 －－这是一场自我心灵导演的戏剧，与与宗教或迷信无关。 这些真实的记录，或为当代心理学、精神病学提供宝贵的案例资料。但是，这些真实的文字，千万别吓坏了宝宝啊！ 本卷目次： ●失落的天堂 ●三年后的回眸 ●致美丽的虚空  失落了的天堂 一、纯美与灵光 （1992年3月30日）黄昏时刻，从锦江山回来，我来到办公室。女人在。似在等我。 “你接孩子了吗？”我问。 “我把她送回家了。”她说。 于是我对同事说，“我要和小Ｔ好好谈一谈，你们先回去吧。” “走，咱们先去吃饭。”他们俩劝道。 “谈完了再吃饭。”我坐在办公桌前，看他们没有走的意思，责备说： “你们识趣点，好不好？”他们这才走出屋外。 和女人对面坐着，隔着两张办公桌的距离。暮色苍茫。 谈话。 这样的情智投入的谈话已很多次了，这一晚却别有意味。我放松了智慧的警戒，全身心地投入到了神界。 “神”的境界。这是真实的，没有任何语言能够形容的那种境界：纯美与灵光。 纯心灵的语言。神的语言。宗教的语言。从心灵深处涌流出来的声音，“上帝”的声音：苍古、深沉、和缓、凝重、浑厚。最美的语言。悟道的语言。带磁性的语言。全部语言都暗含一种意向，脱离俗尘的意向。 “你开悟了吗？”问。 “没有。”女人回答。 我生气地将杯子砸在桌面上。 继续谈。女人在整个过程中都静静地坐在那里，听我在说，眨着美丽的眼睛，仿佛是一尊美神。 一尊最美的雕像。雕塑在天堂里，在我的心灵里。 “神”在那里说，“我”在敏感地思考。新思想如涌泉，新意境似梦幻。时空消失了，世界消失了，惟存永恒。永恒感知。天堂。天堂的画面。天堂与心境重合，置身天堂。“上帝”，“上帝”显现。我没有惊慌，好像这是一件自然的事情，太自然了。“上帝”就在面前，我看得非常真切，那么端庄、慈祥，不像是东方人，也不是西方人，就是“上帝”，没有别的解释。 又一幅画面。“上帝”膝下的一双婴孩。牧羊。如云的羊群。圣洁的图画。 “那是我的未来，”我想：“现在去？不，将来。” 我沉醉的心灵在选择灵魂的去留。 宇宙，宇宙的谜底被解开。悟道。清晰的思路，清新的思想，令人兴奋，也令人疲劳。思考得太累了，太累了，太累了，仿佛熬尽了心脏中最珍贵的灵性的血液。我再也无力思考下去。最高的浪漫，最后的深刻，最真的幻觉，最费心力的沉思。宇宙已然在心中。造物主需要休息。 我对女人说：“我太累了，太累了。”便把头伏到桌面上。但思维并没有停止，宇宙有一个结，那最后的结还没有解开。 天堂。人类的结局。创世纪。永恒的美丽，拥抱永恒的美丽。时空切换。 “你打电话把她找来。”我对女人说，这是要安排妻在我离开后在世俗中的生活。 女人走近电话。 “不用打了。”我阻止道。“神”不用电话，用心灵感应。 片刻，妻来了。 “回家吧，孩子头痛。”妻说。 “回家？回哪个家？”我问。 “走吧，回家。”老徐他们也来劝我。 “我跟谁走？”我目指妻和那个天堂中的女人：“跟她，还是跟她？” 此时，世俗一切关系都在我的心灵向往中消解了。世界，那个我习惯了的物质世界不存在了。纯精神，纯灵。 一个陌生的面孔，一个中年女人。这个社会的代表者，世俗世界的化身－－我很快作出了来者在社会关系上象征什么的判断。厌恶的情绪。她走近我，平和地问：“你什么感觉？” 心底火起，我大声喝道：“你滚！”你有什么资格来问神的事情。我已不再受世俗的社会关系的束缚。我的心灵仍未回到现实的世界。 敏感、兴奋、精神亢奋。我知道我的一切，但我不正常了。 