|
焦虑  面对焦虑的代际传递，我们做父母的首先要清楚，焦虑的本质是什么？焦虑其实就是想是对未来尚未发生的事情想的太多，但最终又想不明白，而导致的内心彷徨不定，所引起的一种身心不适的状态。 还拿孩子来说，大多数父母应该有过这样的逻辑：孩子要是不好好学习，就考不上好初中，如果上不了好初中，高中就会比较吃力，如果高中吃力考好大学就够呛，如果上不了好大学，就找不到好工作，找不到好工作就没有好收入，那他以后的生活能幸福吗？ 这一连串的问题，其实核心就在于一个点：怎么能让孩子现在好好学习？但这个点牵引出来的一系列问题背后的担心和不安，足以让家长变得焦虑。正所谓焦虑的爸爸，和焦虑的妈妈，培养出一个焦虑的孩子，父母的焦虑情绪就是这样传递给孩子的。 焦虑之所以会代际传递，是因为焦虑本身是一种人体的应激反应。就是在我们这一代或者上几代，这样的焦虑情绪是可以对我们起到保护作用的。但是，由于时光和环境的变迁，这种代际传递的焦虑已经不再适用于我们的孩子，但是依然还在一代一代地传递。怎么才能终止这种焦虑的代际传递，让我们的孩子不焦虑呢？ 首先，父母要活在当下，我们之所以停留在过去、担忧着未来，是我们的生命中有未竟事宜要完结。这个部分可以通过家庭系统排列技术呈现，然后运用专业心理辅导技术，比如一对一镜像归因疗法去做创伤处理完结，让家族情绪的代际传递，从自己的这一代终结。 其次，当想不明白的时候，不妨站在未来的某个时间点回看现在。我现在回过头来盘点我的孩子们，发现我作为母亲，对孩子除了不该做的事情比如陪伴少、打骂、控制等做了之外，其它该做的基本上一样没做。 我的儿子棒棒现在在美国读书，那边的疫情很严重。他租房子住，让我不免担忧，但是有一件让我特别欣慰的事，是从来都不进厨房不粘油烟酱醋的他，现在居然学会了做饭，自己从网上下单买菜，做饭给自己吃，这是我不曾想到的，也是让我放心的一点。而且前几天，刚好是他20周岁生日。我突然发现，一个能自己买菜、自己做饭的人，他的生存能力、独处能力、交往能力和调整自己情绪的能力，都会比不会做饭的人要强很多。 所以，父母要解决自己的焦虑，除了要通过学习终结情绪的代际传递，还要学习站在未来的回看现在的意识，想一想将来孩子不在我们身边，什么能力对孩子来说最重要？什么东西能让他的心灵丰盈富足？ 分离 我们陪伴孩子的有效期是很短暂的，别等孩子长大了，才后悔说陪伴孩子太少了。可以想想，我们从几岁开始，就不再需要爸爸妈妈的陪伴了？另外，孩子不同的年龄段，心理需求是不一样的，这点做父母的一定要明白。 3岁之前，是基础的安全感建立期，需要父母给他充分的安全感，充分满足，丰富刺激、肌肤接触、游戏和玩耍。 3到6岁，是特长爱好挖掘期，和孩子一起找到他在某一方面能有明显超过别人的觉察、领悟和学习的能力的爱好，然后全陪伴孩子身心地投入进去，这是自信的基础。 小学阶段，是生活和学习规律的养成期。父母要帮助孩子建立良好的学习和生活习惯，站在孩子的位置，陪孩子一起对抗来自方方面面的压力和挫折。另外，这个期间后半段的同学友谊对孩子来说会变得很重要，所以父母还要给孩子一点时间、空间和金钱，建立自己的朋友圈支持系统，让他在这个期间有足够的安全感。 初中阶段，是社会关系的建立期。这个期间父母会感觉到来自于同学和网络的影响，要超过自己，家长要认可这是事实。我们要帮他建构他的社会支持系统，让孩子从中得到良好的滋养。 高中阶段，亲密关系敏感期。情窦初开，和异性同学的亲密关系变得很重要，所以到这个年龄段出现这样的情绪是很正常的，做父母的即使帮不上什么忙，也要充分接纳，如果这是利用父母权威打或者站在道德制高点说教，孩子一定会紧锁心门，和父母呈敌对状态。这样情况下在他们看来，爸爸妈妈已经不是援助者，而是他们的残害者，真遇到点什么问题，他向谁求助？他又怎么会有安全感？ 所以，我们要解决分离焦虑给孩子造成安全感缺失的问题，根本在于是否能在不同的阶段，给予孩子不同的、高质量的陪伴和需求满足。 操控 制片人黄澜曾经在一期节目中说：“很多父母对孩子有一种深深的担忧，认为孩子在做选择的时候千万不能犯错，也不能接受孩子出现错误。但是，太强势的控制，反而会让孩子失去自主权利，而走向反面。” 孩子终究会长大，会和我们父母渐行渐远，我们要做的是精心呵护，静待花开。尤其到了青春期的时候，孩子往前进一步，我们就要往后退一步，有的时候明明看着他不对，我们父母也要忍住。只要保证孩子是安全的，可以给孩子适当的自主权，让孩子尝试去冒险，让孩子在错误当中学习什么是成长，只要这个风险他自己可以承受。就像放风筝，线太紧，反而容易断，失去了扶摇直上的驱动力，养育孩子亦是如此。 《无条件养育》中有段话：“孩子的喜好不一定总是得到满足，但TA们应该永远被考虑，而不是被随意忽略。至关重要的是，将孩子看成是拥有独特观点、拥有真实恐惧感、拥有感兴趣的事（通常与我们的不同）、拥有与众不同推理方式的人。” 