原生家庭里藏着你的宿命

近些年，原生家庭被一再提起，进入大众的视线。对原生家庭的分析、研究以及各类相关的新闻也层出不穷。

原生家庭是个很有争议的话题，今天我想通过解读美国心理治疗师、畅销书作者和演讲家苏珊·福沃德的著作《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，让大家对原生家庭有更深刻更清晰的了解。

作者丨高源

编辑丨美玲

如何面对原生家庭？

原生家庭，它对应的词就是现在的家庭。

把你养大的那个家庭叫原生家庭，而你长大后找到了你的另一半，一起组建的家庭就是你现在的家庭。

原生家庭这个概念本身它就引发了我们从小长到大的过程中，我们所受到的创伤。而这些创伤又跟我们传统文化里面的孝道是相悖的。

我们父母生我养我，把我们养大到今天，我们竟然去说父母当年伤害了我，这在中华文化里是有很大的冲击的，会带来很大的争议性。

那我们应该如何面对原生家庭呢？对于原生家庭有3种错误的说法。

第一个叫原生家庭有罪论。“我的原生家庭伤害了我，我的父母是有罪的。没有经过我的允许他们就把我生下来了，我的父母没有学会怎么养我，他们是我悲惨人生的罪魁祸首。”

这种论调在西方有一些，在中国最近也有不少。当我们留意到父母对自己的养育，对自己人生产生了一些伤害的时候，有一些人就去到了极端化，觉得一切都是父母的错。

有一些人把自己人生过的不好的原因完全归咎于自己的原生家庭，归咎于自己的父母，然后对父母充满了愤怒，指责，抱怨。

诚然我们的父母在抚养我们的过程中犯过种种错误，造成不好的影响。但我们父母本身他也是不完美的，有他的模式，有他的局限，这是在所难免的。

我们每一个人被父母养大，如果要去挑父母的毛病，那你永远会挑得到的。如果你要去找父母对你好的地方，相信你一定也可以找得到。

我们要去正视原生家庭带给我们的影响，而不是把一切都归到原生家庭。这是物极必反，过犹不及，我们不能去到一个极端，认为原生家庭有罪。

第二个错误的观点是原生家庭决定论。心理学家阿德勒为了强调原生家庭，或者说我们的童年养育的重要性，曾经说过一句流传很广的话：幸福的童年疗愈一生，不幸的童年用一生去疗愈。

这是带着一些夸大的成分的，今天我们作为一个成年人，过度的强调原生家庭是幸福的还是不幸的，然后因此决定了我们的人生，就是某种矫枉过正了。

事实上，幸福的童年可能对我们的人生是有帮助的，不幸的童年也会给我们人生带来一些苦难，但是原生家庭不能够决定你的人生的，因为在我们长大之后，就有足够的能力去改变。

我们的童年是由家庭决定的，但我们长大后的人生，是由我们自己决定的。原生家庭不是借口，我们也不能因此回避自己当下作为成年人的责任。我们的主观努力，我们内在的醒觉，我们关于人生的领悟和智慧，才是决定我们的后半生的关键。

第三种错误的观点是原生家庭无用论。完全的忽略原生家庭，或者我们根本就不再去谈原生家庭了。

这是来到了另一个极端，童年经历对你的性格养成、人生信念的确产生了重要的影响，这是不容忽视的。

我们在自己的人生当中，有很多模式都和原生家庭息息相关。比如说我们寻找另一半，会不自觉的找和自己父母相似或者相反的人，这就是一种影响。

那正确态度是什么呢？正视原生家庭带来的影响，无论是正面的还是负面的，我们去看见它，疗愈它，活出更好的人生。

在我们的原生家庭中，有很多有毒的模式，这本书中提出了9种有毒的模式，然后也提出了7种应对方式。

有毒的家庭模式

第一种有毒的家庭模式是父母都是对的。如果父母都是对的，孩子就很难有真正的自我，孩子到了某个时候，一定会跟父母产生冲突，因为他必须要有独立的自我，必须有独立的思想，就必然跟父母的思想有不一致。

如果认为父母都是对的，自我的思想就无法得以发展。你的爸爸妈妈怎么要求你的，你如果完全吸收了，并且以他们的观点为真理，你就会经常产生内心的冲突。因为人的自我发展和人格独立是一种本能，这种内心的冲突，如果你没有办法在父母面前爆发，或者能够去疏通，你就把这种愤怒也好，把这种负面情绪也好，带到其他人身上，最终影响你的人际关系。

第二种有毒的家庭模式是不承担责任和义务。父母对孩子应该有5种基本的义务，如果没有尽到这些义务，孩子就容易受到伤害。

第一个是满足物质上的需求；

第二个是保护孩子的身体；

第三个是必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求；

第四个是父母必须保护孩子使其免受情感上的伤害；

第五个是在道德伦理方面，给予孩子正确的指导。

做到这些，才算是承担了父母该有的责任和义务。

第三种有毒的家庭模式是行为上的操控。父母对孩子的各种行为进行控制，当然控制有硬有软，有的把控制伪装成关心，还有的是直接的威胁和控制，那就是更强烈的操控性，要求孩子必须做这个，必须做那个。你完全的操控孩子，让孩子没有呼吸的空间，他就没有办法长成真正的自我了。

