【原】敏芊|自由 就是要有被讨厌的勇气

敏芊的人间理想

聚焦成长中的两大基石：

知识框架＆认知体系，活出强劲的自己。

敏芊的第44篇原创文章
标签：关系 焦虑 

阅读引导：

1、请大家空出15分钟时间，安心的阅读本文，只有不到7%的公众号文章坚持原创了。

2、一周出一篇，这个频率想告诉小伙伴，多和快并不重要，重要的是尝试深度思考后获得实践智慧。

3、文内引用的书名、剧目都标识清楚，目的是想跟小伙伴对书中的观点进行交流，我们一起认知迭代。

写在前面的话：

最近我总处在：「不如别人」的压抑情绪中——

每当这个时候，我就会对自己呐喊：你要拥有被别人讨厌的勇气，才能挣脱这种情绪的束缚！

此原话：

人，生而自由，

但无时不在束缚中，

自由，

就是不再寻求认可，

自由就是要有被别人讨厌的勇气——

出自《被讨厌的勇气》，虽然是日本作家，但主要思想来源于“现代自我心理学之父”阿德勒。

但话说回来，我又不是机器人，不可能一听到“拿出勇气”之类的指令后，就马上像加油一样地去补充勇气！

问题是：

1、为什么碰到点挫折，就会有这种情绪呢？

2、该怎么办？

法国哲学家萨特有一句名言：他人就是地狱。  

这是萨特一部戏剧中的台词，写一个人到了地狱看到非常奇怪的场景：传说中的地狱应该是硫磺烧起的火，人在火里被炙烤，极其痛苦。

但这个人看见的地狱只是好多人在那个地方， 他问旁边的人，“为什么没有那些狰狞可怕的场面，看到的都是人呢？”

那个人告诉他，“你看到了他人，他人即地狱"。

“他人就是地狱"这句话包含的一个意思是：“他人”的存在就是对你的巨大束缚。

01

总感觉「我不如别人」的

两个因素

1、第一个因素：因为我被『别人』束缚了——

自由，是由自己吗？显然做不到，我们生活在大大小小“圈子里”，而这些“”圈子里他人”的行为和认知，无形中对我们形成了明显或者隐秘的束缚。

“不如别人”其实潜意识是：想寻求别人的认可，但别人的认可就是别人的要求，换言之我活在了“别人的要求中”！

无论这个“别人的要求”是否是自己想象出来的，还是真有其事，总之是举着这个标准要求着自己。

小时候，父母经常拿我们跟“别人家的孩子”比，对我们将来的人生也总是唱着“我为你好”的高调要求我们“好好学习，要争气，不要跟谁谁来往，至少要考的上这个大学”等等。

这些要求看上去都毋庸置疑，但本质上都是为满足父母的面子，满足他们的虚荣心，当然也有作为家长的责任，但无论如何对我们产生了一种极大的压力和束缚。

而我们呢，自以为很叛逆，不想按照父母的安排过生活，就比如我的这篇文章《抑郁之后，开始第五次创业》。

但走着走着，终究未能摆脱这种束缚，自以为很努力，不断的用事实证明自己很牛逼，没有按照父母的安排也能走出精彩人生。

可所有的付出还是希望得到父母的认可。

似乎穷极一生依旧活在了“父母的期待中”——

还记得上篇文章《为什么越努力越焦虑》小伙伴说对我说的那句话吗？

“本以为努力赚到钱，就会幸福，可是赚到钱，却更焦虑，担心不能赚持久的钱；”

说这话的小伙伴也不是个穷鬼了，是月入10+的互联网达人。

我问他：“你为啥赚那么多钱，还不幸福？

“因为感觉自己还没活出个人样。”

“什么是活出个人样”？

“在老家买车买房，衣锦还乡！”

“那你是赚够钱就回老家住吗？”

“干嘛回老家住，我的工作和孩子都在这里”！

“你努力奋斗，省吃俭用，就是为了在老家买一套不会经常住的房子，买一辆不经常开的车？”

他的回答对我触动很深：

“我妈说：在外面赚再多的钱，混的再好，老家的人不知道，就是白搭，白赚。”

“那我是不是可以这样理解：穷不是问题，比老家的其他人穷才是问题！

而你的人生就是衣锦还乡，活出个人样，才有幸福！在这点上，如果你比别人差，不如别人，你人生的幸福就是白搭”。

“似乎是这个理”。

“那衣锦还乡了之后呢？按照你这个赚钱速度下去，快实现了，你马上就幸福了吗”？

“没想过，但我想获得财富自由之后，可能就会幸福”！

“假设你得到了金钱方面的自由，但仍然感觉不到幸福，这个时候，你所剩下的是什么样的烦恼和什么样的不自由呢？

“我还没想过这个问题，等赚到再说”......

