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作者：小仓广，阿德勒100句人生革命  阿德勒100句人生革命，涉及工作、交友、爱的课题，句句是精句，对我来说，是超级爱的书，里面到处都有自己的影子。以下内容基本都是摘自于书中。 篇幅有些长，4490字，预计阅读12分钟，值得花时间去看。 阿尔弗雷德·阿德勒，生于1870年2月7日，逝于1937年5月28日，我就纳闷，为什么这么好的理论体系，却很少听闻阿德勒的名子呢？  一、一切取决于自己 1、 人生没那么困难，是你让人生变得复杂了。其实，人生非常单纯。 当下的人生不是取决于“命运”和“过去”的创伤，而是自己的思考方式。正因为如此，只要下定决心，人生就可以变得很单纯。 2、只有你能创造自己，只有你能决定今后的人生。只有自己能打造一路走来的人生，也只有自己能创造今后的人生。 3、“都是父母的错。”“都怪朋友不好。”“只怨生不逢时。”“反正一切都是命。”这些都是推卸责任常用的借口。 人无法改变过去，也无法改变别人，只有改变自己的想法和行为，才能改变未来。每个人都有改变自己的力量，也就是改变未来的力量。 因此，不要总是逃避眼前的课题，总有必须面对的时候。  4、心态健全的人，不会试图改变对方，而是改变自己。只有心态不健全的人，才会试图操控对方，改变对方。 心态健全的人就算觉得百分之百错在对方，也只会在“现在自己能做的事”上投注心力。 5、其实不是“不想做”，只是自己决定“不要做”。其实不是“无法改变”，而是自己决定“不改变”。一切都是自己选择的结果。 比如，被上司斥责，自己很生气，于是不想做，真相是：遭受斥责时，依照自己的心意，从众多“认知”与“定义”中，选择“生气”这个选项，再任性地以不想做了为借口，决定“不要做”。这是你的选择，是你决定不要做，当然你也可以选择做。  二、接受真正的自己 6、不是因为你不好，而有自卑感。无论看起来多么优秀的人，多少都会感到自卑。只要还有目标，就有自卑感。 为什么呢？因为人总会无意识地抱持这样的目标：“我想成为这样的人，我想过着这样的人生。” 目标往往比现状来得高远。即便是人们眼中一帆风顺、似乎不需要再企求什么的人，心中也抱持着更高远的目标，正因为目标永远不会有达成的一天，所以自卑感油然而生。 7、如何看待自卑感？ 自卑感是指自己主观认为自己低劣。 我们通常会将“自卑情结”与“自卑感”混为一谈，所谓“自卑情结”是以“自卑感”为借口逃避人生的各种课题。 若以自卑感作为发条，反而更能激励自我的人，是怀有“自卑感”却没有“自卑情结”的人。  8、一旦做对了事，没受到关注，人就会试图去做不对的事，以求受到负面关注。 我们该做的不是求得“负面关注”，而是努力赢得“正面关注”，哪怕从再琐碎的事上获得也没关系。我们不该为迫使人生陷入悲惨境遇的事而努力。 9、逞强是自卑感的另一种表现。不要努力“看起来很强”，而是努力“变得很强”。 10、热心的人，不见得是体贴的人。他只是想让对方依赖自己，真切感受到自己是个重要的存在。 11、责备一无是处的自己，永远无法得到幸福。唯有勇敢地认同现在的自己，才能成为真正的强者。 因为这个世上没有完美的人，要接受并喜欢有缺点、甚至一无是处的真正的自己。 只有拥有这种勇气的人，才能成为真正的强者，才能得到幸福。  三、隐藏在情感中的目的 12、不是因为悲伤而流泪，而是为了责备对方，博取同情与关注而哭泣。 13、孩子只能用“情感”支配大人。长大成人之后，还想使用情感驱使别人，就是幼稚的行为。 频繁利用情感的人，也许他就是在反复利用孩提时代的成功模式。利用愤怒的情绪驱使身边的人，或者用眼泪攻势迫使对方屈从自己的意思。  14、抱持嫉妒之心，支配另一半，对方终有一天会离你而去。