【原】你的沟通方式，正在毁掉你的婚姻

不改变自己的沟通方式，婚姻没有未来。

作者：英小熊（富书专栏作者），转载请加微信fushuzhuoluo

01

 “怎么今天又回来这么晚？你看看表，都八点半了。”

还没等大明把门关好，澜就生气地说。

大明一直在加班，一天下来，累成了“狗”，然而，进门就遭当头一棒。

于是，他没好气地说：“没事。”边说着，边走进餐厅，准备吃饭。

“没事为什么这么晚才回来？你到底做了什么见不得人的事？”澜听了大明的话，声音更高了。

“你整天就知道胡思乱想，以小人之心，度君子之腹。”大明又急又气。

“直觉告诉我，你就没做什么好事。否则为什么总是晚回来，还不告诉我干了什么。”

澜越想越生气，她不明白大明有什么事不能告诉自己，忍不住呜咽起来。

“真不可理喻，你一天到晚到底在想什么？”一看这情形，大明再也没有食欲。

朋友澜和大明本是一对恩爱夫妻。

然而，最近大明频繁晚归，澜心中窝火，昨晚一回家两人就发生了“战争”。

澜认为，大明越来越不值得信任，当年的诚实和温柔都是假像。大明眼里，今天的澜就是一个俗不可耐的管家婆，那个曾经温柔可人的女孩儿再也不见了。

其实，他们谁都没有变，只是他们的沟通方式存在问题：

本来，澜对大明晚归这件事感到生气，是因为她需要夫妻亲密无间，希望他加班的时候，提前告知让她心中有数。然而，实际沟通中，澜完全忽视了这些。

见到大明，她就直接责备其晚归；接着又进行道德评判，认定大明没做什么好事。听到评判的大明，立刻自我保护，反驳澜是小人之心。

整个沟通过程，就是在澜一手制造的“评判”里纠缠不清。

心理学家马歇尔.卢森堡博士把这种远离目的的责备和争辩，称为“异化的沟通方式”。

• 异化的沟通方式下，人们不为本应作为目的的“内心需要”进行沟通，所以，内心需要长期得不到满足，婚姻自然日益接近离婚的边缘。

02

异化的沟通方式，其实是条件反射式反应。

人们遇到问题，不自觉地就把对方当成罪魁祸首予以责备。

多少年来，世人习惯了异化的沟通方式，亲手毁掉了无数本应幸福的婚姻。

前几天张柏芝晒出一张自拍照，并在照片上配字：“结婚10年无话题无沟通再也没有感情了。”这段话显然是她在反思自己，认为自己的婚姻败在沟通。

据相关报道，张柏芝结婚后经常为一些小事与谢霆锋关门大吵，有了孩子之后仍然是这种情况。随着沟通问题像滚雪球一样越滚越大，童男童女的神话最终破灭。

再好的婚姻，也经不起异化的沟通方式。

异化的沟通方式还有一种表现形式，那就是痛苦的妥协、忍让、牺牲。很多人把它们奉成幸福婚姻的圣经，大错特错。

上周在健身房遇到好友小兰，谈起自己的家庭，她说：

我想离婚，这个家毫无温暖。涛什么家务都不做，却不懂心疼。我一个人带孩子又要做家务，片刻不得闲，他还是不满意。

本来涛和小兰感情不错，然而，自两年前生了宝宝，婚姻就出现了问题。

涛下班回到家，看到乱糟糟客厅，就说：“这个家都快成狗窝了，你就不能收拾一下？”