来人吵杂。天堂被破坏。 当我最后看到那个天堂中的女人的时候，我大喊一声，用全部的灵魂来拥抱。 魂儿升空的感觉。 我又落到了地上，如泥。 女人消失了。天堂失去。 我心凄然。 “听一支曲子吧”我对大家说。 《一枝花》哀婉，凄丽，悠扬……仿佛在述说我的心曲： 天堂永远地失去。  二、这个人太作了 大家把我架出了市委大楼。 在妻妹迎春的饭店，我伏在餐桌上，万念俱灰。“姐夫，姐夫……”小春轻唤着。 “走。”我抬起无力的头，说走就走。 在车中，妻抱着我，如抱一个婴孩。 讨厌的汽车的鸣笛声。“未来人类要消除噪声污染，”我想。 夜静人稀，路灯幻如游魂。我抱紧妻，又一个念头闪于脑际：“此刻投胎？” 此时记忆中断，时空切换。 当记忆醒转回来，我躺在铁矿沟家中。父母来了。父亲摸摸我的额头，叹道：“这孩子怎么啦？” 婴儿态，能意识到的婴儿状态。降生，降生时的景象。我意识中要看到自己降生时的那个婴孩。 分别唤来父亲、母亲、岳父、岳母，单独对他们说同样的一句话：“爸（妈），只有你能救我。”在我的思维里，他们代表着所有的社会关系，一种价值体系，一种道德关系。所谓让他们来救我，是要他们理解我的一切。 又失去记忆，时空变幻。 当记忆再次觉醒，我坐在炕上，滔滔不绝地说话，说的什么，我一句也记不清了，是关于我对这个宇宙的体会，仍用“神”的语言。 “你说的话有些道理，但我们又听不大懂。”后来弟弟跟我说起当时的情景。他也记不住我说了些什么。 “你们找一盘没有污染的磁带，我要说宇宙语。”我说。家人一片慌乱。 继续说，单独对弟弟讲说。哲学的思考，宗教的醒悟，但我只管说却不知说了些什么。弟弟似解非解。“你还不觉醒，”我说罢向他的头发大口吹气，好像这样他就能觉醒。弟弟的头发放着蓝幽幽的光。 清晨，这是哪日的清晨我不知道。我醒转过来的精神仍兴奋着，到山上去，好像世界都变了样子，那柔和的黄色的光胧罩着世界。这是由我改变了的世界－－我想。我的宇宙。空气分外地清新，人们说话的声音也不一样，都神神秘秘的，像是在说一个传奇。整个山野间回荡着优美的清音，空旷的、清晰的、美好的。这是未来社会的声音－－我会意地对自己说。 登上山顶，看太阳。直视太阳。 “你们能看太阳吗？”我对家人说：“我能。” 那些日子，我真的能在任何时候看太阳，直视太阳的光芒而不怕灼了眼睛。太阳又大又圆，我平生没有这样感觉过太阳，如一面反光的镜子，悬在天庭。我对世界的感知完全改变。 走回院落，吃早餐。 我排定大家的坐次，用筷子在饭桌上敲击一个个圆。我心里知道，这是在排定每一个人飞升宇宙的顺序，所有的家人按这种顺序依次离开这个世界，离开地球。 没有食欲。 室外，宇宙清澈。吃香焦。香焦－－香交－－相交。我的思维敏感而活跃，赋予所目见的一切以意义，那隐含在其中的意义。 人与宇宙。宇宙是一个人。灵魂不灭。转世。狗在围着我们转，鸡在窝里叫着。它们好像都有灵魂。有人转世为狗，有人转世为植物，有人转世为人，有人不再转世而登临神界。佛教是一种心灵的真实－－我思考着。 妻将一大碗鸡蛋糕放在桌子上。我坐在那里楞神儿。宇宙是什么，宇宙就是这碗鸡蛋糕。让我玩一下宇宙吧。端起碗，重重地砸下。桌面的玻璃碎了，“宇宙”－－那只碗仍然完整。 “你干什么？”妻问。 “玩。”我如游魂，完全跟着感觉走。纯心灵的浪漫的感觉。完全的游戏状态。  三、心中的叹息 下午（是哪天的下午，我不知道），白云蓝天。整个院落都沉浸在太阳的光耀里。