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书海泛舟，人间清欢 
这是书语人间为你解读的第622本书 《我们为什么会做出不利于自己的行为》 今天，灵遥将继续为你带来《我们为什么会做出不利于自己的行为》一书的共读。
Ta可能是对你喋喋不休的父/母，可能是对你爱答不理的伴侣，可能是喜欢与你对着干的孩子，甚至还可能是互联网上对你说三道四的陌生人。由于这些冲突常常会让我们心烦意乱，于是，我们都做过一些让事情变得更好的努力，比如，试图通过争辩与提高音量来和对方强调一件事的重要，在心情不好时依旧说服自己「Ta不是故意的」，等等；事实上，很多挫败的背后，都有着不为人知的秘密，我们需要先看见它们，然后才能以「智慧」来化解它们。和灵遥一起读读这本《我们为什么会做出不利自己的行为》，从中寻找问题的的答案吧。“没有人能够真正理解别人，没有人可以安排别人的幸福。”被误解是令人火大，因为我们不得不一遍又一遍地跟别人解释自己为什么要这么说、这么做，一遍又一遍，直到沮丧升级为愤怒或回避。我们对自己的感受是如此清晰，所以，对对方来说，也一定是显而易见的。他们只是太固执了。他们根本不在乎！事实上，人的理解由于掺杂了自身的认识与过往经历，误解是不可避免的。我们并不能够很好地理解对方的想法与做法，正如同对方无法很好地理解我们一样。但是，体会别人的感受，并给予恰到好处的回应是有可能的，就是「同理心」。从心理学上讲，如果某人和你拥有同样的感受，Ta就不可能对你生气。因此，误解发生的时候，我们要做的，并不是用喋喋不休的说教，强逼对方认同我们的做法，而是要以「类比」的方式，通过假设一个情景，告诉对方我们现在的感受，让对方感受到我们的情绪。“父母的欢乐藏而不露，他们的悲伤与恐惧也是如此。”一方面，它会间接地影响到我们与配偶、与子女、与同事，和与朋友的关系；另一方面，若是你一直都在苦苦追求父母给不了你的东西，而且你认为你的价值取决于自己能否得到它，那么你永远都不会觉得自己有价值。与此同时，这些糟糕的体验，不仅会让你对你的父母产生敌意与怨恨，还会让你的父母产生挫败感。因为，除非你是那种为数不多能够清晰表达你的诉求的孩子，否则你的父母通常都不知道你到底想从他们身上得到什么。他们只知道你很难过、很不开心，这同样让他们感到困惑与悲伤。现在，咱们先把这个难过的情绪放在一旁，换个角度看这个问题：你曾经感受到的无人理解的孤独、无助、脆弱，如果你的父母在他们在很小的时候，也从你的祖父母身上体验过，那么，你会不会好受一些，认为你的父母其实挺不容易的？你的父母只有先从你的祖父母、外祖父母那里学会如何给孩子爱，才能够在养育你的过程中给到你，然后让你有机会把这份爱给到你的孩子。因此，若是想要打破这个循环，关键是停止向你的父母索取那些他们不知道的东西，接受他们与你一样，都是普通人，然后去做你父母的父母，给予父母他们从未得到的东西。这样一来，你也许能够使他们不再被自己的成长经历所束缚，并从他们那里得到你想要的东西。“如果我们自己没有过错，就不会如此乐于注意别人的过错。”为了减少关系里的摩擦，我们大多数人都愿意和自己的伴侣坐下来谈谈，聊聊这段关系里不尽如人意的地方，以及各自需要做出的改变。遗憾的是，我们都很容易在谈话中，注意到伴侣做错了什么，没有做什么，很少看到对方为了改善关系付出了多少努力。于是，自然而然地，伴侣也会这样对我们，怨恨会不断循环，直到双方都不愿意再努力。很简单，那些让你舒服的行为，在大多数人看来，就是理所应当的。只有让自己不舒服的那些，才是应该拿出来谈的。结果，拿起了错误放大镜后，看什么都像是问题。因此，如果你真的想要改善你们的关系，就要反其道而行，看到对方为这段关系做出的改变，然后大声地说出来，就像你渴望得到对方的认同一样。你没有做出适当的回应，仅仅只是做出了反应，要么是报复，要么是有戒心、闷闷不乐或是暴躁易怒。这样的反应，不仅让你忽视了对方这么做的正当理由，还会让对方不知道该如何对你做出回应。最终，你不仅会失去一个愿意对你说真心话的人，还会在意识到自己的问题后，感到羞愧。因此，有人做了一件让你恼怒的事情时，先问问自己是否做过什么不该做的。如果你做过，最好早点承认。道歉，并承诺下次会做得更好；如果你没有做过什么，那么问问你自己，对方是否也是这样对待其他人的。如果是这样，就不要认为对方是在针对你。记住，不认为别人是在针对你并不意味着容忍，它指的是不要莽撞行事，激化矛盾。“需要太多会遭来怨恨；无怨无求会导致沮丧；有所需要才会带来帮助。”每个人都需要别人。但是，需要变得不间断，贪得无厌，并且让别人感到自己被占便宜时，它就会令你陷入自我挫败。如果你对他人有过多的需求，别人就会觉得你在抢夺。他们会觉得你试图得到的要么比你应该得到的更多，要么比你能够回报的更多。这时，除非对方是圣人，否则便会出现怨恨的情绪，开始害怕与你接触。因此，你需要意识到，索求的背后是成年后对不能自立的恐惧，你得弄清楚什么是你能够从对方那里得到的，什么则不是。这样一来，别人便会认为你在追求应得的，而不是在抢夺。十之八九，他们都会满足你的需要。试着去爱，但同时又心怀怨恨，也许能够换来休战，但这不是真正的和平。怨恨会让你保持警惕。你会因为对方一些无关紧要的话语产生抵触情绪，对对方所做的一切不太积极的事情反应过度。只有抽干内心的消极情绪，你才会想，「我不想要再讨厌这个人」，然后你们才能够在一个坚实的基础上开始重建彼此的关系。通常来说，你们会从「我讨厌你」开始，到因为触碰到敌意最后的脆弱，最终以「我害怕，我不想失去你，但我不知道该怎么做」结尾，与对方达成和解。“你不可能一边因焦虑或忧愁绞纽双手，一边捋起袖子准备行动。”如果不是因为童年的创伤导致了自怜，就会因为近期发生的悲剧感到自怜，比如，疾病、被解雇、与爱人的争执、不懂事的孩子，等等。而一些无法改变的个人特征，如，丑陋、残疾、家境不好等，也是很多人自怜理由。通常来说，他们会习惯地使用「要是……就好了」这样的表述，来告诉大家自己是一个多么不幸的人。虽然，自怜从短期来看，是一种自我安慰，就像是动物舔舐伤口一样，给了我们一种抚平痛苦的方法；同时，我们还能够通过它与周围人建立连接，得到别人的帮助。
一方面，「我好命苦啊」与希望是不能共存的。只要你还停留在痛苦里，便无法知道如何创造一个更好的未来；另一方面，虽然获得别人的同情是一种安慰，但他们最终会感到厌倦，失去对你的尊重。因此，你如果掉进了自怜这个自我挫败的陷阱，最好的办法是寻找新的视角，
比如，花时间与真正值得同情的人在一起；让朋友诚实地告诉你，你的抱怨是否会让他感到困扰；以及，加入一个能让你好起来的互助小组。总而言之，便是你需要做一个180度的改变，从愤怒转为感谢，从抱怨转为感恩，否则，你那个半空的杯子将完全变空。
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