看到晚饭没做好，便不高兴：你在家能不能先做饭啊？

小兰不喜欢争吵，每次都默默听着，并尽力达到涛的要求。

然而，人的忍耐是有限度的。在涛又一次报怨时，她什么话也没说，收拾起自己的衣物，抱着孩子搬到了酒店。

小兰说，我再也不想回到这个家。

妥协、忍让和牺牲，遇到问题，人们也是不自觉地就把对方当成罪魁祸首予以责备。

只是这种责备是压在心里、不说出口，令对方误以为岁月静好，继续我行我素。任不满在心中慢慢长大，直至撼动婚姻。

没有不遇任何问题的婚姻，如果不能随时消除婚姻中遇到的问题，即使离婚再结婚，悲剧依然会重演。

有的夫妻，吵架一辈子，依然有问题可吵；

有的人离婚多次，依然无法拥有幸福；

还有人强忍痛苦，在婚姻僵局里煎熬一生。

为什么？

因为，他们一直在使用异化的沟通方式，而异化的沟通方式无法消除婚姻中遇到的问题。

有一句话说得好：不会游泳，换游泳池也没有用。同样，不懂经营家庭，换爱人仍难幸福，自己才是一切问题的根源。

不改变自己的沟通方式，婚姻没有未来。

03

马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

马歇尔博士把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。

非暴力沟通的原则是，体会、表达自己内心的感受和需要；体会、倾听对方内心的感受和需要。

在实际运用中，马歇尔博士把它分为四个步骤：针对事实→说出感受→表达需要→提出请求。

1、事实，是指完全针对事情本身，不带有任何评判。如果有几件事情，可以分别表达。

2、感受，是指完全来自自己内心的感受。

3、需要，明白是什么样的需要，引起上面的感受。

4、请求，请求对方怎么做，以满足自己的需要。注意，一定是请求而非强制或命令。

非暴力沟通将使我们以全新的眼光看待婚姻关系。

周末遇到莲，一见面就笑得合不笼嘴：姐，我现在好幸福，夫妻感情好真是太重要了。

原来，结婚前莲在美容院上班，由于工作出色，被老板提拔为店长。老公杨林开着一家超市。

本来两人相爱又都有各自的事业，莲对这份感情非常满意。没想到结婚后，杨林越来越不支持莲工作了。

开始莲没在意，直到一次加班回家后，他发起火：你干脆辞职吧，这早出晚归的值吗？

莲想到了自己工作中常用的沟通方式，她决定与老公好好交谈。

她先认真体会自己的内心感受和需要，而后沉稳地说：

你不支持我工作（事实），我觉得自己变得好弱小（感受），我离不开你的支持，有你支持，我才什么困难都不怕（需要）。如果辞职回家（事实），我觉得很难受（感受），我一向追求自我价值（需要），这么多年我一直不断学习，就是为了让自己变得更优秀。请你支持我好吗？（请求）

这时，她想到还应倾听、体会杨林内心的感受和需要。于是继续说：

我早出晚归，你觉得很不方便对吗？（体会）

听到莲这样说话，杨林一下没了脾气，低声说：

你不在家（事实），我觉得很不方便（感受），一个人看店，做饭就要关门。我需要有人做饭（需要）。

莲一下明白了老公的用意。

她说：亲爱的，这样可以吗？不管忙不忙，我都保证让你按时吃上可口的饭菜。

从此，每当自己加班，莲都会为老公点上可口的外卖。小两口又美满如初，这就是非暴力沟通的魔力。

• 非暴力沟通，能使婚姻中的交谈心存爱意，从而有效避免暴力，最大化满足彼此内心的需要，只有非暴力沟通，才能真正消除婚姻中随时出现的问题。

04

人是情感动物，只有以有意识的“爱的语言”进行非暴力沟通，沟通才能有效果，而且沟通才能在心存爱意的氛围中进行下去。

非暴力沟通追求遵循内心的呼唤，以最大限度满足彼此内心需要为沟通目的，这是幸福婚姻的真谛。

世上只有一个人能为你的幸福负责任，那就是你自己。

圣雄甘地曾说：“让梦想中的世界，通过我们的转变得以实现。”

我相信，除非从我做起，否则，我们的梦想就不可能实现。

婚姻最重要的，不是你有多少时光可以浪费，而是你能把多少时光变得幸福。

作者简介：英小熊，富兰克林读书俱乐部专栏作者，热爱生活、读书，热爱思考、写字。漫漫人生路，让我们携手同行。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院