我、妻和岳母三人站在院子里说话。我看着那一片变黑的白云，预感到一种不祥。于是对妻说：“快拿一杯水来。” 其实我并不渴，但我在心里察觉到一个人在哭，是Ｔ君大哭不止。我“看”到了她委曲的样子。如果我不及时喝水，把这些水“搬运”到她的心里，以补充她的泪水，她可能要死的。－－我这样幻幻地想。 妻将水端来了。我又要了两碗，每人一碗。我让她们在我的指导下喝这些水。水渐渐地被“送”到了Ｔ君那里，我“看”到她揩干了眼泪。这时太阳也冲出了黑云的包围，阳光一片灿烂。 “她得救了！”我心里欢呼着，长舒一口气，心底的悲凉化为一种美。 “她就是一个狐狸精。”在后山的防空洞边上，二弟这样说。“你看她把你迷的，连魂儿都快没了。” 早晨的阳光很好。我思考着弟弟的话，似乎有些道理。但我心很痛。心痛的滋味。 心中的叹息。 所有这一切都是记忆中的片断，我连不成一个时间上的连续的线条。当我的意识不似游魂一般的时候，我又坐在车里。八道沟三院门诊部。又是那个我所讨厌的医生接待我（其实她是一位很好的精神病医生，姓李，于几年前患癌症病逝，愿她安息）。 “我知道我的一切，你们以为我是精神病，我理解你们是为我好，你们……”我对家人说。拒绝检查，拒绝医生询问。我不承认自己有病，我很清醒－－我想。  四、住进了三院 车又开到哈蟆塘精神病医院大院里。一个身材魁悟的医生（关医生，当时为科主任，现为丹东三院副院长）来问我的病情。我立即感到了他的居高临下，心生厌恶。但这时我知道忍着。“你叫什么名子？”他问。 妈的，好像我是一个傻子，连名子也不知道。我没有好感地回答了他。 “你干什么工作？”他又问。 妈的，他把真的把我当成精神病人了。 “中共丹东市委理论科长。”我一字一句地回答。 “你说自己怎么了？”他的态度仍是平和而优越的。 妈的，我怎么了，我知道，关你庇事。我开始拒绝回答，从座位上离开，向外走。 “我没有病！” “神”儿又来了。 “你们啊，你们！你们不开悟的人！”又是那种苍凉的神的语调。 我要救你们，你们反而把我送到了精神病院－－我心里说。 我没有病－－我心底坚持着，我能清醒地意识到眼前发生的一切。我只不过是处于一种功能态。的拒绝进一步的询问与检查，离开医生。 “你们看，我敢看天上的太阳。”在三院的院子里，我向家人证明我的功能，目视太阳。太阳好美，像那个女人的脸。心底一直想着那个女人，不知她怎么样了。 新的开悟。原来脑细胞是由太阳光转化而成，人脑即太阳。人躯体必将老死，而大脑中由太阳转化而来的灵魂将回归太阳。好令人兴奋的感悟。 家人领我到路边餐馆吃午饭。没有食欲。我对着满桌的菜叹息。吃了几口，不吃。走。 又被家人送回精神病院的院子里。 “我去见一见傅书记。”我说。我想让一个熟悉的人来证明我没有病。 到了傅书记的办公室，我兴奋地对他说着自己。兴奋态。 终于被人们哄骗着进了住院部。进去了，身后的大铁门被关上了。 “我来看一看也好，也许上帝让我来是为了拯救这些人的灵魂。”我这样想着，顺从地进了病房。 我回头看了看那扇门，意识到自己已与世隔绝。但我坚信自己是一个能拯救人的灵魂的人，便拒绝穿病号服。 “我只是进来看一看，一会儿出去。”我对医生和护士解释说。 一个男护士大声喝斥着，逼我穿那件证明我病了的服装。 仍然拒绝。几个护士更加蛮横起来。我感到自己的人格受到了奇耻大辱。 我的人格不存在了。我知道自己的坚持将都是我病得不轻的证据。 