不怕孩子不懂事,就怕孩子讲道理,因为你根本讲不过他。都说孩子越大越难管,讲道理都不听的,因为反复说教让孩子闭上耳朵想要逃离,更因为孩子自我意识增强,他们有自己的逻辑和判断。2岁多的弟弟打了姐姐,姐姐随即也把弟弟拍哭,然后语重心长地教育弟弟:“疼不疼?你打别人,别人也会打你;你打姐姐,姐姐也会打你;你掐妈妈,妈妈也会掐你,你刚才打姐姐25下,姐姐都没哭,姐姐才打你7下,你就哭啦。
喋喋不休地跟孩子讲道理,还不如蹲下来问问孩子:“疼不疼?疼的话,妈妈抱一下就好了!下次走路要小心点,知道吗?”如何正确处理孩子发脾气哭闹?教孩子用语言表达需求和感受。最好的做法是,将孩子抱在怀里,轻拍和抚摸他\她的后背,同时可以温柔地对她说:“宝宝很生气对不对,妈妈知道了,但妈妈还是很爱你。”不断重复这类动作及语言,通过这种方式安抚孩子,同时利用别的事物转移注意力,通常孩子就能比较快地平静下来。
如果离吃饭还有一段时间,不妨和孩子商量:“现在只吃一片,等晚一点再吃一片好吗?”宝贝想玩别人的玩具,抢是绝对不允许的,但可以让他问别人:“你是不是不玩?能不能借我玩一下呢?”用这些方法,家长既可以顺利达到教育的目标,宝贝也会变成讲道理的孩子。比如说:“爸爸这次就让宝宝一次吧,但绝不可以有第二次。”又比如:“爸爸现在不同意,待会再跟他说好吗?”爸爸可以顺势缓和一下态度,孩子也更容易接受教育。
是的,和孩子讲道理没毛病,但是想让孩子听得进去你的道理,你需要给他植入一个“底层命令“,而这个底层命令,是不能讲任何道理,不需要任何解释,天经地义存在的。管教孩子,给孩子立规矩,就是教孩子“做个人”的过程,你得给他植入''''''''基础命令'''''''',没有“基础命令”,他的道德体系和行为准则就建立不起来,你和他道理讲的再多,那也是鸡同鸭讲,小时候他口才不好只是不服气发脾气,大了会说话了他会开始用歪理和你顶嘴。
“你把我养这么大,还打我”六岁女孩跟妈妈讲道理,家长纷纷躺枪。一个小女孩跟妈妈讲道理的视频火了,小朋友挨妈妈“教训”了,她晓之以情动之以理感化妈妈。真等自己有孩子才发现,讲道理有个屁用,还是得打!@懵懵智与gary:我小的时候被妈妈打成 但我妈妈绝对不是暴力妈妈。后面妈妈跟我讲道理然后给我涨了一点零花钱。妈妈啊,这么懂道理的孩子,
孩子被打哭后给妈妈讲道理,笑尿了!
老太太和拆迁干部讲道理,讲得有理有据。
教育男孩最有用的方法,别再苦口婆心的给他讲道理了!或许讲道理对女孩很受用,但到了男孩这里,就不行。因为女孩的语言及理解能力发育比男孩要早,所以对语言的理解等会比男孩敏感,而男孩一般很有自己的思维和想法,所以很少能听得进去,所以,大人往往觉得男孩比女孩更难沟通,更不好管教。语言上的教育,男孩更容易服从的是“体验管教”,对男孩的教育,不要只停留在讲道理层面,要让他们去面对惩罚。
能跟两岁的孩子讲道理吗。可能有些人以为,那么小的孩子连话都不会说,跟他们讲什么道理呀,孩子肯定听不懂。其实,这就是我们做父母的平日里对孩子说的几乎全是限制的词语,所以这是孩子把我们的话做了最好的翻刻。其实不然,孩子能读懂我们的表情,能听懂赞扬和批评,能知道谁喜欢他,这些都足以证明孩子的能力超出了我们的估计。同样,如果不希望孩子登到高处危险地向下看,大人也最好不要当孩子的面站在凳子上或床上关窗户。
不必面对孩子撒泼打诨的混乱局面,不用苦口婆心跟孩子讲道理,也不必想方设法平复孩子的情绪。最初孩子学会对父母提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,这个时候,父母只要态度非常坚决,孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。因此,对孩子说“不”,父母要正确引导孩子接纳自己的情绪,也让他知道我们关注他的感受,再让孩子明白你拒绝的理由。帮孩子控制他们的欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
眼看着就要迟到了,于是妈妈只好硬从被窝里把孩子抱出来,结果孩子大哭起来,妈妈真的生气……父母最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。4、不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。
孩子闹情绪时,做个会帮孩子剥离情绪的妈妈。想要孩子在未来拥有高情商,就从帮孩子剥离情绪开始吧。那当孩子被情绪操纵时,该怎么做才能帮助孩子调整情绪呢?孩子表达坏情绪的通道被堵塞了,而父母错失了一次非常好的帮助孩子认识情绪、控制情绪的学习机会。所以,身为父母的我们,需要和孩子一起努力,学会控制自己的情绪,把自己的情绪和行为剥离,类似开篇一言不合就动手的事情,一定要三思而后行,孩子正看着呢!