理性的沟通才是成熟大人的做法。 利用情感表现达到目的，只限于婴幼儿时期可行，绝对不是成熟大人应该利用的手段。 彼此理性地沟通，才能得到双赢的结果。 15、对亲密爱人撒娇，对快递员极度不耐烦。人会依对象和情况不同，采取不同的行动，因为所有行动都有目的。 16、所谓“我都知道，但就是做不到”的说辞，其实只是“不想做”罢了。 17、“我无意识地做了这件事……”“理性败给了欲望……”这些只是欺骗自己与对方的“借口”。为了包庇“不想负责”“不愿承认失败”“良心的苛责”这些心态。  四、性格能在当下的瞬间被改变 18、所谓生活型态（性格），就是人生的设计图，被称为人生的脚本。只要改变生活型态，人生就会骤然改变。 希望“被别人接纳”“被别人喜欢”，抱持这种生活型态的人，习惯主导话题。相反，总觉得“别人肯定会拒绝我”“别人应该不会喜欢我”，抱持这种生活型态的人，往往在谈话中插不上嘴。 19、改变自己的第一步，就是了解自己的生活型态。 “我是……”“世人是……”“我必须是……”性格的深层部分，存在这三种价值观。 以拥有以下生活型态（三种价值观）的人为例： 自我概念：我对任何人都没有兴趣；世界观：大家不会理睬无趣的人；自我理想：反正没有人会理睬我，所以我还是低调一点，保持沉默比较好。看来这个人不是“开朗的人”而是“个性沉闷的人”，”而是“怕生的人”。  20、这个世上没有“个性火暴的人”，只有“常常使用愤怒这种情感的人”。不必彻底改变自己的性格，只要改变自己使用情感的方式就行了。 21、只要有心想努力改变自己，就非常有可能改变生活型态。直到人生落幕的前一两天，性格都是可以改变的。 生活型态不是改写在纸上，就能立刻改变的东西。而是稍不留意，就很容易回到过去惯有的模式。所以，必须重复几百次、上千次，才能发现自己一点一滴的改变。  五、所有烦恼都是人际关系的烦恼 22、所有烦恼都是人际关系的烦恼，其实就连隐士，也很在意他人的目光。当你思考自己想成为什么样的人时，你一定会很在意周围人的目光。 人无法独活，若想完全从人际关系的烦恼中解放，除非宇宙中只剩下自己，否则永远也无法逃离人际关系。 23、人生有三大课题，第一，“工作的任务”；第二，“交友的任务”；第三，“爱的任务”。而且这些任务越拖延，越难解决。 交友与爱的任务的人际关系，远比工作来得复杂，困难度也自然成倍增长。 没人会无缘无故为了你做任何事，“某某人没有为我做什么”的烦恼，就是你只想到自己的最佳证据。 满脑子“只想着自己的事”，既无法解决交友的任务，也无法活得幸福。  24、所谓“爱的任务”，就是结交异性和结成夫妻关系。正因为是人生最困难的任务，若能达成，相信能拥有无忧无虑的人生。 无法解决工作与交友任务的人，绝对无法达成爱的任务。 若只会用一味批判的方式，约束另一半、教育另一半，这样的婚姻绝对不会幸福。结婚的两个人本来就该比任何人都珍惜对方，将对方看得比自己重要。 六、不能斥责，也不能称赞 25、在被斥责、称赞中长大的人，要是不被斥责、不被称赞，就不会采取行动。对方只有在被我们看见的时候，才会采取行动；要是没被看见，就不会主动行动。 26、斥责只能求得一时的效果，不但无法从根本上解决问题，还会夺走对方挑战困难的勇气，使对方越来越我行我素。 我们应该以对等视线进行良性沟通，不能因为一时的喝止产生效果而弃问题本质于不顾。 27、不要总是和别人比较，即便只是微不足道的小事，也要找到他的长处，让他发现自己的优点，这才是最重要的事。 假如真的要比较，那就将过去和现在的他进行比较，然后称赞“蜕变”后的他。 28、人只能透过失败来学习，借由失败的经验，守护自己“想要改变”的决心。比起担心一次、两次的失败，而不愿放手让孩子自己摸索学习，学会故意让孩子尝试失败的心态其实更重要。 