来源 | 新东方家庭教育(ID:xdfjtjy) ◐ 为什么一提学习,孩子要么拖延,要么就很烦躁? 家长们使尽浑身解数,奖励、惩罚,连哄带骗,讲道理……折腾自己和孩子一通,孩子依然懒散、拖延,越鞭策越不动,甚至直接摆烂、放弃学习。 那么,到底怎么做才能培养一个有“自驱力”的孩子? 美国心理学家德西(Deci Edward L.)和瑞恩(Ryan Richard)提出的“自我决定理论”,从根本上回答了这个问题: 我们要努力满足人的三种心理需求——自主、胜任、联结,才能增强人的内在动机,促进外部的动机内化。这也给我们如何让孩子从“被推”到“自推”提供了思路。 曾经有一个心理咨询案例: 一个小伙子大学毕业后什么都不做,天天就窝在家里,吃泡面,打游戏,不工作也不和人来往。 母亲拉着他去看了心理医生,发现问题竟然出在离世多年的父亲身上。他的父亲是一个控制欲很强的人,不管孩子做什么,都会干涉。 小到选择兴趣班、交朋友,大到报考哪所学校,都是父亲说了算。 而父亲突然离世后,他就没有方向了,变成如今这副模样。 教育的对立面是操纵,被“第三只手”束缚的孩子没有自由,没有动力,也难以靠自己站立。 纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》里这样写道:
这首诗唤醒了很多家长:你的孩子,并不是“你的”孩子,他们并不属于你,而属于他们自己。 在上一辈人的育儿观念里,“掌控”不着痕迹地出现: “男孩子要坚强,不能哭”、“女孩子就是要柔弱”,无形之中这样的教养方式传递给了这一代的家长。 家长满足了自己的“掌控感”,但孩子的“掌控感”却消失了。 网上一位老师分享了一个故事:他的孩子有一天回家,说夏令营不知道该去什么地方,于是回家询问他们。 这位老师当时就察觉到孩子对自己的不相信,于是他告诉儿子说:“这事你自己定就行。你长大了,这种事完全可以搞定,我们相信你。” 当孩子对自己能做的事不确信,没有做事的内在动力,或是利用游戏等虚拟场景企图获得自信,这都是给家长的警告: 孩子对自己的生命没有掌控感,他在逐渐失去自己。 因此,我们要给孩子机会,让孩子去体验自己想过的人生,让孩子有掌控感,他们才有自发的动力去学习、去探索生命的方向。 在《男孩的自驱型成长》中,亚当·普莱斯博士给父母提供了2个培养孩子掌控感的基本原则和方法: 1. 养育孩子要遵循的原则:让孩子自己解决问题 把“我能为孩子做什么”变成“他自己可以做什么”,在保证孩子安全情况下,让他大胆尝试。 例如,你可以列出一周内你为孩子做的事,想想哪些孩子能独立完成,然后放手让他自己去做。 2.给孩子自主权,从这5点开始 ①让孩子自己选择 ②做旁观式家长 ③让孩子表达自己的观点,尊重他的独立思考 ④允许孩子提出反对意见 ⑤做脚手架,不做高楼。给孩子提供恰到好处的支持,而不是替他盖楼。 海姆·吉诺特博士曾说:
想让孩子有内在动力,家长必须放手,让孩子自己做主,让掌控感回归孩子自身。 为什么很多孩子一遇到困难就拖延、放弃? 用教育家简·尼尔森博士的一句话回答就是:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。” 就像成年人都可能会因为害怕失败而无意识地逃避工作、生活上的困难。那么对于一个还没有自我的孩子来说,一道题不会、上课回答问题错误,都可能让他们陷入自我怀疑。 尤其是男孩,由于他们不能稳妥地表达情感,处理自我怀疑感、无能感时,他们只有2种方式:一个选择是退缩,另一个是愤怒、叛逆。 用心理学家弗洛伊德的“冰山理论”来看,一座冰山水面之上露出来的一角,是我们看到的孩子的挑战行为,比如发脾气、做事拖拉等等。而冰山下面,才是根源。 孩子自暴自弃,放弃自己,觉得自己能力不足,做什么都无法成功。 他们真正想表达的是:“不要放弃我,一点一点教会我。” 想让孩子有内在动力主动学习,家长需要引导他们把“做不到”变成“能做到”。 而事实上,这是一种思维的转变:固定型思维转变为成长型思维。 《男孩的自驱型成长》一书中,一名记者和一名成功的企业首席执行官的对话是这样的: “先生,您成功的秘诀是什么?”记者问。 “决策正确。” “怎样才能做到决策正确?” “经验。” “那么经验从何而来?” “决策失误。” 拥有成长型思维的人,会把困难当作是令自己变得更聪明、更高效、更优秀的机会。 因此,当孩子知道大脑有可塑性,对自己有信心,且能在困难面前跃跃欲试,他就能够控制自己的努力程度,成为自驱者。 想帮助孩子实现这样的转变,可以从以下6点开始做起: 1. 关注孩子努力的过程,而非过分强调结果 少对孩子说“你真聪明”,多说“你通过自己的努力进步了,真棒!” 2. 让孩子明白失败不可怕 带孩子看见失败能教会他的东西,告诉他失败背后其实藏着老天给的礼物。 3. 把犯错当人生常态 可以和孩子分享你做过的错事,并说说你从中得到的教训。 比如你把笔记本电脑落在出租车上,你的教训是:不要在下车时打电话。 4. 不要过度照顾孩子 过度照顾会给孩子传达“我认为你不行”的信息,还会给他们提供逃避的机会。 5. 放下对孩子的焦虑 你的焦虑会让孩子觉得你怀疑他的能力。 比如你对孩子说:“成绩不好,你就上不了好大学”,他听到的是:“我认为你上不了好大学”。 6. 帮助孩子缓解压力:写焦虑日志等 很多家长会在听到孩子说“你不要管我”、“我不想和你说话”时感到伤心,觉得孩子不需要自己了。 但每个孩子从依赖走向独立,其实并不是轻易完成的。 他们一方面渴望摆脱父母获得自由,另一方面又害怕父母会在他们成人后“抛弃”他们。 他们需要安全感,需要确认你是无条件爱着他的。 因此在青春期,和孩子最好的关系,是保持“既亲密又独立”的状态。 尊重孩子,允许孩子做自己。也在他们需要帮助的时候,给予支持的援手。 用心倾听而不予置评,是提供支持和无条件的爱的最佳方式。 因此,和孩子相处时,一定要少说多听,听和说的比例最好是8:2。 同时也要让孩子感觉到你认真地在听,可以使用“倾听三步法”:
例如:
另外想和孩子保持联结感,要注意在生活的一些细节中传递爱,比如: 孩子和父母的情感链接,是他幸福感的基础。 当他感受到无条件的支持和爱,他知道身后有父母这座大山,他就会有勇气驱动自己面对困难,迎接挑战。 著名青少年心理学家安东尼·沃尔夫曾说:
孩子的人生终究是他自己的。父母能做的只是,尽量在他无法独自行走的年纪,给予他支持和辅助。 让他学会为自己的人生承担责任,找到自己内在认同的人生价值,获得独自勇敢前行的动力。 学着信任孩子,给他自由,包括失败的自由,认识自我的自由,找到自己内在动机的自由。 在孩子渐渐长大的过程中,培养起他的自驱力,帮助他渡过这个艰难的阶段,迎接独立的自我。 * *来源:新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。 |
|
来自: 莲c4k7unmq5rgb > 《育儿资料》