作者 | 职业规划师Vin原创本期推荐书籍《被讨厌的勇气》作者：[日]岸见一郎,古贺史健 这是一本我在短时间内看了三遍的书，有种相见恨晚的感觉，一看再看总有新的收获。迫不及待的想要把它分享给vin公众号的朋友们。 《被讨厌的勇气》这本书采用哲学家和青年对话的方式，仿佛把我们拉回到了苏格拉底时代，置身某个小镇广场上，聆听一场思想的激荡。 通过哲学家的口，层层深入，抽丝剥茧，引出阿德勒哲学的要义，让原本对阿德勒思想难以置信的青年，在经过了五个夜晚的对谈后，从迷惘到顿悟，大呼：简直醍醐灌顶，为什么我没有早点遇到阿德勒。 这是很多初遇阿德勒心理的人都会有的感受，因为它太反常识了。长期以来我们更多受到弗洛伊德的“原因论”“创伤学说”的影响，在听到阿德勒的“目的论”“课题分离”学说的时候，一时无法接受，第一反应：这说的什么鬼？ 反常识的目的论“你为什么成为今天的样子？”如果问弗洛伊德，他会带着你回溯过往，告诉你，你之所以是你，是被过往经历所塑造的，尤其深受原生家庭的影响。 你之所以自卑，是因为你有严厉的父母，长期的苛责式教育下，觉得自己做什么都不对；你之所以在现在的婚姻中缺乏安全感，是因为年少时你的父母总是无休止的吵架，互相指责，没有给你更多的关爱；凡此种种。 弗洛伊德把你血淋淋的伤口扒开，告诉你造成你受伤的这样那样的原因，却没有告诉你伤口治愈的方法。 弗洛伊德认为心灵过去所受的伤害是引起现在不幸的罪魁祸首。这句话在世界范围影响深远，他让很多人心灵受挫的人第一时间，想到的是归因，即我性格这样那样的缺陷是谁造成的？是怎么造成的？ 我有一位亲戚，在外人看来她有一个幸福的家庭，事业有成又顾家的老公，儿女双全。 但她总对她的老公有这样那样的不满。她自称是缺乏安全感造成的。因为早年间，她的父母对她关心太少，有些冷漠，让她感受不到爱。 这已经成为了她的习惯，一旦意识到性格中的某种缺陷，她就会说，还不是因为我小时候……她的言外之意是，我之所以是现在这样，都是童年的不幸。 所以我是受害者，我应该被同情。这样的借口似乎屡试不爽。“弱者同情”成为了她的工具，她没有意识到她一直纠缠在过去，不愿意走出来，她本可以在人生的下半场寻求自我改变，成为更好的人。 你们发现了吗？“心理创伤”有时候会让人变得像个爱耍无赖的小孩儿。喜欢推卸责任，把所有的错都推给你的原生家庭，你的父母，你的师长……好像你的人生之所以走到今天都是别人的过错。 请你将阿德勒的这句话牢记在心：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是被人赋予的，而是自己选择的。 刚经历一场失恋，有的人可能很潇洒转身，并庆幸告别了错的人；有的人则始终无法从痛苦中走出来，产生“自己是不值得被爱的”的悲观。看待同一件事，人们会产生截然不同的态度。 你如何诠释一件事，说起来是你的性格决定的。但在阿德勒这里，性格即生活方式。生活方式是指你如何看“世界”，如何看”自己“。它由你的世界观、价值观、人生观所决定。 如果是性格成因，性格在人们印象中，是一种既定的，很难改变的东西。但如果那是你的生活方式导致的结果，它就有改变的可能。它就是你主动选择的结果。 过去的事实（尤其负面的因素）不可改变，但试着从新的、积极正向的角度去诠释它，会为你开启新世界的大门。 没有人会为你的人生负责我在11-16年间过着沪漂的生活。有一段时间我一直处在待业状态，准备换新工作，就在这个当口，我像漂在这座城市的很多人一样，在去、留之间挣扎。我每天都绞尽脑汁地想这个问题，却怎么也想不明白。 我试着征询同学、我妹的意见。她们一直生活在二三线城市，过着相对安逸闲适的小日子。她们不太能理解我，究竟留在这个生活节奏快、开支大、竞争大，压力更大的城市，拿着微薄的薪资，有何意义？ 经过一番挣扎后，我狠下心，拒绝了那份看起来还不错的工作，回了老家。 回到老家的总总不适应，又让我怀念在上海打拼的日子。并且在我了解到，被我拒绝掉的那家公司是一家上市公司，在某个行业的线上属于TOP级公司。我非常懊悔当时的选择。 不久后的一天，当我和我妈不经意聊起这件事的时候，我妈道：“你不想回来，那你回来干嘛”，我脱口而出：“我妹说让我回来。”我妈非但没有安慰我，直接扔给我一句“谁让你听她的”！我无言以对！ 