01 人的一切烦恼,都源于人际关系 阿德勒认为:既然人生都是自我决定的,那么其实,烦恼也是“自找的”。 书中举了一个极端的例子: 如果说世界上只有一个人,他并不会感觉到孤独;同时,美丑、高矮、学历、财富等等人生最常见的烦恼项目,也不再困扰他了,因为他无需与别人攀比。 我们之所以烦恼缠身,其实背后的根源往往都是人际关系。 某种意义上说,烦恼是我们人生的“必需品”。 科幻电影《黑客帝国》中有个很有意思的场景:第一代“母体”被设计成一个没有痛苦的幸福世界,但人类社会很快就崩溃了——因为人生必然需要烦恼,如果人生只有快乐,久而久之,人也就感觉不到快乐了。 人类需要的是一个有无尽情感可能性的世界,而不是一个所谓永恒“幸福”的世界。即使所谓世界上幸福感最高国家之一的瑞士,也会有一半国民在调查中坦陈“自己曾想过自杀”。 另一个例子是: 女生对自己缺乏自信,抱着“如果表白,大概会被男神拒绝”的念头,为了逃避“表白”这个选项,在强大的自我暗示下,于是会生生给自己制造出“脸红恐惧症”这个让自己更加不自信的问题。 这是一个悖论,也是一个答案——消极想法产生消极情绪,带来消极行为,造成消极结果,一切都是一种循环。 俗话说,心病总要心药医。阿德勒认为:越是焦虑什么,越是要直面以对,人所能做的首先就是,接受“现在的自己”,树立起向前迈进的勇气。 他把这称为“鼓励”,意思是:虽然无法改变客观事实,但如果人能够有足够的勇气接纳自己,可以对客观事实进行重新定义,并重新做选择,这个权利不在命运的手中,而是永远握在自己手里。 02 请认清,在意你的只有你自己 书中,青年和哲人说:自己为自身的种种缺点所苦恼,时常感到深深的自卑。 其实,世上何人不如此? “自卑是人类的一种普遍情感,它存在于人的天性之中,每个人的心里都有一个更加理想的自己以及希望达到的目标,当我们无法成为理想中的自己,就会感觉自卑。” 但是,在阿德勒看来,自卑感有积极的一面,因为它可以让我们不满足于现状、不断追求进步和幸福。 因此,在阿德勒看来,“自卑”并不是一种心理问题; 恰恰相反,正因为你太希望进步、渴望“被认可”,有这个深层动机的存在,所以才对自己的缺点格外敏感。 自卑感、认可欲——这就是阿德勒认为的两大最常见烦恼来源。 其实,在这里,我们往往面临着一个暗藏的巨大心理陷阱。 人在年轻时,有一个很明显的特征,那就是以自我为中心,觉得自己大过天,全世界都聚焦于自己。 事实上,随着阅历的增长,人总会认清一个残酷的现实:除了你自己,压根没那么多人在意你。 英达的父亲、著名表演艺术家英若诚曾讲过一个故事。 他生长在一个大家庭中,每次吃饭都是几十个人坐在大餐厅中一起吃。一次,他想跟大家开个玩笑,吃饭时故意缺席,想等到大家来找自己。尴尬的是,没有人注意到他的缺席。 酒足饭饱后,大家走光了,他只好蔫蔫地过来吃了些残汤剩菜。 从那以后,他就告诉自己:永远不要把自己看得太重要,因为没人会在意你。 不信,咱们也可以做个小测试:请你现在立刻回忆你朋友/同事/同学的糗事,哪怕你们是“死党”,你真的能瞬间想起来么? 你的事,其实往往只有自己在意;更何况时间一久,更没人会记得。 所以,消极自卑、患得患失、畏首畏尾……绝大多数情况下,都是一种典型的思维误区,没有任何实际价值。 我们的人生,完全不必因此畏缩不前。 03 人这一生最可怜的, 就是被想象出来的“失败”所击垮 “我们需要警惕的,并不是自卑感,而是自卑情结。” 自卑感会促使我们弥补自己的缺陷,那么什么是自卑情结呢? 就是把不足当作借口,把本没有因果关系的事情给强行联系在一起,从中找到可以放任自己堕落的理由,从而自暴自弃、主动断送幸福。 例如,书中的青年,就大谈“长得不好看,学历低”,所以“婚姻不幸福”、“没有办法成功”。 仔细想想,世界上有那么多人都其貌不扬、学历平平,但其中很多人会加倍努力,去弥补短板,依然收获了职场和生活中的成功。 “失败”,长在这位青年的心中。 “自卑情结”还会带来另外的负面作用。 