第四种有毒的家庭模式是酗酒的父母。父母喝醉酒，对孩子其实是有很大影响的，因为酒后你说的话，做的事情是不可控的。这个在西方会多一点。而且孩子耳濡目染，长大后也容易染上恶习，对孩子的成长非常不利。

第五种有毒的家庭模式是身体的虐待。有的父母对孩子是动不动就拳打脚踢的，有的孩子到了十几岁，父母还在那打。

这种身体的虐待背后，它有两个原因。第一个原因，是我们越没有能耐去很好的、很细腻的、很耐心的教育孩子，我们越可能采用粗暴的方式。第二个，在传统观念里面，我们还有一句话叫做棍棒底下出孝子。

身体是孩子的最后一道防线，如果你虐待了孩子的身体，他将无所依托，非常恐惧。以至于在他的人生当中，他可能会留下很大的阴影。

第六种有毒的家庭模式是言语的虐待。我记得在我14岁那一年，我跟我父亲冲突的时候，他曾经说了一句话：我要灭了你。第一我感到极度的恐惧，我感觉我要被灭了。第二我内心产生了巨大的叛逆之心，就是他竟然对我的生命发出了威胁。

还有一些看起来没有那么严重的，也不一定是很恶毒的，是生活当中比较常见的一些指责、不满、批评，会让孩子心理瘫痪，最后成为一个极度拖延的人。

第七种有毒的家庭模式是性虐待。这个在中国发生的很少，我就不展开说明了，大家做个了解就行。

第八种有毒的家庭模式是连环追尾型。这指的是整个家庭的体系里面，一个小事儿会产生连锁反应。比如说孩子成绩不好，然后爸爸就开始骂孩子，妈妈就跟爸爸吵架，两个人吵得很凶，甚至都打起来了，孩子都觉得因为我错了，因为我成绩不好，所以爸爸妈妈都吵成那样。

消解原生家庭的毒

面对有毒的原生家庭，作者提出了7条消解的方法。

第一条要小心原谅的陷阱。原谅背后有一个陷阱。当我们知道我们童年受了父母的伤之后，我们可能进入到一种要求自己原谅的状态，或者说我们会骗自己，说我要原谅父母，甚至会用简单的、合理化的方式去原谅。

如果你只是这样简单的原谅，你的伤痛是没有办法真的疗愈的，它不足以从根本上去解决问题，因为你没有直面真相。

真相是你爱你的父母，同时你也恨你的父母。我们生活中真实的情感永远都是爱恨交织的，我们要去承认好的部分和不好的部分。

第二条要留意我们跟父母之间的纠缠关系。很多孩子和父母的关系是纠缠在一起的，如果你有以下情况，说明你和父母是纠缠的。

当我没有顺从父母期待的时候，我会感到很内疚。

当我父母不开心的时候，我就会感到非常的难过。

如果我惹我父母生气的时候，我会感到很害怕。

如果以上都有，那你基本上跟父母之间的纠缠关系就会比较多，你要留意之间的纠缠关系，因为事实上，你跟你的父母，是两个独立的个体。

第三条要做自我界定。一定要有清晰的自我的边界感，情感独立，你既不去依赖你的父母，也不要让父母在情感上过度的依赖自己。

韩林语老师说过一句话，叫万病源于未分化，我们要去分化，要去做分离。分离不一定是物理上的分离，心理上的分离也很重要，就是能够把父母的情感当成他的情感，你的情感当成你的情感，不要过度的背负别人的情感。

第四条是不再自我惩罚。我们可以自我负责，而不是自我惩罚，把一切的问题都归到自己的身上。

父母吵架不是你的错，父母生气也不是你的错，每个人都应该为他的人生负责。

第五条是必要时可以跟父母对峙。如果要疗愈的话，必要时可以跟父母对峙。这个需要做一些准备，把握好一个度，跟父母坦诚自己的想法，自己内心接受到的爱以及感受到的伤害。

第六条做专业的心理治疗。很多问题凭借我们的力量无法解决，找专业的心理咨询师能够更有效更快速的帮我们解决问题。

第七条是保护好自己的孩子。当你作为父母，去保护好你的孩子的时候，这本身就是一场对于自己原生家庭的疗愈。既保护你的孩子，也在疗愈自己，每次你保护好孩子的时候，在心底就会越来越成熟。

原生家庭是一个庞大的议题，也是每个人都会遇到的。我们对原生家庭要有客观正确的认知，同时也要记得什么是有毒的家庭模式，以及该如何应对。

我作为一个中国人，在中国文化的背景下对这本讲原生家庭的书做了一个注解，在中国集体主义和西方的个人主义之间做了一个融合。

也祝愿大家都能更加客观的去面对自己的原生家庭，疗愈伤害，从中获得力量，最终打破原生家庭的代际循环，创造属于自己的幸福家庭。

原生家庭的疗愈，

最重要的是我们了解自己。

当我们开始改变，

整个家庭都会随之改变！