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我觉得理论还是很好理解的，我们平时人和人交流的四个区域/象限（没图） ①开放区：自己和别人都理解的 ②隐私区：自己知道，别人不知道的 ③盲点区：别人知道，自己不知道的 ⑤未知区：自己和别人都不知道的 然后告诉大家，开放区的交流才是有效的交流，大家要多扩大开放区。 然后讲案例： 荣格说，要为每个来访者创造不同的治疗语言，听起来有点玄；实际在咨询里可能是： 来访者：“我一直在努力让自己振作起来” 咨询师：“你要很努力才能让自己振作起来” 通过重新排列一些关键词，理解来访者的话背后表达的感受。 这在给儿童咨询的时候更明显，咨询师必须学会用孩子的语言体系和孩子说话——看起来有点难，实际上每一个合格的父母在养育孩子的过程里都能做得到。但是，对于做不到的父母来说，和孩子交流就是处于“盲点区”，孩子知道，父母不知道，这种情况下，父母很难理解孩子的情感需求，交流也经常是无效的。比如孩子想一个人玩会，父母过去向他表达自己的一些感受，这样的父母很容易陷入一种“我们什么都给了他，可他还是讨厌我们”的情况。 “隐私区”的交流也蛮普遍的，比如恋爱的时候“你爱我吗？”—“爱呀”——实际上对方想表达的可能是一种对不被喜欢的焦虑，可能在表达的是一种情感需求，同时另一方听成了自己可以得到点什么。时间长了可能发现：原来两个人都在表达自己的需求，而两个人都有点不堪重负。 咨询师的暴力分析也是这种情况： 来访者“我最近觉得很焦虑” 咨询师：“那是你被压抑的性冲动引起的” 来访者：“我的上司让我很不舒服” 咨询师：“你可能和你父亲关系也有问题” 咨询师说这种自己懂，来访者摸不着头脑的话。所以实际上，在心理咨询里，咨询师不能依赖书或者培训的经历给人下什么定义，需要在咨询的情境下理解来访者的表达。 我们评价别人的时候也是如此：“我觉得你是一个冷漠的人”——“冷漠”的背后的感受只有自己知道，对方听到的时候可能只感觉到被攻击，而拼命想否认这个评价或者反击回去。然后通过互相伤害，每个人都在一定程度上体会到了对方的感受，但是每个人都很受伤，或者觉得对方无法交流。 而“未知区”需要大家一起探索，比如两个人可能在上述各种无效交流的过程里，学会了怎么和对方交流，怎么好好表达自己，怎么理解别人，或者有了别的新发现——这种感觉都会让人更喜欢和对方相处。 |
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