【原】非暴力沟通：如何有效沟通

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《非暴力沟通》这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士，他发明了一套沟通方式，专门用来解决人们在日常沟通（据说还解决过国际争端）中解决矛盾，该书的中文版入围香港中文大学50本必读书目。

我们在日常的沟通交流中，常常会用到评价性的语言，有的时候我们自己都没有意识到，或者是张口就是“你”字发言，让人感到不舒服，这样别人也听不进去你说的话，反而还会报复性地反击对方，然后激化矛盾，很多时候，吵架就是这么来的。

生活中，这样的例子屡见不鲜，我也就不赘述了，那怎么样才能够在沟通中化解矛盾，有没有一种沟通方式能够促进人们的相互合作呢？

答案就在马歇尔发明的这套“非暴力沟通”当中，什么是非暴力沟通？非暴力沟通的模式其实很简单，只有四个要素——观察、感受、需要、请求。

只要你能够完成这四个要素，就能够进行一场有效的沟通。

第一个要素是，观察。

在这个要素中，你要将“观察”与“评价”区分开，只是去客观的描述你所看到的事情就可以了，不要带有任何评价性的词语，因为“评价”性的语言带有明确的主观性，对方一旦察觉到这种主观性，他就不容易与你达成统一。

我们习惯的方式，是用评价来表达意见，但评价并不是事实，而是经过了加工带有明确主观色彩的意见。

而我们把它想当然地认为是一个事实，还想强加给对方，让对方接受。

陈海贤老师说：

在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上的。

还要注意的是，我们会用一些抽象的词语，来表达评价，“你经常不刷牙”，其实这也是一句评价，“经常”就是评价，要用具体的词语来描述。

第二个要素是，感受。

很好理解，就是要表达出我的感受与情绪，最好是“我”字开头，注意，不要是想法，只是传达我的感受。

“它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。第三个要素是，说出你的需要。

“我感到很沮丧”“我感到很难过”，在表达感受之后，要及时地说出自己的需要，因为在表达感受的时候，尽管我们真诚地交流，也难免给人的潜台词是：我这个样子，都是你的错。

所以及时的说出你的需要，就能够避免这种误会，也能让对方明确地知道你说这些话的目的。

第四个要素是，提出请求。

对方光是知道你的需要还不够，你要能够明确的说出，你需要对方做什么。

在说出我们的请求时，我们不要有“你不能够完成请求就会怎么样”，这个就不是请求了，而是命令，而命令无法让我们达到沟通的目的。

现在你知道了吧，我们习惯用评价来表达意见，而评价不能够达到我们沟通的目的，甚至可能激化矛盾，“非暴力沟通”就是一套帮你达成合作的沟通方式。

最后，总结一下，一整套的非暴力沟通模式是：

诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要／看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

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