赖和反依赖。我们允许某个人靠近，跨越了通常无意识地对别人设下的某种防线，打开了我们的心扉，也同时敞开了我们的创伤，被遗弃与被侵犯的创伤，一旦敞开，就更容易感受到失望。在蜜月期结束后，爱人无法满足我们深深的期待，投射在爱人身上许多童年时期无法得到的需要不能满足，于是通常会走入极端，走入两种相对的立场、两种相对的情感支点之一。有一种人想要更多爱、更多缠绵与共、更多殷勤和联结；另一种人则需求更多独处的时间、空间和自由。这就是依赖和反依赖的戏码。反依赖者：逃避亲密关系，因为曾经感到被“爱”背叛。所谓爱常常是操纵、占有、吞没、过度保护，或满足父母情感需索的必要。反依赖者对于独立自主与自由有些还不错的认识，然而这并不完整，因为心被紧紧关上了。长时间自如地独处，隐藏着深沉的伤痛；刚强的信念，把对于成为依赖者和失控的恐惧统统隐藏起来；对“凡事靠自己”的坚持，很可能会羞辱或苛责伴侣，责怪别人太过需索；能量投入苛责怪罪，而不是用来感受自己的痛苦，内心深处掩藏的渴望情感接触所累积的痛苦。依赖者：之所以依恋，是因为极度渴望爱，被遗弃的深刻伤痛转变成想要紧紧抓住另一个人的惊慌失措。依赖的行为是种逃避方式，逃避感受被遗弃的恐惧和痛苦。依赖者永不停息地追寻着那个能使自己免于恐惧的人，害怕寂寞、害怕不被爱，为此，在追寻爱中奋不顾身，成为取悦者、顺从者、乞求者，依赖另一个人来得到爱，总是在等待、期望、感到沮丧。一旦进入关系，依赖者几乎不可能放手，缺乏清楚的心理界限，总会因对方的情绪而迷失自我。依赖者对孤单的恐惧和反依赖者对亲密的恐惧，都是阻碍关系的绊脚石。我们都坚信自己才是对的，但其实我们只对了一半。我们看到别人的虚伪错误，却没有看到自己也是这样。在高层意识中，我们的内在想要变得完整，于是依赖者和反依赖者会相互吸引，擦出爱的火花，各自将自少掉的那一块投射到对方身上。重点不在于改变“外在”，在“内在”上下功夫，在内在，我们既是个依赖者，也是个反依赖者。当我们终于停止把焦点放在外在，不再认为幸福和问题都来源与外在，开始处理羞愧、惊吓和被遗弃的伤痛时，依赖和反依赖的戏就不必唱下去了。
是我们对自己和他人隐藏恐惧的方式。它是无意识地保护我们免于威吓和免于感受恐惧的惯用角色和行为。然而每当我们处在补偿状态时，我们和自己失去了联结，我们的真实能量妥协了，变得不真实，扮演着让我们保持安全的角色。补偿机制可以带给我们能量、关注、控制、身份和权利，所有补偿机制的根源其实都是恐惧，包括：面对无法掌控的生命事件的恐惧；面对内心深处令自己感到毫无价值的羞愧；面对被拒绝和被遗弃的痛苦；面对被侵犯、被粗鲁对待和不被尊重的恐惧。为使周遭环境看来和谐安全，避免惹恼别人或发生正面冲突。那不是真正的我，以为自己是善解人意的、亲切的，是在欺骗自己，伴随着取悦讨好，是放弃尊严的代价，以及深藏在底层的愤怒。通过控制和支配环境来掩饰恐惧。控制方式有很多，像父母对待子女般的照顾他人是极为常见的一种，它让别人需要我们，且变得依赖我们。强横霸道也是一种，我们用权力压倒对方；通过使用暴力或威胁；通过言语、金钱、性和聪明才智等。一旦情势许可，我们会通过控制和蛮横的方式，把过去那些因为取悦讨好而积压的愤怒，一股脑儿释放出来。能量从身体移向我让我们感到安全、牢靠和可控制的头脑。我们以为知道一切，但事实上却阻碍了真正的了悟。内在的对抗和叛逆，会无意识地跳出来挑战任何可能造成侵犯或虐待的威胁，来表达内在小孩的愤怒。“不！”，叛逆给予我们勇气来突破制约的束缚，看穿周遭的虚伪、否认和幻想，并彻底摧毁世俗的、循规蹈矩的传统。保护我们自己最容易的方式之一是保持距离并躲进自己的世界，将自己的能量抽离。我们的补偿机制，是无意识的惯性保护模式，也是童年时期，爱与支持受到剥夺而形成的一套信念。比如取悦讨好时，我们相信表现得直接武断是不安全的；掌控时，我们相信除非能掌控一切，不然可怕的事就会发生；反抗时，我们相信如果不反抗就会被控制；退缩时，相信这个世界是粗鄙的，不值得留恋。这些信念像脑海里上演的电影，当下发生的事会启动内在连锁反应，让电影开演，使负面信念变得栩栩如生，触发并启动我们的防御机制。看清事情的真相，看清自己的信念，需要很大的觉知。怀抱爱意，不加批判地留意补偿行为何时出现，每一种行为的内在感受，培养对补偿行为的觉知，我们就能更了解它们。
上瘾是一种害怕感受到空虚而转移注意力的方式，许多我们通常以为正常的行为也是上瘾的一种隐晦形式，比如社交活动、吃甜食、批判他人和爱分析的习惯，都源自于为了逃避感受而填塞时间和头脑思考的花样。每个人都有各自的上瘾症，有时候能意识到它们，有时候则不能。上瘾是保护层的一部分，因为它阻挡了我们进入中间的脆弱层。它正好作用于外层和中间层的边界，在防御和感觉之间，就像一道无形的能量屏障，抑制痛苦和恐惧感从我们的无意识浮上表面。当决定要终止某种上瘾行为时，必然会带出我们曾经深深压抑的感觉，也会带出内在的惊慌失措和空虚，去除了瘾，我们变得赤裸裸，脆弱浮现出来。就像我们内在有两股力量，其中一股怀着羞愧说“何必认真呢？”，而另一股则怀抱对真理的追寻说“不要放弃！”我们经历着这种分裂，一半想要舒服的感觉，另一半的我们则知道不屈不挠保持健康身体是有益的，知道珍惜时光、遵循自我成长是有价值的。我们所生活的社会，不但不能帮助我们进行内在工作，甚至还会阻挠它。单是改变行为，无法带给我们更多觉知，如果靠着要求或因为有罪恶感而停止做某些事，那它迟早还会再发生。如果每个人都是个弓箭手，那我们都要学会拉紧自己的弓，太松了，就会变得放纵懒散，太紧了，则严厉拘谨。秉持中庸之道，做某些事或者只是静静地看着，安住当下并深入自己的感觉，观看并感受底层，不带任何批判及压力地检视这一切。扫码疗愈你的内在小孩
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