这些教育方式对男孩行不通!相对于女孩,男孩更有活力,也更富有冒险和竞争精神,但男孩与女孩相比缺乏语言沟通的能力,也缺乏共情能力,哪怕是到了六七岁,男孩也难以表现出很强的共情能力,而缺乏共情使得男孩比女孩更难听得进去道理,所以很多对女孩都有效的方法到男孩那里可能会失效。比如案例中的妈妈只是不断的解释规则和原因,而不是对孩子的行为给予恰当的制止,这种教育方式对于男孩很难见效。
前两天在一个杂货店里淘东西,碰到一个宝妈带着两岁的孩子在挑玩具,孩子在一堆玩具中挑中了一个会张开翅膀走路的恐龙,宝妈一看价格,再看做工和包装,觉得有些不划算,就忽悠孩子买另一件玩具,结果孩子不买账,哇哇哭了起来。面对孩子不听话,大部分宝妈宝爸都只知道在两种方式当中做选择:发脾气和孩子硬刚,忍住脾气和孩子讲道理。一边是孩子安全感的建立,一边是孩子规则意识的建立,很多宝妈宝爸都很为难。
学学辣妈胡可,只说三个字,轻松搞定。直接说出小鱼儿的情绪,让他感到,妈妈很懂自己,情绪被看见、接纳,小鱼儿也很快平复下来。宝宝要买什么东西,妈妈不肯,宝宝哭闹,妈妈连劝带吓:宝宝还是哭闹不止,妈妈一生气,扭头就走,宝宝一边哭,一边撕心裂肺追妈妈。蹲下身子,和孩子齐平,看着孩子,用肢体语言告诉孩子,妈妈尊重你,想走近你。妈妈知道自己喝不到饮料,不开心,妈妈很爱自己,很理解自己。
孩子闹脾气,家长不要只讲道理,这2个方法一定要学会。孩子爸爸也没说什么,就直接把孩子抗肩头扛走了,任由孩子在肩上哭闹,还拍了两下孩子的屁股。而爸爸则是直接沉默以对,任他怎么闹,先把孩子带走,这样的做法虽然最后让孩子停止了哭闹,但是治标不治本,以后孩子遇到想要的东西还会这么做。你用这样的方式去询问孩子,然后慢慢引导着孩子去意识到这个玩具他已经有了,估计孩子就不会再想要这个玩具了。
怎么和2岁以下的宝宝讲道理。无论多大的宝宝,他们都会时常做出让家长恼火的事情,讲道理和干脆利索的禁止,哪个更有效呢?相信大多数家长都同意在教育孩子的时候要对孩子讲道理,问题是应该在孩子多大时家长才能讲道理呢? 要怎么和2岁以下的宝宝讲道理呢?2岁以下的宝宝真的听不懂道理吗?其实不然,孩子能读懂我们的表情,能听懂赞扬和批评,能知道谁喜欢他,这些都足以证明孩子的能力超出了我们的估计。
妈妈,我现在就要那个玩具!妈妈:宝贝想要玩具没关系,每个人都有他自己喜欢的东西,妈妈小时候也有喜欢的玩具呀,只是妈妈没有马上就要买。儿子:妈妈怎么买玩具?妈妈:妈妈有一个专门记录想要玩具的小本本,如果妈妈想要什么玩具了就写在小本本上,然后告诉你的姥姥我想要的玩具是什么(我小的时候不像现在的玩具,就是个笔、橡皮之类的,其实并没有这么规矩的做记录,为了培养孩子的延迟满足感和计划性,可以使用这个办法)?