阿德勒认为,当一个人既没有勇气去改变,也没有勇气接受自己无能的时候,他就会用一种简单粗暴的方式来补偿,让自己沉浸在虚假的“优越情结”之中。 有的人变得很自负,不断夸耀自己;有的人会“哭惨”,用弱者姿态支配别人,宛如婴儿用啼哭引起大人的关注。 自卑的人,骨子里面永远都是自卑的流露,而自己却不自知,非要寻求一个让自己显得更加不堪的所谓的台阶;最终成了一个卑微地拉着别人求认可的可怜人。 如果他们能认真读一读阿德勒,可能就会发现:生活中很多烦恼的根本来源,并不在于能力的不足。 毕竟,大部分人的智商其实并没有那么大差别,而是自己没有足够的勇气去承担责任,“主动放弃”了幸福与成长。 只要有勇气承认一切问题都来源于自己,不害怕改变中的挫折与不确定性,我们完全可以走一条截然不同的人生路。 当然,在这里我要补充几句:阿德勒是心理学家,他谈的是个体心理层面的问题。
阿德勒的观点是,你不能因此就认为自己必然失败,就主动放弃。这点确实是没错的。 04 处世之道:人生并不是与他人竞争 小时候,我们满心希望得到父母、老师、长辈等的认可;长大了,我们满心希望得到领导、同事、朋友等的认可。这种心理可能人人皆有。 但是阿德勒坚决反对这种心理。在他看来,如果我们必须时时在意别人的评价,那就是为了别人而活,而不是为了自己。 他认为,过度在意别人的评价,必然造就过强的胜负心和竞争意识,进而把身边人都变成“假想敌”,仿佛整个世界到处都是自己的敌人,于是人际关系变成猜忌与勾心斗角,让自己一刻也不能放松,人际关系的烦恼也会越来越多。 但是实际上真的有人会那么关注我们吗?前面说了,并没有。 由此,阿德勒告诉我们一句话:请放下对于认可的追求。 这好比视力正常的人,却非要透过别人强塞的“眼镜”来看世界、看自身。只有摘掉这副眼镜,才能够专注于自我的完善。 阿德勒认为,人不是来自于和他人比较,而只来自于和理想中的自己比较。在他看来,完善自我,就需要处理好自己的人生课题,即每个人都不得不面对的三种人际关系:工作课题、交流课题和恋爱课题。 其实,处理好这三种关系,都需要一个因素:充满敢于承担责任的勇气。 是的,“勇气”就是一个新的关键词。 阿德勒把企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。他强调:这既不是善恶问题,也不是道德问题,而仅仅只是勇气的问题。 我们完全不用理会别人的期待,去全力过好自己的人生就行——这其中,唯一需要的就是“勇气”。 大部分人等外界改变了,他们才肯被动地做出改变;但人生相反,你必须有勇气改变内在,才能看到外在的变化——这就是阿德勒“追求自我改变”的哲学。 其实这些道理,看起来都挺简单,可能有人觉得“我写我也行”。但是人往往就是因为自卑情结、因为缺乏勇气,进而失去了很多不起眼的小机会;而许多个小机会的累加,最终会彻底改变一个人的人生轨迹。 在这篇文章的最后,我送给大家剧作家廖一梅的一句话:“我坚信,人应该有力量揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。” 仁者不忧,知者不惑,勇者不惧! 送给即便经历挫折也依然没有丧失勇气的我们,共勉。 说明:以上内容,精选自栩先生社群付费帖。 将付费内容免费分享出来,是希望更多同学,能真正从中获益,但愿有用。 这里都是铁粉,我也在此,真诚邀请大家加入社群。 数据口碑都是全网领先的,可以打包票,绝对值得。 简单说,这个社群至少能给你两个全网独有的价值。 第一,在这里,学长是你的【私人教练】。 职场发展、人际关系、自我管理、人生选择……你的问题,都可以向我提问,我会100%回复,给你针对性的实战策略。 第二,投资一顿饭的钱,获得一整套独家的人生【实战攻略】。 我有很多过于犀利的独家职场权谋、关系策略,不便公开。在社群里,我会把它变成系统的课程,手把手教会你。
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