非暴力沟通

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

　　当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受着获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因为自己行为的价值更加欣赏自己。

　　为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

　　首先，留意发生的事情。我们此刻观察到的是什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。

　　非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

　　非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。

　　非暴力沟通过程：1、什么是我的观察；2、我的感受如何；3、哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受；4、为了改善生活，我的请求是什么。

　　道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

　　我相信，诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。

　　暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。

　　我们对自己的思想、情感和行动富有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

　　一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。

　　“不带评论地观察是人类智力的最高形式“，对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

　　非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

　　非暴力沟通的第二个要素是感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　听到不中听的话时，我们有四种选择。

　　第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

　　第二种是指责对方。在争吵时，我们一般会感到愤怒。

　　第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

　　第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想”他伤心可能是因为他需要体贴和支持“。

　　通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。