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一种成熟的心理防御机制“压制”——有些情绪是需要直面和忍受的

2014-02-05  tuzididie
在亲密关系当中,当自己的爱人因为某些不属于我们的过错而无端指责我们时,我们会产生极大的委屈,我们首先想到的策略往往就是要为自己辩解。最后发现,辩解变成争吵,一个人的委屈演变成了双方的愤怒,演变成了情绪的相互发泄。不可否认,这种争吵和情绪的发泄偶尔为之,有其一定的意义在里面。但是如果争吵和情绪的发泄变成了解决问题的主要方式,必然会给亲密关系带来不断的伤害和裂痕,当容忍度不断的降低,最后,这些相互的伤害和不断加深的裂痕将成为致命的,亲密关系将难以维持。
      在亲密关系中,爱人的某些过分的指责之所以会引起我们极大的情绪反应,一方面是因为指责本身,另一方面则是我们自己内心存在的某些情结,这些情结是我们在与原始家庭中和父母的关系中形成的。爱人的指责触动了这些我们原本就有的情结,引发了情绪的共振,使我们的情绪以一种超出正常的程度呈现出来。这种情绪产生之后,我们极力的辩解就好像是婴儿对自己父母的一种无助的哀求,我们在潜意识里面在对自己的爱人说:“我真的不是你所说的那样,你错怪我了,求求你一定要理解我,不要再责怪我,我愿意把我的心掏出来给你看。请你给我一些安慰的话吧!”但是,我们没有意识到,我们的爱人自身也有她自己没有完成的情结,这种极力的辩解不但不会得到她的理解,反而会激发她的隐藏在内心的情绪,虽然这些情绪的指向本来不是我们,可能是她自己的某个原始客体(父亲或母亲或某个比较重要的人)。家庭(这里特指夫妻)对每个人来说是一个安全的场所,我们在工作中积累的一些情绪以及在早年关系中积累的一些情绪容易发泄在我们的爱人身上,因为在家庭中我们卸下了大部分的防御,那些压抑的东西容易无意识的寻求表达。当一个人内心没有解决的情结越多,压抑的东西越多,对亲密关系的伤害就越大。
      在亲密关系中,当我们受到爱人无理的指责而委屈万分时,如果适度的辩解起不到什么用处,最明智的办法就是要默默忍受这种委屈,等待双方的情绪慢慢自然平复。爱人的无理有时并不是本意,而是她自己未完成的情结在作怪,当她的情绪稳定下来,也许会有不一样的理解。这种默默忍受在心理防御机制里叫做“压制”,“压制”和“压抑”不同,“压抑”是因为忍受不了痛苦而试图忘记引起痛苦的事情,但是这份痛苦会进入到潜意识,成为我们的一种新的“情结”,继续对我们以后的生活造成影响。但是“压制”不是要忘记这份痛苦,而是直面这种痛苦,忍受这份痛苦,感觉这种痛苦,但是不寻求表达。“压抑”是一种逃避,而“压制”是一种勇敢面对。痛苦只有充分的感受过,才能引发蜕变。
      所以,有些专家称,“压制”是一种成熟的心理防御机制。

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