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写在前面： 前一段时间认识了一个小我几岁的朋友，是个女生。在一次偶然聊天时聊到她与她妈妈的一次矛盾，她给自己买了一件衣服，等到收货的那一天，兴高采烈地拿回家。妈妈一看，毫不掩饰地评价这件衣服多么难看，评价后还批评了她的眼光和审美。 她在跟我聊到这件事的时候，说那一刻感到特别委屈与难受，就想找个角落躲起来哭。 我慢慢想到，我们很多人都是这样的——活在别人的评价体系当中。 在这样的关系中，亲子关系也好，恋人关系也好，哪怕只是朋友关系，对方总会对我们有一些要求和评价，我们觉得自己需要根据他们的评价来解释自己、约束自己，努力地向对方来证明自己“我是ok的”。 我们会觉得，只有得到对方的肯定和爱，才能证明自己是完整的，因此我们也在各种关系中，压抑自己的感受，去迎合不同人的不同要求。可是这种状态，却从没有让我们出现“我很好”的感受。 但在这个过程中，我们时常会自我怀疑：“为什么无论我怎么努力，都达不到对方的标准呢？” 于是我们就时常陷入这样的“自证陷阱”当中，难以自拔。 掉入自证陷阱会怎么样呢？这是我今天要讲的重点。 首先，我们会在对方的评价体系里不断地解释自己。 “你就不能节俭一点？”、“你就不能上进一点？”、“你就不能打扮好一点？”，我们就像一个学生，每一次战战兢兢地上交一份考卷，等待对方批阅，当然，每次“批阅”，多数时候我们都是不及格，而且还要为这些“错误”解释很久，这种相处模式，让我们变得越来越不自信，觉得自己无论做什么事，都会犯错，在关系里变得小心翼翼。 这就是掉入“自证陷阱”的糟糕后果。 第二种情况更加糟糕，这种向他人的解释和证明，是无止境的。因为每个人的标准不同，哪怕同一个人的标准也会随时改变，如果我们一直想要证明自己符合别人的标准，那最后受伤的很有可能就是自己。 对于我们来说，每向别人证明自己一次，就像往台阶上迈了一步，可是后来我们发现，这个阶梯似乎没有尽头，我们不知道该走向哪。然后我们迷茫了、麻木了，不知所措，毫无办法。 要怎么走出这个“自证陷阱”呢？《煤气灯效应》里有一句话是这么说的，也是我今天要给你的建议：在任何一段关系，遇到矛盾和分歧不要太费力分辨“谁对谁错“，多问问自己“是否喜欢被这样对待？”。 别人的评价大多是虚浮的、不确定的、过分理想的，而只有自己的感受，才是稳定的、真实的、自然流露的。 “我觉得这条裙子很难看。” “没有啊，我觉得挺好看的呀。” 就这么简单地回应，足够了，还需要解释什么呢？ 多问自己“是否喜好被这样对待”，多去确定自己的感受，你会发现你不再像以前那样过分地关注外界的标准，而是能更多地按照自己的感受去做出自己的选择。 不用再费力地向别人证明自己是个自律、整洁、节俭的人。因为比起他人口中的“对错”，我们内心油然而生的感受，更值得倾听和相信。 最了解自己的人，是自己，最清楚如何过好自己一生的人，也是自己，真正指引我们过好这一生的，也永远是我们的感受。 如果你能够这样想，开始遵从自己最真实的想法去做，你会发现自己在人际交往里，也会变得轻松自在，感觉累了，就偷偷懒，感觉精神充足，就按照自己的喜好来，不需要跟任何人解释。 你要知道，别人的评价，永远没有自己的感受来得真实，留意和尊重自己的感受，这非常重要，甚至更重要。 愿你能在感受中，找到最适合的人生，慢慢地，我们终将习得如何“爱自己”。 |
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