似乎只有满足了妈妈的要求，得到了老家人的认可，我们才能体会到“自己有价值”，通过「别人」的认可，我们才能够消除自卑感，才可以增加信心。

长期活在「别人期待」中的我们，会幸福吗？

如果是这样的话，看看那些走到人生尽头的人们，他们的遗憾吧：

有位叫做Bronnie Ware的澳大利亚护士采访了数名垂死的病人，问他们临终前最遗憾的事情是什么，并列出了频次最高的五个答案：

NO.1 I wish I'd had the courage to live a life true to myself, not the life others expected of me.

我想要活成我自己。

NO.2 I wish I hadn't worked so hard.

我不应该在工作上花那么多时间。

NO.3 I wish I'd had the courage to express my feelings.

我想有勇气表达自己。

NO.4 I wish I had stayed in touch with my friends.

我应该跟朋友保持联系。

NO.5 I wish that I had let myself be happier.

我想活得更开心。

以上几点没有一条是“我很遗憾，没有达到财富自由”——

NO.1的“我要活成我自己”其实已经给了我们答案。

显然，过于希望得到别人的认可，就会按照“别人的期待”去生活。也就舍弃了真正的自我，失去了自由。

2、第二个因素：因为我被『我』束缚了——

我有一个女友，年轻的时候，就怀疑老公有外遇，经常偷摸着去翻看老公的手机，总之，我们认为她老公就是牢牢的被她攥在手心里的那种。

后来她又把这种控制欲望转移到了孩子身上，对孩子也严加管教。

但是她对朋友却特别的仗义，在我们“圈子里”俨然是个大姐大，不管happy还是做生意，都听她的，况且对我们又很照顾；

同时她又有很强的同情心，朋友间，有个小忙小难的，她都肯帮忙。

在我们眼里她一直就是个“好人”。

后来，大家各忙各的也有些疏远，前段时间碰到她，不曾想，如此彪悍的一位女汉子居然开始抱怨了。

说她这么多年其实内心一直都很孤独，大姐大不想做了，老感觉被朋友利用，因为很多时候，好心没好报。

我劝她别太介意了，现在人和人交往，难听点说是利用，好听点，就是价值交换。

合作的目的就是让你获得别人的价值或者让别人获得你的价值，并且在这个价值交换中形成价值增量，

如果增量不大，就各自忙去吧，哈哈。

没曾想她根本没附和我的调侃，反而有点尴尬的，又很犹豫的说了一番话，让我很吃惊！

她说：我感觉自己吧...一直不如别人，别看我很强势，在家里只是控制我以为能控制的人，其实也控制不住，他们对我就是当面一套，背后一套。

在外面吧，我对你们付出很多，....其实，内心是很怕自己对别人没用，这种「不如别人」的感觉越来越强烈，现在是寸步难行，似乎做什么都左右不是人，我快抑郁了......。

等会，让我过过脑子......。

的确，以我现在的认知看她之前的人际关系，似乎总是有着某种纵向的规律：我要高于你，或者你要高于我。

没有一种体验是“我不出众，但很平等”的合作式关系。

她强势，是以控制欲来填充孤独，而拼命对别人好，其实是用“牺牲自己，讨好他人”来获得价值感。

但她的内心深处却渴望着：我投之以琼瑶，你们还我以桃李，总行了吧。换言之：我为你们做了这些，所以你们就应该给予相应的回报。

这种“回报式思想”一旦未被满足，她就会失落，感觉被抛弃了，有了“好心没好报”的抱怨。

这么多年，她只关注别人，迎合别人，而从未认真的关注过自己，从自身去发现属于自己独特的价值，终究还是「为别人而活」的一种不自由的生活方式。

02

想要自由 就要拥有被讨厌的勇气

萨特说“他人即地狱”。

萨特认为“他人”的存在是对自己的巨大束缚。

所以他得了诺贝尔奖之后都不去领，因为只要领了就相当于跟他们（诺贝尔奖）签了一个契约。

萨特认为诺贝尔评奖委员会也是地狱，要寻求自由就不能跟他们发生关联——

当然萨特的这个行为估计足够让评奖委员会讨厌了。

可这位大咖的行为，作为凡夫俗子的我们是做不到的，别说诺贝尔奖，就是个什么不起眼的奖，我们都会屁颠屁颠的去领。

所以“他人就是地狱”只看到了社会对人约束的那一面，也只适合神人。

而我们俗人，只要做到“拥有一种被讨厌的勇气”，就能摆脱这些“他人”的束缚，获得自由，从而独立思考自己的人生价值，那么：

反过来看社会，就能看到社会对我们赋能的那一面，给我们动力的那一面，因此可以说“他人就是天堂"。

如何做到呢？

摘自《被讨厌的勇气》：

青年：当我们被别人讨厌时，肯定会非常自责并耿耿于怀地冥思苦想：为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等。