孩子发现喜欢的玩具,想让妈妈买,妈妈不买,孩子就使出杀手锏:“一哭,二闹,三软磨硬泡!”有些孩子甚至在地板上撒泼打滚,眼看围观的人越来越多,妈妈拗不过孩子,觉得很不好意思,只好赶紧买下玩具走人。妈妈并没有妥协孩子的哭闹,而是一遍遍和孩子讲吃多了零食的坏处,然后带孩子四处转悠,让孩子转移注意力。等到孩子不哭了,再和孩子讲道理,我们可以答应孩子的一些小要求,但在一些原则问题上,绝对不能妥协。
关山老师。同时小明妈妈还会说“宝宝,你打的妈妈好疼,妈妈伤心,你看看你的小玩具都被你摔疼了,赶紧去哄一哄。”关于儿童不良举动关山老师在公众号有讲过,妈妈们可以来询问。明明生气的时候,明明妈妈一般不会给明明讲道理或者说很多话,当明明情绪稳定后,明明妈妈就会给明明讲讲道理。比如玩具的事情,明明妈妈会这样做“家里已经有这样玩具4个了,妈妈不能给你买,但是我和爸爸都很爱你.”小明一般都会理解。
作为妈妈,愿意为孩子上刀山下火海,愿意替他生病,愿意替他受罚,甚至愿意付出生命,却唯独承受不了他愤怒时候的一句:“我要杀了妈妈。”孩子情绪失控时,你,还好吧?面对孩子发怒、嫉妒、任性的时候,如果我们能做到“给孩子无条件的接纳和爱,构建孩子的安全感和价值感;相信每个生命都有内在自我成长的动力、能力和秩序。”那么在孩子成长的道路上,每一个情绪他都愿意跟父母分享,因为父母和家是他的安全基地。
当代美国著名水彩画家史蒂夫·汉克斯部分作品:童年趣事。童年趣事----来自网络课件的一段话: 每个人都有一个童年,而童年趣事也就像海边那各色各样的贝壳,在海水的陪伴下闪闪发光,散发着五颜六色的光彩,数都数不完.最难忘的是童年趣事. .....(我会按照自己的方式现象它的美妙,那只是个传说啊,哥哥!)想着想着真的很难了,所以就更没有理由拒绝steve的水彩画,虽然有时候也会看多看疲劳的时候!9.和妈妈出游的时候。
你家的孩子为何会有这样的态度?分享个暖心的育儿小故事  有个妈妈带孩子出外玩耍,妈妈说带一个玩具就好,孩子后来一边抱一个带了两个。妈妈问:“你为什么带了两个玩具?如果你能说出打动我的理由,我就允许你带。”  孩子想了一会说:“因为左边的玩具跟右边的玩具是好朋友,他们不愿意分开!”  妈妈笑了,孩子最终高高兴兴地带着两个玩具出了门。
怎样教孩子养成好习惯 ---- 大哭大闹,大发脾气。一、避免问题发生之道   1、教孩子应对挫折与愤怒。"如此使孩子懂得遇到问题时应该想办法解决问题,而不是发脾气。留心孩子的行为,应对得当就予以嘉许。"我真高兴你能来找我帮忙"在孩子遇到挫折时冷静地帮他解决,可以使他觉得自己很不错,以后他会继续采用同样自我解决问题的方式的。③、不要贬低孩子。不要由于他发脾气就骂他是坏孩子,说他:"坏孩子,难不难为情?!
“为什么孩子总是看电视,我改不掉这个习惯?”我们总是喜欢把孩子的行为归咎于孩子的个人特质,而不是孩子所处的环境。比你痛骂孩子、向孩子讲道理、冲孩子发火、承诺奖励、武力威胁都管用。在这个环境里,至少孩子能养成读书、认真做作业的习惯,基本脱离了街上不三不四孩子的队伍。如果孩子和老人在一起受到了消极习惯的影响,可以这样做:如果孩子还小,就争取在家里多呆一些时间,让孩子在你影响的荫护下受到更积极的影响。
严厉管教孩子时应说明理由不少家长还不知道或不习惯以平等的身份说服孩子。孩子反驳或辩解几句,大人、父母的身份就被当作一种打压孩子的王牌。父母在说服不了孩子的时候,以权威身份来压服孩子,实际就表明自己已经到了“理屈词穷”的境地。父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”,但同时也是培养了一个没有主见、没有判断能力,甚至唯唯诺诺的人。面对父母的这种不讲道理,孩子有时会忍不住加以反驳,因为他有他的想法。
为什么你越讲道理孩子越不听, 你可能错在这里。不是讲道理没用,而是你讲道理的方式可能出现问题了。孙俪曾发微博说过,在孩子哭泣时跟她讲道理就是暴力,当孩子正在闹情绪时,你要做的是安静地等着他发泄完,心情稳定后,再沟通,而不是急一时之快。比如在吃午饭前,孩子要吃小饼干,你跟他讲道理,不要吃饼干,马上就要开饭了,吃零食多么多么不好,但孩子往往是听不进去的,说不定还影响他的胃口,吃不下饭。如何正确地讲道理。
【以理服人】跟孩子讲道理有用吗?那么,难道跟孩子不讲道理吗?这不仅是因为我们没有那么多力气每次都喝斥孩子,我们也很愿意用温柔的话语来安抚他们,更因为我们跟孩子讲道理这个行为是“润物细无声”的过程,它的主要作用不在于当下一个道理被孩子接受了从而影响了他的行为,而是在长年累月跟孩子讲道理的习惯中,最终跟孩子建立了凡事以说理为主的沟通方式,也就是《不平等的童年》里说的协同培养。