今天给大家分享的是北京青年政治学院副教授、儿童心理专家田宏杰的演讲,关于如何培养孩子的抗挫力,希望父母能有所启发。 在孩子出生的第一天,你是不是希望他一生都不要碰到翻不过去的坎? 但实际上我们都知道,挫折一定会来。 当挫折来临的时候,我们怎么说,怎么做,怎么陪伴他,才能让他面对挫折,勇敢地跨越挫折,在挫折中成长? 01 孩子遇到挫折时,你怎么说? 我们家闺女第一次跟我抱怨是在一年级。 老师布置了一个任务,让她背英语课文,共八句话。 但对于没有学过英文的孩子来说,太难了! 她回来跟着音频听了三十五分钟,她说:“妈妈,英语太难了,我学不会。” 我当时没太在意,敷衍地说了一句:“没关系,今天才周五,还有周六、周日,一定能背下来。” 我说完之后,孩子一下子火了,她说:“我永远背不下来,我讨厌英文,我再也不想学,我不要去学校了。” 当孩子说自己不喜欢英语的时候,你会怎么说? 可不可以说:“不学不行,英文必须要学会,你哭有用吗?” 不行,因为她学不会,本身就很难过。 如果每次因为学不会而难过,再加上父母的批评,长此以往,对孩子而言,学英文不再是“学不会难过”的一件事,而是“面对英语就不想学”。 那如果我看到她难过,能不能立刻安慰她,说: “孩子没事,你们老师太过分了,你刚开始学,你背不下来,我也背不下来,没事儿,你在妈妈心目当中是最棒的。” 这样也不行。 她在家里得到父母的安慰,好像心里很舒服,但是她到学校里看到别的孩子都能背下来,自己却背不下来,她会是什么感觉? 你会发现,此时她建立起来的自信是虚假的,不是真的。 其实当她对我发火的时候,我立刻就明白了刚才做错了。 错在哪儿? 心理学中有一个词叫“同频共振”,意思是: 两个人在同一个频率上,你说的话她才能听进去,当两个人不在一个频率上,你说的话她怎么能听得进去。 我一下子紧张起来,对孩子说: “妈妈刚才注意到,你特别认真地跟着读,可是你跟读了半小时也读不下来。” 当她得到你的理解的时候,她一下子哭了,说: “妈妈太难了,我真的学不会。” 我说:“你平静一会儿,妈妈做饭完过来看你。” 等20分钟后我做完饭回来,孩子走过来跟我说了一句话: “妈妈你要帮我,你要帮我把英语追上来。” 刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人,这一刻说出的话是“妈妈你要帮我把英语追上来”。 心理学中有一个著名的冰山理论: 人就像冰山一样,冰山浮在上面的部分是行为与情绪,冰山以下的是心理需求。 孩子在行为上说“我讨厌英语,我不要学英语”,实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。 如果我们盲目地把沮丧感拿走,你会让孩子觉得自己很无能。 这时候一定要发现隐藏在冰山下面的什么。 我说:“孩子,英语很难,但是你要学会它,对吗?” 孩子说:“对,我要学会。” 接下来我说:“那我们看看怎么能够学会。” 你会发现,沮丧感背后的力量很强大,它可以让孩子完成40分钟的听、写、读,可以让孩子期中考试考到100分。 跟大家分享这句话:
著名心理学家塞利格曼提出一个名词:心理免疫力,意思是: 我碰到这个困难,解决了它,下次再碰到相似的困难,我就有信心解决掉它。 翻越困难,孩子才会真的有信心。 所以,当孩子回来跟你说“我不要做”“我很沮丧”的时候,父母们别急于宽慰他,我们帮孩子看看他想要什么,如何能够帮他做到。 02 如果孩子做不到,怎么办呢? 孩子特别害怕背古诗,背不下来一直哭,如果你说“别哭了,哭能背会吗” 是没用的。 如果背古诗对孩子来说是很难达到的目标,第一次达不到,第二次达不到,第三次硬着头皮去做,仍然很难达到的话,就会出现一个很大的困难。 心理学有一个实验: 把狗关在笼子里面,给地板通电,中间放一个栅栏,在狗的一侧给地板充电。 当它跳到另一侧的时候,电机就停了。 面对一个一米高的栅栏,一充电,狗就跳过去了。 这时候把栅栏提高到三米,再通电,狗跳了好多次跳不过去,直到把电停了。 第二次再通电,狗继续跳,还是跳不过去。 第三、第四次,直到第七八次的时候,你发现再通电,狗怎么都不跳了。 这时候研究者把栅栏降到到1米,再充电的时候, 它仍然不跳,还是躲在墙角。 这个叫做“习得性无助”,如果每次的目标太高,孩子就会习惯性地认为没有方法可以达到。 