当我被迫穿上那白色带蓝条的肥大的服装的时候，一群病人围了上来，我成了他们中的一员。 理智最后崩溃。记忆丧失。  五、莫名的悲伤 在精神朦胧中，我被电击。这是常人难以忍受的电疗。我像猪似的大叫。在大叫声中嘴里被插进了管子。以后我才知道，这是由于我拒绝吃药才用管子灌药。好在那时我已不像个人样了，并不觉过于痛苦。 当我心智真正苏醒的时候，我已不再兴奋，心情平静。这是一个午夜，同病房中的病人打着鼾声。外面的走廊里有一灯亮着，把黑黑的暗影投射进来，好像我置身于地狱。我望着天花板，陡生莫名的悲伤，彻骨的孤寂。 清晨起床，头重脚轻。我不知道这是药物作用的结果。我摇摇晃晃地洗脸、吃饭。饭后吃药。 我没病－－我仍这样想：我在装病，我怎么装得和真的一样呢？ 在丹东三院里，我们的生活极有规律。这里很像一个大托儿所，什么都由护士照顾。吃饭排着队，每个病人的菜已经盛好，只肖从大筐里拿两个馒头。发水果也排队。早晨做操更是排队。在那些特殊的日子里，我最喜欢的活动是做操、洗澡，这时我能够感到一丝的自由，可以看阳光。让我喜欢的治疗方式是音乐疗法。大家坐在音乐屋里，由护士给放音乐。有一首音乐是童安格唱的《耶丽娅女朗》，我每听这支歌，都仿佛觉得那是为我而唱的－－ 遥远的地方有个女朗， 名字叫做耶丽娅。 传说她的眼睛， 看了使你更年轻； 如果你得到她的拥抱， 你会永不老。 为了这个神奇的传说， 我要努力去寻找。 耶丽娅，神秘耶丽娅， 耶丽耶丽娅， 耶丽娅神秘耶丽娅， 我一定要找到她…… 我沉浸在这样的歌声中，想着我与Ｔ君的一切，满怀悲伤与美丽的惆怅。 想伊人，真想。不知她现在怎么样了。一天早晨，我向王护士长请假，要到院外的收发室打电话。王护士长是个50多岁的女人，很善解人意的样子，见我要给那个女人打电话，她笑了：“还没有把她忘了？” 我说：“不会忘的。”护士长叹了口气，说：“你去吧！”我便从铁门锁着的病房来到大院，轻飘飘地走进了收发室。拔通了熟悉的号码，T君接的电话。我问：“我 病了，怎么也不来看看我？”对方说：“这些天我挺忙……”她的声音好像变了，全无往日的柔和。“你该来看看我的。”我又说。电话那头没有回答。我茫然放下电话，悻悻走回病房。 从此，我有了一个不甘心的预感：过去所有的美好，大概要永远地失去了…… 1995年记  三年后的回眸 今天，1995年5月22日，此刻，下午4时30分，我悠然而宁静地写下如许文字。回眸窗外，初夏的阳光普照整座城市，净洁的碧空飘浮着大朵大朵的白云，柔柔的云丝淡然地垂悬着，弥漫于天际，恍若我的心灵。 此刻，我的思维不知怎么又回到了丹东市三院，仿佛我仍端居在那里，与医生谈起弗洛依德，与同伴谈笑着，欣赏音乐，劳动，洗澡，或是做例行体检。 此刻，三年前今天的下午四时许，我在干什么呢？那时我一定是坐在精神病院的大餐厅里，也是大娱乐厅里的窗台上，感受着阳光的温暖，寂寞地看着西行的太阳，看阳光在白杨嫩叶间跳跃，看柏树下绿地上的一头黄牛在自由而悠闲地吃草。我落寞地看着与我隔绝了的世界，一点点、一天一天地迎来了春天。 树发芽了，树芽由嫩黄变绿了，由绿变成深绿色。我孤独地坐着，不说话，也没有什么话可以对人说。一大屋子的精神病患者像游魂一样，被圈护着，有的抽着烟，有的干些奇怪的事情，如收集橘子皮之类。 我就这样坐着，看世上的时间一点一点地流逝，忍耐着、渴望着出院的自由。窗外是一带远山，山梁上偶尔有一两个人影，一步步地从远处消失。那似乎是一个很遥远的世界，完全自由的世界，正常人的世界。 