面对疫情,我们正在经历或许最长的寒假,父母与孩子相处的时间大大增加。 在这个陪伴孩子的过程中,我们的情绪又面对了更大的考验。 回想一下,发脾气好像是我们成为父母后,最常会碰到的问题。 就算结婚前再斯文有礼,再纤纤玉女,一旦婚后有了娃,就成了斯文扫地和愤怒怨妇。 于是我们会暗暗定下个目标:下次我一定忍住不发火! 但是事实证明,从这个目标定下,到下一次的爆发,时间往往是以小时计算的,这再一次说明,和平是短暂的,而战争,是我们和孩子之间的常态。 今天我们来说一下,透过情绪看本质。如何让我们成为“骑象人”(能驾驭情绪)? 简单可执行的方法,是我们想达到的目的。希望读完本文,你在情绪管控上,能有启发和改变,那就太好了。 先说说发生在我和女儿身上的小事情一天中午,我正在忙着工作。女儿来找我,要我陪她玩,我说两分钟之后或者我手头这篇文章改一下,爸爸再去陪你玩。但是你知道的,两分钟之后我没有出现遵守约定,女儿气鼓鼓的来找我,告诉我爸爸你这样是不讲信用的!我就跟她解释,但没成功,女儿还是气鼓鼓的去了厕所。 我跟了过去,看到女儿上完厕所非常沮丧的打开门走出来,此时我注意到她没有洗手,生气的对着他厉声问道: 你从厕所里出来,手洗了吗? 女儿怯生生的看着我,没有做声,我又加大了音调,感觉心里有一股怒气在燃烧,我说: 我不是跟你说过了很多次吗?我们一定要洗手,那为什么总是不洗手呢? 等到女儿返回去洗了手,我还是余怒未消,女儿低着头回自己房间午睡。 也就2分钟时间,我开始意识到,我这个反应过激了。再一琢磨,发现我的情绪来自于两个方面,一个是没遵守约定后跟女儿解释没获女儿谅解,心里暗暗怪女儿不理解我,有了情绪。二是看到她没有洗手,想起跟她说过多次,于是情绪一下子爆燃起来,情绪失控的发泄到女儿身上。 午睡后,女儿很可爱的把两只小手伸到我面前握成拳头,刚睡醒的我还没反应过来,一摸发现手是湿的,再看她得意的表情啊,一下子明白过来。 哈哈,原来是想告诉我,她有听进去我的话,她正在认真的执行。 和女儿间是很小的事情,做为一个有很多年育儿经验,也经常解决很多家长育儿问题的教育工作者,我也会面临这种情绪失控的状态。 这就是很多妈妈常跟我说的,道理都懂,也知道该怎么做。可是一生气一来情绪,什么东西都忘了,忍着不发火也不行,最后是大吼大叫一顿。事后又很后悔。 你会出现这样的情况吗? 据我所知,存在这种情况的家长不在少数。 为什么一发起火来我们就会控制不住自己的情绪? 大脑里的“违章建筑”,是罪魁祸首原来在我们的大脑里,有个“违章建筑”,这个建了“三层”的结构,让我们的行为受到很大的影响。 提出者是保罗·麦克莱恩,美国国立卫生研究院(NIH)的神经解剖学家,在他1990年所写的《进化中的三重脑》中,提出了这个重要理论。 人类大脑在漫长的进化中,层层包裹了三层:最里面的叫爬行脑,形成于几亿年前,是最原始最古老的部分,其存在的意义就是让人活着。 这个脑控制着人的呼吸、心跳、血液流动等等本能的行为。也会让人产生攻击、逃跑等条件反射的行为。 再外一层的,叫情绪脑或者是哺乳动物脑,已经有5千万年,包括了下丘体、海马体、杏仁核等等部位, 这三个部位有特别分工:下丘体负责内分泌,海马体则负责空间和记忆,杏仁核则是情绪、防御和攻击。 想想看,当我们带有强烈情绪的记忆,一定会印象深刻、难以忘怀。如果这个记忆同时伴随着紧张、害怕、恐惧等等情绪,那就更加无法忘记。 回想一下,小时候印象最深刻的是什么事情呢? 我敢保证,一定是有强烈情绪的记忆,对吗? 而最外一层的,叫理智脑,也叫新脑。是大脑中最新的结构,才2万年的历史。包括了大脑皮层和神经元组织。 理智脑顾名思义,就是负责思考、分析、创造性的想像和思考、语言等等。 这是现代人类发展出来的。理智脑往往需要在情绪稳定或者是愉悦的状态下发挥最大作用。 情绪脑会把我们的行为引向爬行脑,或者是理智脑。 如果情绪是紧张、害怕、焦虑、痛苦这些时,你会发现完全无法进行思考。就像在考场上考试,如果你特别紧张,你会发现头脑一片空白,此时你的理智脑完全无法工作了,只剩下爬行脑,只剩下喘气一项。 但当你深吸一口气,让自己冷静下来,你的状态就逐渐回来了,你会发现,原来试卷里的内容大多数都是自己会的,小部分有难度,但也在自己能力范围之内。 实际上,我们人类,虽然只有一个生理上的大脑,但在分类上,颇像是城中村的违章建筑一样:先是建了一层,发现不够住了,又往上加盖一层,再不够再加一层。 三层的大脑,就像是有三个指挥中心一样,让我们围绕着本能、情绪、理智来决定我们的行为,如果我们的情绪不稳定,那我们有可能出现的状态,就是一会儿是本能状态驱使,去做攻击的事情,一会又能变回理性的人,恢复正常的思考力。 有时候,你觉得自己大脑一片空白,真的是一片空白。因为你的理智大脑被情绪屏蔽了,你想不起来要做什么,能做的完全凭本能。 