【原】有一种痛苦是：理想自我和现实自我的差距太大

偶尔我会被问到，你有痛苦吗?你迷茫吗？

我会回答，当然，也是有的。

有人就很诧异，你怎么也会痛苦呢？作为一个学心理学的。还为别人做咨询的。

其实对话说到这里我一般不想再继续说下去了，因为我怎么说，其实也无法让人真的觉，哦，我是痛苦的。迷茫的。

就像前段时候，有一篇关于北京大学还是清华大学一个毕业生校招的崎岖故事。有的人就很不理解，有那么多选择，“鹅厂”“网易”......以及自己是那么高的学府出来的学生，怎么还是那么焦虑呢？

其实痛苦这个东西不在于你的绝对位置在哪里，而在于你的理想自我和现实自我这个差距有多大。这个差距越大，你的痛苦就越深。

有很多人表面上看起来风生水起，很正能量，但其实内里也有一些不为人知的痛苦。其实都不是真的很开心，只要多问几句。也真的认真听一听。就明白，他们的脆弱和不能够。但很多人都太关心自己了以至于没空去真正了解另一个人。

于我自己呢。我是真切的知道，我和我的理想自我和现实自我之间是有很大的差距的。

这份差距尤其体现在社交上。一对一，两人聊天亦或三人我都像还行，只要超过三个人，我就开始了紧张焦虑。哇，好玩。

我见过一些在社交上游刃有余的人，也见过一些能让人感受到如春风般温暖的人，很羡慕，也很想那个样子。而我自己，貌似这么多年依然一样，做不到那样。

团体中，我拘谨，不知道怎么找话题，也不知道怎么接话题。并且一直觉得谈论自己的事情是一件“羞耻的”事情。

坑爹的是，我完全清晰的知道我自己问题的症结在哪里，也知道解决办法。也明白不能着急。但我怂，很多时候能拖就拖。只要不是关乎生死存亡，我都尽量避免很多事情。

我已经有很长一段时间算是很自在的可以在各种环境中说话了。还以为，自己好了。

可昨天，有一个朋友过来这边玩，我们不知道去哪就约好去小洲玩玩顺便去看看上次两个在一个公众号遇见的两个喜欢做饭的妹子。

然后，在聊天过程中，我发现我的注意力又开始很大一部分又开始花在了如何处理我的焦虑情绪中。我想我一定说的有些顾左右言它。好在，有其它两个朋友，她们没有我这样的问题，她们可以把气氛调节好。唔，我真是依赖别人呢。

所以我可以稍微安心的听着。偶尔插一句，慢慢的也就安静了下来。在一个团体中，只要身边有人，我基本不敢开口。偶尔说那么一两句，还老觉得自己好像有点不合时宜。然后我又知道这是我自己在评价自己。于是就开始了自己和自己交战。这是“病”但我好像不像治疗哎。

这样说来，有时我真觉得自己是一个，“戏精”。内心戏超多。好在很多人慢慢接触着接触着也就习惯了。当然不习惯的估计也就不会多见了。哈哈。

我知道这是我必然要走这样的过程，必然要感受到的痛苦。只得偶尔会鼓励自己去面对，去习惯。去尝试和自己的焦虑和解。当然已经和解了大半。如果按照我以前的性子。我决计不出门的。但现在我都感觉是，不能让自己太舒服，越恐惧的事情越要面对。况且，未知是让人恐惧的，多去了解，就好一些。

这是我的人生课题。需要慢慢去面对。很好的鼓励是，我很喜欢的一个心理咨询师也是一个内向敏感甚至还有社交恐惧的问题（我又可以说服自己，这个没事哎），他说他的社交恐惧一直都在，只是他慢慢可以让这个问题不那么影响自己了。让自己可以去做自己喜欢的，要做的事情。有自己的方向就可。

想到他其实很多时候我就开始放松了。毕竟那么牛的人都这样，我这个普通的娃也没啥大问题。

至于我理想中的我，是像我的一个年少的好朋友那种感觉类似，就是那种走到哪里就有一种很和谐圆润的气场。你会发现和她说话很舒服，她自己也很舒服。但同时她又有自己很独立的思想。不怎么受环境的影响。