她的这句话听着很没人情味，但点醒了我。后来我常想起这次对话的场景。我意识到，没有人会为我的人生负责。不管是出于什么原因，做出了这样那样的决定，所有选择的后果最后都由我自己来承担。 人在最无助的时候，总幻想着出现一个救世主，让他为自己做决定。在迷途的海上急切想抓住一根救命的稻草。 回想离开上海前的情景，因为生了一场病，且这病无法被根治，还一直在吃药，需要定期复查，当时意志消沉，感觉人生无望。还要不要继续在异乡漂泊？ 内心产生了动摇，自己又下不了决心，谁的意见和想法都可能左右我的决定。本质上，是自己不想对自己负责。 阿德勒说，按照别人的期待生活比较轻松，因为那是把自己的人生托付给别人。这是对自己撒谎，也不断对别人撒谎的生活方式。 多年前，我一位中学时代结识的朋友，过了适婚年龄，面临被父母催婚的苦恼。有一次跟我诉苦，她妈步步紧逼，已经快到只要是个男的就想让她嫁的地步。最近又给她相了一个男的，无论学识、工作、眼界都和她差了一截，但她妈催着让她嫁给这男的。 作为同龄人，我和她的处境差不离。所以我很理解她。我怕她承受不住家庭施压，做出违背本心的决定。我问，你喜欢他吗？她回答：一点都不喜欢。我说，既然不喜欢，就不要嫁！ 不久后，我们再一次见面吃饭。她告诉我，她去男方看过东家了。准备要结婚了。我当时颇为震惊。她接着说，婚礼的时间已经定了，很快就要结婚。 但是她很纠结，还是不想结这个婚。看着她处在进退两难的痛苦中，我努力想劝说她，我怕她走出这一步会后悔。 我说你就退婚啊，现在还来得及，不是还没结吗？她愁眉不展，无奈叹气说，已经来不及了。双方家长都已经见过面了。她还去了男方的老家。男方爸妈为筹备他们的婚事，买好了婚房，还征询她对家装的意见。 我告诉她，这没什么，房子买了，装修好了还是他们自己的。这没什么大不了的，不结这婚真的没关系。但她是个很心软的姑娘，在她眼里这是天大的事情了。亲戚朋友都知道她要结婚了，而且男方已经做了这么多，况且已经走到这一步了，她现在不可能说反悔就反悔。她没有这样的勇气。 后来她还是结了婚，接下来几年里生了两个孩子。我不知道她现在过得是否幸福？至少在旁人的眼里，她完成了结婚生子这样的大事，有了家庭有了孩子，过上了正常的人生。最开心不过的应该是她爸妈了。 我所知道的，迫于家庭压力，社会舆论结婚的人不在少数。他们按照别人的意愿，完成了自己的人生大事。毕竟在这个现实社会中，按照群体的意愿生活似乎轻松得多。 在这一事件中，按照弗洛伊德的“原因论”，是因为在父母逼婚的重压下，你踏入了一段被迫的婚姻。但当事人真的完全无辜吗？不！ 按照阿德勒的“目的论”，或许可以这样解释：你之所以结了这个婚，是你为了达成某种“目的”，主动做出的选择。否则，没有人真的能强迫你做什么。 你听到这里一定会忿忿不平，我明明是被迫的，是最大的“牺牲者”！
一、完成对父母的报复，又可以完美地把日后婚姻的不幸甩锅给他们。你潜意识的内心的声音在说：我就遂了你们的心愿，反正日后如果过得不好，都是你们造成的，都是你们的错！而非我的选择！ 二、这次选择，帮你避开了另一种难堪：如果不听他们的话，你有可能多年后还是孑然一身，你还有可能一辈子嫁不出去。你害怕那时既要面对“当初让你不听我话，何至于到今天地步”的责难，更无力面对在外人看来失败的人生。 所以最终，是你自己选择放弃了你自己，接受他人的干预。不要拿自己的人生开玩笑了！ 在婚姻失败后，对父母横加指责吗？在理想无法达成时，责怪师长让你选择了错误的专业吗？父母不可能还你一段美满人生，师长也不可能还你一个美好前程。 最后，他们都只是你生活的旁观者，参与者，不是你人生的主宰者。所有人都可以挥一挥衣袖，转身离去，而你别无选择，必须独自留在你的人生里。 被动选择，本质上是缺乏承担“自己主动选择的后果”的勇气。很难说，为爱坚持，宁肯不婚，和被迫结婚的人，哪种选择会让你过得更好。 但可以肯定的是：按照自己的本心，“选择自己认为最好的道路”。才对得起你自己，才能无悔于这值此一次的宝贵人生。 众生皆苦，唯有自渡！ 阿德勒的理论过于博大庞杂，所以在下期将继续和你探讨关于其“课题分离”理论对于亲子关系、亲密关系的重要意义。 |
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