控制型父母喜欢使用“不对”、“不许”、“不能”、“必须”这样负面思维很强的词汇，导致孩子将来看待事物也常常是负面的、不积极的，建议父母多用开放式、探索式和建议式沟通，不要直接否定和制止孩子，而是像教练一样，给孩子以适当的支持，帮助孩子成长和进步。 无论孩子做某件事背后的动机是什么，请静下心来去听、去理解、去接纳，而不是活在自己的观点里，并把自己的观点强加给孩子。你可以尝试用这样的方式沟通，“我理解这是你（孩子）的观点，我（爸爸/妈妈）的观点是这样的”。 比如孩子不想去兴趣班了，与其喋喋不休地批评孩子，用大人的权威强迫他去，不如和他好好谈一谈，看看孩子在哪方面遇到问题了，需要什么帮助。过度的批评和控制会扼杀孩子反省的习惯，封闭孩子探索和改进的空间。 这样用欣赏的方式单纯地指出我们看到的，让孩子为自己的行为感到骄傲，能够激发孩子的内在动力。我们往往打着爱的名义去享受控制的感觉。殊不知，这可能会对孩子的成长带来负面影响，如果父母突破自己的习惯成为不一样的父母，孩子的未来可能有完全不一样的精彩。 父母要明白，孩子是独立的个体，不是你的私人物品，也有自己的空间和隐私。如同《肖申克的救赎》里说的：“那些鸟儿注定不会被关在笼子里，它们的每一片羽毛，都闪耀着自主自由的光芒。” 指责 很多家长总是害怕孩子犯错，一旦发现孩子犯错，或者有违背于自己意愿的事情，总是急着插手去指责孩子，这样做反而错过了让孩子自我认知和探索的最佳时机，也会影响亲子关系的和谐。 要知道孩子犯错的时候，内心是多么彷徨，有多么迫切地希望爸爸妈妈能站出来，给他力量和支持，而不是跳出来站在他的对立面，不分青红皂白对他横加指责，破坏孩子的安全感。 所以，当孩子犯错后，父母不要急着去批评指责孩子，不妨按以下步骤和指令与孩子沟通，听听他们的心声，也许当了解孩子的心理后，父母就不会再指责孩子了。 “能和爸爸/妈妈说说发生了什么事情吗？”让孩子说出事情的经过，就有机会让他认识到自己的问题，让他甘心认错并且改正。 “哦，是！这件事你一定很委屈，那这个结果你满意吗？”脑科学研究表明，当一个人深陷情中的时候，任何意见都听不进去。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的建议，就需要先同理他的感情，安抚他的情绪。 待孩子犯错的情绪平稳后，“那你觉得怎么样做才好？”这时候不论听到什么，都要放下自己的父母权威，延迟评判。让孩子自己检视他提出的方法的后果。这是一个很好的亲子沟通机会，要避免站在道德的制高点对孩子说教，只要陈述事实就可以了。 “通过这件事，你的决定是什么？”如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是我们父母期望的结果，也要尊重孩子的决定。就算他的决定是错误的，如果这个错误可能导致的风险是孩子可以承受的，他也能从这个错误中学习到更珍贵难忘的教训。 孩子有了决定以后，“爸爸/妈妈支持你的决定，还需要我帮你做些什么吗？”。 最后，接着问“如果下次再有类似的事情，你该怎么做？”让他有机会复检自己的选择。 情绪 父母的情绪对于孩子来说意义重大，还会直接影响孩子的身心健康和发育。孩子读不懂成人的情绪，容易将所有发生的问题都归咎在自己身上，然后表现的小心翼翼、唯唯诺诺，生怕自己一个不小心，让父母大发雷霆。那么父母应该怎样管理自己的情绪呢？ 1、内化 家长们应该有这样的体会，每次和孩子发泄情绪后，都会陷入深深的内疚和自责中，后悔不应该用粗暴的方式对待孩子。家长在自责后，要以“学到经验”的心态要求自己，能从中总结经验教训，然后把教训内化成自己情绪的的控制能力。 2、反思 每次情绪失控过后，都要反思是什么原因让自己对孩子发泄情绪？是自己缺乏耐心？还是因为自己本来就有情绪，只不过是借题发挥迁怒于孩子？想清楚后，再去想办法与孩子和解，并且向孩子认错，承诺以后永不再犯。给孩子树立一个榜样，让孩子感觉到父母是值得信赖的，是能给他提供安全的人。 3、觉察 如果你已经觉察到是什么情形让你容易冲孩子发泄情绪，那么就该思索自己想要培养什么样的孩子，以及可能的解决办法，父母两个人可以一起交流、分析，帮助自己就是在爱护孩子和家庭。例如：每次看到孩子不听话的时候，你就容易情绪失控，那就要思索是因为孩子讲话的态度令你不舒服？还是自己不容许孩子有其它想法？ 孩子很容易因为父母的情绪而倍感受伤，当你能觉察到自己情绪容易失控的原因，并且对同类事件的处理充分做好预案后，就能有效管理好自己的情绪，做好父母的角色，心平气和地和孩子一起面对出现的问题，和孩子保持和谐的亲子关系，让孩子保持良好的情绪状态，这是孩子安全感的底色。  李军 | 心灵的世界是相通的，就像照镜子，根本改变了，镜像也会随着发生改变 李军 | 我种了一个小宝贝，却收获了一枚炸弹--致青春期孩子的父母 |
|
|