反正就是那种自在感。对是自在。一个人也自在，和别人在一起也自在。

而现实的我，这么多年了，好吧，我承认我做不到这样。so what。路漫漫还得修炼自己呀。一步一步走着瞧吧，也不必多关注这个，因为沿路还有很多风景。

我估计我肯定到不了我理想自我的那个状态，但还是可以一点一点靠近的。至少现在比小时候的我那种包裹着自己的状态已经打开很多了。

人都是不经意间成长。我们过得都是一个非计划的人生。

因为生活的本色就是无常，最大的不变就是变化本身，太多意外太多变化。时而给你惊喜时而给你惊喜，还时而让你我感觉到快不行了那种状态。

只是现实中，我们固定了很多行为。编织了一个“有常”的假象。

出生，被照顾，而后求学，工作，结婚生孩子。

虽也有人决定折腾。但其实慢慢的行为也趋向“有常”了。

比如，那个写下“世界那么大我想去看看的”教师，现在也在一个地方开了一个旅店，结了婚，淡季就关门一起去旅游。

日常都是琐碎的。有些人苟且，有些人在苟且中创造一些诗和远方。有些人在远方苟且有些人在远方继续诗和远方。

我们有意识无意识的发展了很多稳定的状态，有很多人对变化的忍受很低。但如果他们细想想。生活真的那么稳定么？

生活唯一的不变是变化本身。所以如何去适应不确定可能才是我们要学会的神技能之一。

说一句题外话，如果大家开始发现维持“不变”是我们做的事情，就不会觉得那么痛苦了。因为“痛苦”也是我们一直维持的东西。

我的感受是，我们既然有此行为比如有因。并且维持着，一定也有对自己有益的一面。

像我的焦虑问题，其实除了给我带来不舒服之外，还可以让我学会分辨哪些是可以避免的场合，不至于让我花太多无畏的时间。

此生摇摇晃晃，其实我们都不必一定是怎样的。理想的自我和现实的自我总是有差距的。痛苦也像呼吸一样自然。

我的一个启蒙老师，给我说了一句一直宽慰着我的话，要感受更多的幸福呢：长大就可以了。他说，他当然非常羡慕年轻人，可以走走跳跳跑跑吃吃喝喝。但也一点都不会希望再回去，因为已经活过了那个年纪。知道了年轻人有的快乐，和彷徨。年纪大了他也得到了年纪大的智慧。

他告诫我享受每一个时刻，并且活在当下的时刻。

所以不着急，等着慢慢长大。慢慢有力量。

而我现在要做的，就是简单而专注的去折腾自己亦或一些其它事情。至少让自己年长时有年长该有的智慧。

我的问题是个问题，但不一定要消灭，因为消灭了这个问题也不见得让自己活的能有多好。比如我焦虑我肯定不是期望某天我不焦虑，而是期望我感受到更多美好，舒适放松的时刻。

而昨天，其实故事的后半段是，我真的很喜欢他们做的饼干。作为一个不怎么喜欢饼干的我，我默默的吃了一个又一个，可见其手艺。完全可以打9分

我也喜欢她们那样的状态，在一个悠闲宽敞的地方，做着自己喜欢的事情，--吃东西做东西。

我更喜欢她们俩身上透出的简单与执着。以及美好和善意。

秋风起，大家注意保暖。

因为我昨天吹了一下午的风，本来快要好的感冒，今天又开始继续感冒了。

生活就像潘多拉的魔盒，时常有意外也时常有惊喜。

希望大家记得自己是个“孩子”。可以去好奇，去自我尝试去自我期待。

一边痛苦着也一面往前走着。

我依然会，焦虑，痛苦，彷徨。那我可以停下来，咂摸一下这些感受的滋味，享受它。所以恐惧来了，焦虑来了。我知道，我害怕。而后它过去了。我会跳出来看看。哦，刚才是恐惧和焦虑啊，好，那我应该离开它了。