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大家好！我是落落~ 我曾经也经历过很长一段时间的所谓的“内耗”，很痛苦。就是你没做任何事却很累，提不起什么精神，对什么事情都没有兴趣，心里也感到疲惫。就这样，日复一日。
但是我今天不是来跟大家说我曾经多痛苦的，我就是想来跟大家说一说我是怎么走出来的。 关于走出内耗的方法，网上形形色色很多，有人说要降低期待，也有人说要变得更自律，做好当下。我也尝试过很多，比如培养一些自己的兴趣爱好，每天规划好做什么事情，运动等等，但是效果并不大，我还是没有兴趣。我也曾想过对症下药，想要寻找到内耗的根源是什么。也去查阅了，原因有很多欲望和现实资源的不对等、不自信、太在意别人的看法等等。研究了蛮久，我发现我的问题是出现在我没有目标，我本人一直不太在意别人的看法，没有什么欲望，也很承认自己很普通，也没有很自卑，这也是我的问题所在。我可能就是太没有欲望，所以痛苦，为自己无所事事没有努力的方向而痛苦。每天沉溺于这种情绪，开始精神内耗。总是爱胡思乱想，笔记本，草稿本上写了很多话，写完又撕，也整天嘻嘻哈哈有说有笑，但只有我的自己知道，我是一个精神层面是很空洞的。我以此为耻，所以我很痛苦，我讨厌这样的情绪讨厌这样的自己。我意识到我所以为的我的洒脱可能是敷衍。 过分的解读、过度的分析和自我否定让我彻底崩溃。 很多次的崩溃之后，我意识到问题的严重性，我下定决心一定要做出改变。不喜欢外出，不喜欢运动，那就看书看纪录片看综艺看漫画把自己的注意力转移。很久很久，我没有强迫着自己一定要怎么做，只是在无聊的时候，告诉自己要找些事情做，不用一定要完成它或者做到多好，看书看到一半不想看就不看了。节奏也很慢，我也不知道为什么时候走出来的，我认为我是走出来了的，即使偶尔还是会有同样的情绪出现，但我已经不被它所影响，我可以坦然的面对它。也仍会发发牢骚，但我可以说完就去做别的事情。 半年？一年？我还是 一样的爱独处，不喜社交，保持沉默，也一样爱笑，爱一个人去尝试各种美食。好像什么都没变，但我十分清楚我的状态是不一样的。还是一样没有具体的目标但我对任何事情，对未来充满期待，会给自己编织很多美好的梦，幻想也好，美梦也罢，我当下是快乐的就好。 这两天偶然刷到关于这个话题，我也思考了，我觉得有一个词很好的概括了无状态的转变，那就是“自渡”。 我理解的自渡，它是一种行为也是一种能力；更是一种情绪，释怀的 感觉。现在的我，仍然是没有很明确的目标，除了追星没有什么特别的爱好，但我却十分清楚自己不喜欢什么不想做什么。我十分坦然地接受了自己之前认为是不堪的那一部分，当然现在的我还是不喜欢这样，但我已经不会因此感到痛苦了。我认为这是好的转变。和自己妥协并不是不懦弱，而是一种和解。 我相信时间会给我答案，我会找到真正的想要的，并且会通过自己的努力得到。 回顾那一段艰难的时光，我发现内耗的根本是你没有找到自己。但我认为，人的一生并不是所有人都能找到真正的自己的。毕竟这真的很难，很多人终其一生也没有做到。所以我们才要学会自渡。 我最理想的状态就是：在失去，在治愈，在成长，在接受，在努力，在好好生活。 这就够了。 在低谷，靠自渡。治愈精神的良药是自渡。每个人都是不一样的，所以我教不了你如何做到自渡，该怎么做才能摆脱内耗。我就是把自己的经历分享出来，如果你正经历着痛苦，希望能够帮到你一点点。这只是提供了一个方向，你大可去试试，但记得一定不要强迫自己，这会使你更痛苦的。也愿你能够早日自愈！   |
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