这时候的你,退化成爬行动物的本能一样。最多就是像哺乳动物一样。 说完这个,就要敲敲黑板(划重点)了, 原来情绪状态,会是我们往本能反应(失控、大吼),还是往理智(智慧、理性)两个不同方向的关键点。 所以,情绪稳定很重要。 再说一个现象:用进废退 我们经常用某种情绪的结果,就是这种情绪所链接的神经元会很发达,很强壮。一个总是发脾气的人,他的发脾气也往往频率高,速度也快。一下子的功夫,就气得要死。 常发脾气让我们的这条神经链接发达,就像开辟了VIP通道一样,一点就着。 就像在《头脑特工队》里,每个人的控制者都不一样,乐乐是莱莉的主要情绪,于是她总是快乐的,而怒怒控制下的爸爸,则是大喝一声,立刻爆发。 同时,速度不同。 在长期的进化中,反应最快的就是爬行动物脑和哺乳动物脑,这是千亿年来所形成的生存本能,于是一碰到危险,我们会一边迅速逃跑,一边恐惧的大叫。 而发达的理智脑在我们的情绪风暴之中是无法正常工作的。他的反应速度慢上一两拍。 就像有人跟你恶作剧,弄个吓人的形象,突然从门后面跳出来, 你的反应是一下子跳开,寒毛直竖,吓得双眼瞪圆,定一下神再看,发现是吓你的,再气得骂人。 这个过程,就是三个脑依次登场的表现。 好了,说了这么多,不知道你会不会觉得好无聊,简单来说,可以浓缩成一个坏消息和一个好消息。 坏消息就是:越生气,越会生气,神经越粗,情绪更激烈; 好消息就是:我们是可以有目的有步骤的去改造自己,会需要一些时间。 怎么让我们不容易生气上面的分析,是想告诉大家,有情绪很正常,不要有负罪感。 因为负罪感实际上是在潜意识里提醒自己,变成一种负面的强化,引起潜意识的紧张,一紧张,你知道的,就更加容易往情绪失控上引。 我们要做的,是先放下这样的心态,并且想如何打断这种情绪的通路,最好是阻断。 接下来我们要做的就是这样的事情。 第一,接受自己:我是可以生气的,不要忍,越忍越出问题,越忍越是忍不住。 就算这一刻忍住了,下一刻也会爆发,此时带来的伤害程度更高,伤孩子也伤自己。 试想,妈妈没有生气的权利,那就会产生负罪感,觉得不应该这么做。但往往越内疚越容易失控。 因为在潜意识里你无法接受自己的生气,而忍不住下的爆发,则是潜意识的爆发,既是骂孩子,同时也批评自己,怎么又生气了呢? 你看,就这样莫名奇妙的,总是忍着不发脾气,一是情绪无法发泄,二是不认可自己可以发火。 我们要做的,是告诉自己:我是可以发火的,这是我的正当权利。 当你意识到生气并不是自己不能做的事情时,实际上,你已经跟你自己的潜意识达成了和解。 第二,则是发火具备了正当性之后,就跟日常吃饭喝水一样是人之常情。 接下来要做的,是让自己的情绪分阶段的表现出来。 可以分成三个层次: 1、宝宝,你这样做,妈妈不开心,不喜欢你这么做。(表达你的不开心) 2、孩子,请停止这么做,妈妈很生气,做为惩罚,我要求你停下来。(明确说明你已经生气了) 3、现在,不准再看电视,你看了多久电视了?(可以带着比较大的情绪) 每一次的情绪升级,都让孩子知道后果也在升级。 一上来就是大吼大叫的,一是情绪过度,二是杀伤力太大,三则容易让孩子因为总是面对我们的巨大情绪而变得懦弱、敏感或者是麻木。 谁会喜欢一个总发脾气的妈妈呢? 第三,情绪过去后,恢复正常,重新与孩子修复关系 所以一定要让情绪过去,恢复正常需要我们和孩子有些互动。也可以告诉孩子自己的内心感受。 当你发自内心说出你的感受与期望,孩子会更加理解你。 可以一起分享当时自己的感受。 接下来说说常用的方法1、暂停法 发现有情绪时,克制住立刻反应的冲动,先不受本能和情绪的控制,怎么做呢? 当情绪发现非常强烈时,告诉孩子,妈妈需要冷静一下。可以走开,离开让你生气的地方,去别的房间,也可以是深呼吸三次,给一个缓冲的时间,最后,也可以说出来,妈妈生气了,就是上面所分析的逐步升级的方法。 2、正面思考法 因为我们总是想着令人愤怒的事情,所以看到孩子的行为,会总是想到他过去的种种不好的做法,这是火上浇油。我们要改变这种情况,就需要平时多多注意孩子做得好的地方,最好能做个小记录,每天花5分钟想一想,写一写孩子做得好的地方。 这种方法的原因,就是让孩子的优点和表现好的事情,让你一要生气,就想到这个孩子有很多的优点(善解人意啊、会关心人啊、学习好等等),让我们的情绪变得不那么激烈,不那么冲动,帮助我们培养爱与冷静的神经链接。 就像乔布斯说的那样:
3、发泄法 配合暂停法来运用会更好,发现情绪很大,我们需要找个地方来将这个情绪给释放出来。可以找个房间自己呆着,可以用打枕头、深呼吸的方法,也可以是用巴氏呼吸法来让自己冷静下来。 好了,发现一不小心就写了这么多,如果你看到这里,点个赞吧!我就知道这篇文章对你有了启发,原创不易,感谢支持!
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