当孩子做不到的时候,我们要看到他难在哪,要帮他把栅栏降低。 背不会古诗,难在哪儿呢? 也许古诗太生涩,读古诗没有感觉,那我们可以每天读五分钟,读四遍,这时候还会觉得难吗? 心理学中有一个词是“共情”,即我看到你难在哪儿,你的行为习惯、学习习惯是什么,我帮你解决问题。 一个不敢和别人交往的孩子,如果你只是说“孩子你去交往吧”,他做得到吗? 我们只有理解他,知道孩子和别人交往的难处在哪儿,才能帮他迈出第一步。 我们可以跟孩子讲:“现在你不敢交朋友,你可以在旁边看一看有什么好玩的。” 你会发现“看一看”这个小的步骤,可以让孩子交到朋友,因为在看的时候,孩子可能会被吸引,不断走近,会问别人这个东西是怎么弄的。 旁边的小孩儿被欣赏,就会说我给你讲讲怎么弄的。 是不是立刻交起朋友了? 所以,家长要做的事情,就是:看到孩子的难处,帮助他搭建台阶,帮他做到。 所谓“共情”,不仅仅是“我理解你”这么简单,是父母真的看到了孩子的难处,然后帮孩子找到有用的办法,让孩子做到。 03 当孩子做得不好时,怎么办 当孩子做不到时,你不能简单地加油打气:“孩子加油,你一定可以的。” 如果你只是强调结果,在孩子做不到的时候反复地加油,他会有挫败感。 有一次我陪着孩子做户外拓展活动。 现场有一个断桥,80厘米宽,中间1米是断开的,小孩要从桥的这一侧迈到你另一侧,这对于幼儿园大班的孩子不难。 但是,这个桥架在5米高的空中,因此很多孩子不敢迈。 孩子上去的时候腿开始发抖,你说“加油,你可以过去的”,过了10分钟,这个孩子也没敢过去,灰溜溜地下来了。 当他下来的那一刻,你应该怎么说? 我对孩子说:“虽然我看到你在上面呆了十分钟没走过去,但是老师觉得你特别勇敢。” 孩子说:“我勇敢什么?我都没走过去。” 我说:“我注意到你上去的那一刻腿抖了,但你在最害怕的十分钟里面,不断地给自己加油,老师觉得你是真的勇敢。” 孩子听了这话,后背挺了起来,站直了,因为他看到了自己的勇气。 生活当中,没有“勇敢”和“懦弱”完全对立的孩子。孩子从“懦弱”到“勇敢”需要一个过程,在达到之前,两者都在。 当两者都在的时候,我们要看到“勇敢”的火苗一点一点地升腾起来,然后强化它,“勇敢”就会变得越来越强大。 有一个著名的寓言故事。 一个年轻人问智者:“我心里有两匹狼一直在争斗,一匹狼贪婪、凶猛、自私,另一匹狼勇敢、友爱、真诚,他们两个每天都争斗不休,你觉得谁会赢?” 智者说:“你喂食的那匹会赢。” 孩子也一样,身上总会有两种力量,一种是好的力量,一种是不好的力量,你能发现哪个力量,哪个力量就会赢。 当孩子在跨越挫折的时候,我们需要把对结果的关注,拉回到对过程的关注。 我们不能只看孩子是否成功,还要看到他是否有新的发现、新的认识。 当孩子找到坚强的力量、智慧与方法,他就会变得越来越强大。 03 如何培养孩子的抗挫力 总结起来,培养孩子的抗挫力,我们可以这样做: 1.做不到时,看到孩子的“难”,帮他做到。 2.做不好时,看到矛盾中的变化契机。 3.生活中,通过故事看到挫折的力量。 在孩子整个人生的过程当中,真正让孩子成长、有收获的,可能恰恰就是他经历的挫折。 如同教育家黄素菲所说:
我们要做的,就是在挫折中,帮助孩子获得正面面对挫折的方法,帮助他成为最好的自己。 05 其实我本人也是比较内向和害羞的,这是一种性格特点,没有好坏之分。 父母首先要尊重孩子内向的特点,在他不想表达的时候不要急于去推动他,那只会让害羞的孩子更羞怯。 但同时,每个孩子也会有想要表达的一面,父母看到他想要表达时,要及时地鼓励他和支持他,让他能够顺利地表达自己的观点。 这样,当这个孩子能够自信地表达和交流时,内向的孩子会发挥出本身所具有的敏感和深度思考的优势。 有人问,女儿5岁,自我要求很高,平时做事情做不到她心目中的标准就会生气或哭闹,请问该如何引导孩子,让她不要太玻璃心? 其实,最重要的事情不是让她不在意标准,而是帮助她达成自己的标准。 首先,认可孩子的自我要求。 然后,看到孩子现在完成目标难在哪儿,帮她找到方法去达成目标。 之后,当目标太高而无法达成时,帮助孩子将目标分解,找到眼前能达成的目标,并逐步达成最高的目标。 孩子体会到挫折后通过自己的努力达成目标的成就感,会让孩子内心里会更有力量,也会让孩子更自信。 |
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