哲人：不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。

但按照这样的欲望或冲动去生活，就像自斜坡上滚下来的石头，不断磨损自己，直至失去形状变成浑圆。

这样产生的球体能叫“真正的自我”吗？这是“自由”吗？

阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。

但是，可以理解，一个人脱离所有的关系，在宇宙中生存之类的事情也是根本不可能的。

所以我们要想自由，就要有被人讨厌的勇气。

提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上首先是自己。

如果被「认可欲求」所束缚，那么「人际关系之卡」就会永远掌握在他人手中。

（这个卡，我的理解是，别人想刷你多少，就多少，想刷什么，就什么）

是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握？

因此毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。（让别人的想法gun吧）

并且，也不要被这种：“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我，这也太奇怪了”之类的“回报式思维”所束缚。

获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”。

一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

有这个勇气，只是加强我们要活回自己的信念，懂了道理，要想过好这一生，还需要落地到具体的实践中。

而这次给的一个思维模型：EQ升级，即“情商+情绪”管理。

上文只看到了原理，但拥有“被讨厌勇气”的人到底是什么样的呢？

这样的人总是有些方面让你看不惯，有的时候甚至让你很不舒服，说白了，就是让你讨厌；

而另一些方面，又令你喜欢及敬佩，是否很矛盾？

你羡慕嫉妒但不恨，很想跟他做朋友，内心隐隐约约感觉到他是你向往做到的那种人，他的生活也是你向往得到的那种生活。

总之，这样的人都具备以下三个特点：

底层中立：对什么人，处在任何一种环境中，都是一个态度；

潜在的无头脑：歹也好，好也好，你有千变万化，我有一定之规；

结果有保障：行为和思维是能够预期的。

在日常生活中，如果一个人是这样状态的话，你会觉得他冷漠吗？

再谈《肖申克的救赎》中的安迪吧，我心中的神。

安迪积极主动、有一种操之在我的信念，是一个改变场景而不是被场景所改变的人。

对什么人，不管在什么环境中，他始终是一个态度：

当安迪遭遇飞来横祸被投进了监狱，好长时间以来，安迪不和任何人接触，从不跟大家一起抱怨命运的不公，他在院子里很悠闲地散步，就像在公园里一样。

因为他知道心存希望的人是不需要热情的，任何高涨的热情在监狱中，都只能无可奈何地向失望举起双手,宿命地接受命运的安排。

他罔顾眼前处境，只关心“我该怎么样”。

看似没头脑，歹也好，好也好，总之我就是一个银行家，在监狱里灰头土脸的干和在外面光鲜亮丽的干，都一样，不显摆，不装×。

提供自己能提供的价值，坚守自己的原则和本分。

而且这样的人不但有情商，还有情调！

他在阳台上跟其他伙伴一起修屋顶还能争取到冰啤酒，而自己只是面带微笑的看着大家享受着这份难得的、久违的轻松。

宁可被关禁闭也要听一首古典音乐，让大家体会一下“自由”的味道，哪怕是片刻也好。（高情商的人，要搞浪漫就搞一次代价大的，这样容易记住，多了就是浪费）。

瑞德后来这样回忆道，“我到今天也始终不明白，这两个意大利女人在唱什么。事实上，我也不想去明白。有些东西不说更好。我想，那是非笔墨可形容的美境。

那声音飞扬，高远入云，超过任何在禁锢中的囚犯们所梦，仿佛一只美丽的小鸟，飞入这灰色的鸟笼，让那些围墙消失，令铁窗中的所有犯人，感到一刻的自由。”

人在最不自由的时候，人格在最不受尊重的时候，没有一丝一毫的自暴自弃，哪怕片刻的心灵自由，也要努力争取。

结果有保障：

安迪认为：我是一切事情、事态、状况、结果的承担者，我才是所有事件的主角，而且是唯一主角，有种思维的人，他无论身处何种环境，所要关心的只是：

• 我的目标是什么；

• 现在不管什么状况，为了实现我的目标、承担我的责任，我该怎么做。

• 对自己的行为和想法带来的结果，不仅有保障，而且有种操之在我的信念。

有的鸟毕竟是关不住的，他们的羽翼太光辉了。

即使是20年的时间，又怎样了呢？他得到了他向往的自由生活。

写在最后的话：

我们穷尽一生，到底追求的是什么？

追求财富自由的人，无非是想挣脱金钱对我们的束缚——

追求身份地位的人，无非是想挣脱虚荣对我们的束缚——

幸福和自由，都是大家想追求的，但又都觉得可以先暂时扔一边，或者放一放的，殊不知：

一切的烦恼又皆源于人际关系——阿德勒

我们每天一边忙忙碌碌的追求财富和地位，一边又无时无刻的不沉浸在这种不知道哪里来的，没由头的，不想斩，却越理越乱的关系焦虑中。

而我今天表达的也只是众多关系焦虑中的一种，那么我们身处社会，所面临的：

职场，如何平衡上下，左右的人际关系，既能不卑不亢，又能游刃有余？

家庭，如何能做到既能恩爱有加，又能为彼此留下适当的空间，和谐共处一生？

教育，如何尊重孩子的选择，又能把握好成长的尺度，不偏离正确的成长路径？