近处，是一排农家草屋，那里藏着人间的温暖。农家后院有一块地，连着我所在的医院的前窗。我坐在窗台上，看春雪轻柔地降落地面，地一丝丝变白，最后变成一片银妆素裹的童话般的世界。 雪化了，土地又露了出来。农夫翻地了，种上了作物。地里的梨树发芽了，黄的泛绿的芽蕾那样惹人怜爱。梨花开了，一片雪白，有黄蜂和蝴蝶在上面哄闹着。太阳下山了，太阳很圆，在山的那头变成一弯月芽，慢慢地消失…… 也许三年前的此刻，我正在渴想三年后的我将在哪里，是什么样子，在干什么。在医院的院子里，我想象着未来的我，那个重返世间的我。用未来的我来抗拒此刻的苦涩。我就那样低着头看自己一身的病号服，宽松肥大的竖条衣服，解嘲地笑了笑。心底生出一种美感，受难的美感。 我相信自己是天底下最伟大的艺术家，以人类神话为蓝本，构思了一个童话。然后自己去扮演男主角，并挑选了符合自己哲学与艺术理想的女主角，全身心投入地去演一场人生悲喜剧。我苦涩地笑笑。嘲弄着自己：一个天下最普通的男人，在那么几天，忘情地扮演人类神话中的一切伟大的角色－－亚当、耶稣、释迦牟尼、老子以至于上帝。这戏演得很累，也非常投入，使一个男人体验着他们的内心世界，他们的那种“神”的状态。 此刻，5时30分，我坐在办公桌前，俯视一下自己的西装和皮鞋，也解嘲地笑了笑。我是最没有艺术味的艺术家。艺术家懂得浪漫的幻想与现实生活的区别，而我却无视这种区别，一头钻进自我编织的神话里，直到失去自我，任精神在偏执中分裂。 三年前的我，此刻在做什么呢？到吃晚饭时间了，我站着队，站在与我一样的或疯或傻或痴或醒的精神病人的队伍中间，有秩序地到馒头筐里拿两个馒头，按坐位坐好，吃已经放在桌子上的属于我的那份饭菜。渴粥的声音响成一片。没有说话的，也没有交谈。这儿是一个乐园，成人的乐园。一切不公正，一切烦恼，一切社会造成的心理不平都不存在。于是，这里大家都获得了幻觉上的也是真实的平等。可怜的本应平等的上帝的孩子们。我一面吃饭，一面慈悲地面对自己。我是什么神呢？我能拯救谁的灵魂呢？我能安慰和解脱他们现实生活中的什么痛苦呢？ 此刻，我坐在办公桌前，同事们已经下班了。我仍悲怜地审视着自己。市委理论科长，这是一种什么样的疯刺呢？一个宣传马列主义理论的人进了精神病院，这是一种象征吗？是谁开的玩笑呢？而现在，我仍担着理论科长的虚名，这提醒我在世俗的社会关系中仍然活着。 此刻，晚6时10分，三年前的我在三院里干什么呢？当然是一天最重要最有价值的活动－－吃药。不，太早了点。我在想家，在听远处悠远的琴声…… 噢，此刻－－我真该回家了，妻在等我吃饭。 1995年5月22日  致美丽的虚空 一 你无时不在无处不在。你对我来说是纯粹的精神诱惑。你激荡起我的灵性之羽，向着梦一般的境界飞翔。我想看清你的真面目，我想弄清你与上帝的关系。你究竟是一个什么样的存在啊！ （1994年10月14日） 二 若无你在，我的哲学便无以注入美丽的情感，世界的理性必成枯涩的沙滩。（1994年10月） 三 人生只有一次，流逝的不会再来。珍惜此生交往，从平凡大地步入精神殿堂。 （1994年10月19日） 四 每当想起你，就如同拥抱上帝。尽管那是美丽的虚空，对我却有莫大的引力。 （1994年11月4日）  |
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来自： 安东老王 > 《寻梦录（情感日记）》