不是因为做得到而放手，而是因为放手才做得到。 29、体验结果的方式，远比处罚来得有效。用体验结果的方式代替处罚，这就是阿德勒主张的教育方式。 30、教育就是让对方学会独立解决问题，所以绝对不能让对方养成依赖的习惯。溺爱也只会让对方变成寄生虫，失去独立解决问题的意愿与能力。 父母应该给予孩子独立解决问题的机会与勇气，而不是替孩子解决他们必须面对的问题。 31、当你对自己的教育方式感到迷惘时，不妨问问自己：“对方透过这种体验能学到什么？”这么一来，一定能找到答案。 七、对他人有贡献是让自己幸福的唯一方法 32、如果你觉得“找不到自己的安身立命之所”，不要愚昧地要求“周围的人理解你”，而要主动对周围的人有所贡献。这么一来，一定能找到自己的安身立命之所。 33、“别人会向我伸出援手。”“我对别人有贡献。”“我是伙伴之一。”这些感觉都能让你挣脱困难的束缚。 34、你是否满脑子只想着自己的事？掠夺、支配、逃避一切的人，是无法得到幸福的。 35、不是称赞对方：“你做得很好！”而是向对方表达感谢之意：“谢谢你的帮忙。”只要让对方体验到被感谢的喜悦，就能使他自发性地持续做些对别人有贡献的事。 36、让他人感受到喜悦，是摆脱痛苦的唯一方法，只要思考“自己能做些什么”，然后付诸行动就对了。 后每天早上列出“让对方喜悦的方法”，并尽力付诸实践。因为再也没有比让对方喜悦、收到感谢的心意更幸福的事了。如此一来，就能找到自己在社会中的容身之地，提升共同体感觉。 37、所谓信赖，就是没有任何保证与担保就相信对方的行为。 阿德勒主张的共同体感觉是以“信赖”为基础的。信赖自我，信赖别人，没有任何保证，即使可能遭到背叛，还是从选择相信开始，一旦怀疑对方，便无法建立信赖关系，所以要无条件地相信。 信赖关系也必须由你开始。 八、拥有克服困难的勇气 38、任何人都会面临的困难时，就像站在人生最大的分岔口，你是选择面对困难，克服困难呢？还是选择逃避，坠入黑暗的深渊？两者的差别就在于是否拥有“勇气”，而“勇气”决定你的人生。 39、不为他人的评价所左右，接受真正的自己，拥有接受不完美的勇气。 满脑子只想着自己的事，非常在意他人的评价，就是缺乏勇气的人。因为比起对他人有贡献，他们更在乎他人的眼光。就算得不到赞美与认同，也会因为对他人有贡献而感到满足。 40、人的行为中有95％是正确行为，但我们往往视之为“理所当然”，而忽视这些行为。千万不能着眼于仅占5％的错误行为。 只要能注意到值得夸奖的部分，就能带给对方勇气。 41、重要的是“共鸣感”。“共鸣感”就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。 42、乐观的人，不会懊悔过往，也不会对未来惴惴不安，只看得到此时此刻这个“当下”。 悲观主义是一种心情，乐观主义是一种意志，即乐观主义不是天性，而是下意识努力养成的一种意志。 九、不必背负他人的课题 43、所有人际关系的问题，都是因为干涉别人的课题而引起的，不仅亲子之间会出现这种情形，朋友之间、上司和下属之间也是如此。我们不能干涉别人的课题，能做的就是支持。如果希望孩子用功读书，只要传达随时给予协助的心意就好，之后就是默默守护了。 44、纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。 “我是我，你是你。我为我而生，你为你而生。我不是为了满足你的期待而出生，然而，你也不是为了满足我的期待而出生。 当你学会“课题的分离”，就是迈向幸福人生的第一步。你的心变得轻盈，人际关系也会有显著的改善，这就是让人生反转的瞬间。 本文内容来自《接受不完美的勇气》。 |
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