今天,壹心理想和你聊聊:自我关怀与自我讨好。 颜如晶在一次访谈里说起她父亲: “我爸是一个什么样的人呢? 比如说,我要出国念书了,需要一笔钱,他就开个店努力挣钱。 我一毕业了,他立刻把店关了,也不管这个店多火,他都关! 为啥呢?因为我毕业了,钱攒够了呀! 我爸的生活方式,很简单很轻松。他是做买卖的,只要一攒够钱,他就停了,去打打羽毛球、喝喝茶、玩乐一下。 我妹要考牙医,需要5年的学费,他又出去干活儿,干完了,他又休息了。 让我很小的时候就知道,什么时候该停下来,什么时候该拿起来。知道什么叫知足,这是很难得的。” 与父亲一样,颜如晶也不是一个特别忙的人。 这是从父母那里学到的生活节律。 弹幕里不少人“羡慕”。 大概就是因为,他活出了我们内心想要,但又没有活出来的样子吧。 你和自己的关系怎么样? 生活中的我们,常常是这三种生活状态。 @打包贝贝 攒着钱呢,挣了1000元,“真是太厉害了!奖励下自己!” 然后花了3000元。 减着肥呢,瘦了两斤,“我的天哪,想瘦就瘦太过优秀,吃顿火锅吧!” 隔天胖了四斤。 这种人以“快乐自己”为原则,时时刻刻都在讨好自己。 @贾明智读书了吗 我每天都告诉自己要努力,要拼命,可我总觉得我对自己太好。 我最怕我的能力配不上我的野心。 我不敢在年轻的时候,追求所谓的诗和远方。 我的父母还在苟且,我又怎么能心安理得的放松? 一丝一毫的懈怠,都是对青春的辜负。我要成为年少时最想成为的人,不会为自己找任何借口。 你不对自己残忍,别人就会对你残忍。 这一类人,他们在天平的另一端,不敢对自己好,似乎只有自虐式努力,才能让他们感受好一点。 大多数人可能是第三种:自虐一阵子,受不了,又开始自我讨好。 你是哪一种呢? 先说说讨好自己型。 看了一个小时书,觉得自己很棒,刷手机放松一下,结果一天过去了。 表面上努力了,给自己一些好处,让自己感觉好一点,看起来是爱自己。 但往深一点说,奖励自己只是借口。 因为,读书需要意志努力,是压抑了一些需求的。 而这个压抑的需求浮现出来之后,就会让人开始想要自我补偿。 导致一个循环: 我想做什么——压抑需求——补偿自己。 结果往往因为过度的自我补偿,适得其反。 补偿心理是一种心理适应机制,人人都会有。 可这种因为需求压抑或者情绪不好,补偿自己的行为,并不是真正对自己好。 拿减肥来说,坚持了几天,然后大吃了一顿,看似讨好了自己,但之后也会引起自我憎恶。 会质疑自己为什么管不住自己。 但其实,这并不是意志力的问题,只是未被满足的需求占了上风而已。 “讨好自己”,也要有边界 为什么我们会用这样冲突的方式,来对待自己呢? 客体关系心理学认为,每个人都有一个内在关系模式,它决定了我们跟自己和他人的相处方式。 这个内在关系模式,就是“内在父母”和“内在小孩”的关系。 比如说,小时候你的父母对你比较严厉,告诉你必须要吃苦,以后才能过的好。 常年累月催眠下来,你就会认同这种方式。 长大后,父母虽然不在身边,但父母对待你的方式,却会持续影响你。 当你想要放松时,“内在父母”的声音就会出现在你耳边,你会不自觉的对自己“狠”一点。 但是自我压迫多了,“内在小孩”也会觉得委屈,就会想要讨好自己,这就会造成自我的冲突。 一会自我讨好,一会自我“虐待”。 哈佛大学有一门特别受欢迎的幸福课,泰勒·本·沙哈尔教授提出了“幸福模型”,把我们的行为分为了四种类型。
容易看出,讨好自我型属于享乐主义。 讨好自己型人格,有点溺爱自己,盲目的满足自己的欲望,这是一种限制成长的爱,只顾现在,不顾将来。 自虐型,更偏忙碌奔波,认为只有对自己狠一点,才能过得更好,压抑自己的感受,不敢对自己好。 这里面其实有两个误区: 一个认为,只要努力就会痛苦,一时的快感就等于幸福。 另一个认为,对自己苛刻以后才会幸福,实现目标才能开心,无视过程。 事实上,并不是这样的。 我们要选择一个平衡点,既要有规则和目标,也能“讨好自己”,照顾自己的感受,这才是真的对自己好,也就是4个纬度中的感悟幸福型。 正确“讨好自己”,是一种能力 我们常说要爱自己,准确来讲,从心理学角度叫“自我关怀”。 指的是能够感知到自己的痛苦感受,并且还有能力在这个过程中用爱和善意照顾自己。 那具体该怎么做呢? 克里斯汀娜·布莱勒博士在《自我关怀》中写到自我关怀3要素,我简单总结一下。 第一,冷静的观察。 首先要做的不是急于摆脱痛苦,而是承认它,去观察和感受痛苦带给我们的感觉。 第二,共同的人性。 每个人都无可避免地会经历艰难的时刻,这也是我们人生的一部分。 第三,对自己友好。 与其自我指责和否定,不如用友善的态度对待自己。 是不是还不清楚怎么做? 我们来看看萨宾娜的例子,你就会明白了。 她想戒掉甜食,然而并没有成功,现在觉得很羞愧和失望。 她没有逃避这种不好受的情绪,直面自己心中的压力,首先承认:“这太令人失望和难受了,想改掉一种已经养成的习惯可真是不简单啊。”(冷静的观察) 接着,她积极的想到,其实很多人都遭遇过体重的困扰,还有多次减肥失败的打击,也跟她一样心烦意乱呢(共同的人性) 然后,她把手放到胸前心跳的地方,这个触摸自己的动作,让她平静了下来。 她开始想象,如果好朋友在身边会怎么说呢? “亲爱的,一次小小的偏离目标没什么大不了,每个人都可能遇到,明天又是新的一天,继续朝着目标努力就好啦。”(对自己友好) 经过这个自我关怀的过程,是不是感觉好多了? 狠狠地批评自己,容易丧失信心,自我否定; 过于溺爱自己,讨好自己,容易轻易放弃目标。 自我关怀和讨好自己,是完全不一样的。 自我关怀,是既会照顾自己的感受,能安抚自己,又没有轻易放弃想要做的事。 相比自我批评,更容易坚持下去,也会形成一种良性循环,让你能持续发力。 最后,希望你可以享受当下,该努力时努力,想休息时也能好好照顾自己的需求。 眼中有未来,心里有自己。 记住,真正爱自己,你一定会感受到充实的快乐。 而不是过山车一样,一会儿满足到极点,一会儿又开始空虚。 这充其量,只是被外界的噱头牵着走了而已。 点个“在看”,学会真正爱自己 世界和我爱着你。 - The End - |
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