 小人物 拥有自由 食尽人间烟火    其实这个问题我很抵触，原生家庭一直是藏在心底不愿意说出的一件事情。我觉得他们都是我身边最亲近的人，我不敢也不想把他们想的太不好。后来越来越长大，对一些事情可能也就释怀了，想着可以以文字的方式来记录下来，然后就把这段记忆封存到心底吧。  在我很小的时候爸妈关系就不好，我印象里的每一个新年他们都是吵着、打着过来的。 我清楚地记得我爸那双恶魔般的手就那样朝着我妈挥了过去，眼神里满是凶狠，而我只有躲在床角哭的份。 我清楚地记得他们在满是人的胡同里大打出手，我妈个子不高155左右，我爸175左右，两个人相差悬殊；邻居家的叔叔婶婶爷爷奶奶都会来劝，我还是不敢去碰他们。   有一次夏天的晚上，他们又吵架动手了，姥姥家和我们家距离很近，也就10多分钟的距离，那天晚上我好像坐在自行车后座的宝宝椅上，妈妈推着我走到屋子后面，又停下了，我知道有很多次她都想离开这个家，我也一样，虽然和姥姥家离的很近，可是她每一次还是又默默回到了那个令人讨厌的家，我知道她是怕姥姥伤心。 还记得一次过年我爸把我妈压在地上打的那种，后来他好像也没有力气了。 还有一次正常放学回家，因为我每次都害怕回到家他们吵架我就会邀请小伙伴去我家玩，我想有他们在我会很勇敢，而且他们俩也不会吵架了，不过那次他们还是和以往一样。 还有一次妈妈刚生了弟弟，姥姥去照顾她，因为老家的一通电话我爸回去就和我妈我姥姥生气，后来还拿起了东西（是一件很残忍的东西，就不说了...）  我记得有一年我终于鼓起勇气给妈妈说，我说 “妈，今年你和爸爸能不能不吵架了。” 这句话我一直记得，当时我声音很小。我妈说好，后来我高兴地真的蹦了起来。那年新年他们真的没有吵架，反倒是不寻常的平静。不过好景不长，没过多久又开始了。 这样的生活以至于我在每一年的寒暑假放假都不愿意收拾东西回家，同学们都兴高采烈地打包行李，而我在那几天会变得很急躁，直到现在20岁还是会这样。 其实我好讨厌这样坏脾气的自己，我觉得自己在变成自己曾经最讨厌的人。 这个影响就像是我心底里的一道疤，我妈走了，伤口结了疤，可一碰到它我脑海里全部都是伤口一次又一次扩大时的疼痛。 这对心理也造成了很大的影响，遇到事情我不敢做决定，我怕做错了回去妈妈会挨欺负，我变得懦弱，在某一方面会变得内向，我也不敢和他们讲，我只想着只要我不麻烦他们，他们就不会有更多的交流，就不会吵架动手了。 其实我妈真的是一个超级好的人。 在我17岁也就是她走的那一年之前，我从来不会过问家里的事，每次放假回家就吃完饭往床上一躺，什么也不管，我妈又会在我每次提要求的时候都会满足我，我也把它当成了理所应当和顺其自然，不去想她是有多么困难才给了我这些的。 然而我爸，我印象里从小到大他都是爱喝酒抽烟动手冲动暴躁不讲理的人，可能我身上的暴躁就遗传了他的一部分。凡是有触及到他的不开心的事他都要找人理论，其实大部分是要跟别人以武力解决问题。以前他在外地打工，后来我才知道他挣的钱给我妈的可能都不到三分之一，为什么要给我妈？因为我妈没有去工作，在家里照顾我们姐弟三人。我还清楚地记得我上高中那一年需要交3000多的学费，我妈让我给我爸发短信，（因为她之前给我爸说过我爸不信）我爸竟然回了我一个“你要是不想上就不上了”，我表面很镇定不想让妈妈担心，后来他们也的确为此大吵了一架。 现在我妈不在，之前弟弟妹妹一直住在姥姥家，我以为这样我爸和姥姥家的关系会变好了，可是并没有，之前放假回家时我爸去车站接我还会和我说很多不好听的话，这些我都觉得很忘恩负义，人家一个老太太有自己的孙女不去照顾，我们还有什么资格去说人家。 他也一直不忘再找一个，当时好像我妈走的两个月后他就和我说，我反应很激烈，从那以后他再也没有和我提过，同样，我再也没有让他去车站接过我。 原来我不在的时候他也会让弟弟妹妹去和她们（每一个）见面，一开始我是难以接受的，后来渐渐地也想开了。 我告诉他们只要自己吃得饱穿得暖就什么都不要管，等我以后挣了钱我们就搬出去住，过我们自己的生活。 疫情期间，我成了“妈妈”的角色，每天做饭洗碗洗衣服做家务还要上课，有很多很多次我都想离开。 也是那段时间我做了今年的一个重大决定（前面的文章有讲到《理想与现实》），我必须要有钱，可能你们觉得这很不堪很庸俗，但只有经历过才能体会到这种感觉。 我一直在努力改变自己的性格，我不想让自己变成我不喜欢的那种人。未来会是什么样子谁也说不清楚，但唯一可以相信的就是 “我想让自己的力量变得强大，可妈妈说那是一场自作孽的病” 这句歌词出自樊凯杰的《重》。 留言板 |
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